Joke 版 (精华区)

发信人: heukid (飘在北国的雪), 信区: Joke
标  题: [合集]eldonzps四月第一周的joke包
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年04月05日11:13:09 星期一), 站内信件


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:33:13 星期四 说道:

记念魔剑(魔剑真人版)
地精刺客出现了…………面前是…………一个人类的小法师…………
地精：啊~~！出来散个步也要碰到人！还有没有清静地方啊！
法师：汗……为什么为突如其来的…………为什么…………为什么……
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狭路相逢勇者胜，法师和地精刺客同时展开了攻击！
地精：越跑越捱打，跟你拼了得了！
法师：天啊，这么近的距离……为什么…………为什么…………
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法师先得手，可惜……功力不足，对地精刺客不足致命
地精：还好……这法师不行啊，看来能把他收拾喽！
法师：为什么为什么……最高伤害明明有55的……怎么只打了三十几…………
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地精刺客的愤怒一击！防御薄弱的法师的悲哀啊……唯有三十六计……
地精：哈哈哈哈！跑！我看你小子往哪跑！这次总算有我出头的机会了！
法师：为什么为什么……为什么要一直追着我跑……
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当当！医生出场了！在法师眼里放着万道救死扶伤的金光……
地精：不是吧！连医生也出场了！还要不要我们混下去了！
法师：上天助我！女侠！
医生：……………………
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含着感动的热泪，法师深情地奔向医生……
地精：麻烦……我还是趁早溜了的好……
法师：女侠！！！！！（深情满含热泪）
医生：霉啊……特地绕路走也能碰上怪……给这家伙补点血让他当一线打手吧……（对
法师施用生命修补
http://images.17173.com/wwwct/sb/008.jpg医生：…………（内心：这家伙……扫把
星？居然只补了个补血的最低水平……）
法师：哇哈哈哈！这下该轮到你小子哭了吧！（开始张狂起来）
地精（不幸中了一炮）：只有拼了！！！！！（愤怒一击！！！！）
秒杀……
法师出师未捷身先死…………
法师：…………
医生：…………
地精：…………
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医生：幸好这地精没几滴血了……我也拼了得了……（摆出攻击姿态）
地精：还要打？死了一个大家拍拍手各走各的不好吗？
地精攻击落空。
医生打掉地精5点血。
地精打中医生。
医生补血。
地精攻击落空。
医生打掉地精5点血。
………………………………………………
总之，在漫长的持久战后，医生终~~~~于~~~~杀死了地精~~~~~
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医生：切！这个地精真小气，身上一文钱都没有！混得这样子不要混好了！
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医生：挖墓挖墓，我是快乐的盗墓人~~~~
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此时的法师正在拼命地从重生点往自己的墓跑…………
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他心里充满了不祥的预感…………特别是在看到某人在路边休息之后…………
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果然！！！恶梦成真了！他的墓里空空如也，一毫子也没留下…………
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聪明如他，立刻就想到了事情的真相。不错！正是那位女侠！愤怒使法师燃烧起来了！
威胁与漫骂……
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突然，地精国王出现了~~~
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面对强大的地精国王
医生：风紧，扯呼~~
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法师：哇哈哈哈哈，让你盗偶墓，偶先闪咧
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面对惊惶失措、盲目狂奔的两人，地精国王在其耐力耗尽后轻松解决……
笑到最后的才是笑得最好的，医生，法师，比比谁跑得快，能够先回来挖墓吧………
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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:35:51 星期四 说道:

http://www.xxhh.net/forum/topic.php?id=77060

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:39:37 星期四 说道:

    1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你
    点评：我想五年后我就不会象现在这样爱你
　　2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
　　点评：哼，认识我两天就要上床，做梦！
　　3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你
　　点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？
　　4.我的猫很皮，可不可以帮我管它...
　　点评：可以，我是兽医，会帮你骟猫
　　5.我希望睡前最后看到的是你...
　　点评：好象每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？
　　6.请你当我手心里的宝
　　点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的
　　7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?
　　点评：嘿嘿，如果是钻饰更贴心
　　8.我想要和你一起慢慢变老
　　点评：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？
　　9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
　　点评：是啊是啊，你的钱包一向在所身上。刚才我上厕所去了。
　　10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！
　　点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了
　　11.我想未来我一定会天天陪你上市场..
　　点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子
　　12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
　　点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。
　　13.曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞
　　点评：嗯，有道理，我送了你指南针
    14.我爱你的心是直到世界末日也不变
　　点评：有语言今年就是世界末日
　　15.对你 不管阴晴圆缺 也不变
　　点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了
　　16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
　　点评：不，我早上起不来
　　17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
　　点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。
　　18.我的世界只有你懂
　　点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语
　　19.就把你深深藏在我心中
　　点评：然后再去找个梗好的
    20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过
　　点评：没关系，既然爱我就要让我自由
　　21.不知什么时侯开始 我已学会依赖
　　点评：从你下岗的那天开始，我记得
　　22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪
　　点评：不会吧？你难道光对着我发脾气？
　　23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
　　点评：菩萨说这辈子做人下辈子做猪
　　24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....
　　25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
　　点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变
　　26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
　　点评：我在听《午夜悄悄话》
　　27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房
　　点评：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊
　　28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠
　　点评：同上
　　29.我只是需要一个可以让我休息的港湾..
　　点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺
    30.每天...很想你...
　　点评：你家的松鼠狗掉了三月了
　　31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边
　　点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮
　　32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会"飞"回你的身边
　　点评：我在天堂呢？
　　33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....
　　点评：我不是琼瑶小说，也不是摇头丸
    34.我不会写情书,只会写"心".....
　　点评：这个字你练了三个月了
　　35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕.....
　　如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
　　点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受
　　36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身
体....
　　点评：没有你的爱，血液业充满全身
    37.不管今世也来世也好....我所要的只有你.....
　　点评：空话
　　38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
　　点评：对不起，我是回族。
　　39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
　　点评：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的
　　40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
　　点评：好的，收保管费，版权费
　　41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
　　点评：原来我的爱就是表面文章
    42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
　　点评：小说更好，别成杂文。
　　43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
　　点评：切，你都投降了还要我签合约？做梦！
　　44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
　　点评：恨吧
　　45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
　　点评：有个成语叫饮鸩止渴。
　　46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
　　点评：好的，50年后你再说。
  　47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
　　点评：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。
　　48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!
　　点评：如果这样的话，你还是去死吧
　　49.为你情愿不自由
　　点评：不自由，毋宁死
　　50.今生今世永远爱你 　<!--msnavigation--> 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:42:17 星期四 说道:

“你确实很不错，帅而有型，英俊潇洒，玉树临风，谈吐不凡，见识广博，幽默风趣，
善解人意，聪明伶俐，体格健美，一表人才，神采飞扬。”姑妈话锋一转，“但你也不
能这么大了还不找个老婆啊！”
　　姑妈最近搞了个“网上婚姻鹊桥联系中心”她老人家打小就好说媒这口，一生致力
于把无数本来八竿子打不着的男男女女结合在一起，并以些为乐，乐此不彼。年轻时当
妇女主任，曾利用职务之便大肆说媒，退休后更是利用这个长处担任了该网站该中心的
负责人。
　　“竹对花，麻对瞎，树叶对泥巴”“没有不对的男女，只有不对的媒婆”打开她的
网站，立马蹦出这两句。姑妈指示我打开一个又一个页面，最后指着四个女孩照片对我
说：“根据你的条件，姑妈特意给你选了这四个女孩介绍给你，你看怎么样？”
　　得亏姑妈是说媒的，常言道近水楼台先得什么什么，还真给我留了几个精品，四个
女孩可都是姿色过人，沉鱼落雁哪。在这一刻，真让我有了种皇帝选妃的快感，我努力
平抑住活泼乱跳的心，沉稳地对姑妈说：“婚姻大事，非同儿戏，我决定这次亲自一个
一个试试，找出最好的。”
　　姑妈嘿嘿笑了，说小子你给我老实点，可不能都沾上了！我冲她天真一笑：“我有
那么大能耐吗我？”
　　姑妈笑：“少来，谁还不知道谁呀？”
　　涂脂抹粉，浓妆艳抹彻底包装一番后，我出得门去，本来就很帅，这一包装更是酷
得不可方物，有分教：眉如剑，目如星，面似朗月，貌比潘安，行如虎步，跃似龙腾，
动若脱兔，静若处子，上金利来，下老人头，内三枪，外罗蒙，左青龙，右白虎@#@#%%
&%%^.........
　　 Ａ女，２８岁，高级管理人员
　　跟她见面是在香格里拉餐厅里，据吹她平时根本没时间恋爱，就连现在不得已找人
结婚都得利用吃饭时间。
　　我们是在亲切友好的气氛下开始谈恋爱的，她好像很喜欢西餐，叫了两份牛排，我
问她：“为什么不在家吃呢？”
　　她熟练地挥舞着刀叉，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我
接个电话。”
　　我优雅地做了个请的姿势，然后看着她对着电话发出一系列指示，不时还冒出两句
英文。
　　五分钟后，她回到桌前。
　　“对不起，这是个很重要的业务谈判，所以，对了，你刚才说什么来着？”“我说
为什么不在家吃呢？”她吃了两块牛排，刚要回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：
“对不起，我接个电话。”又五分钟后，她回到桌前，“对不起，你知道，我们这次谈
判真的很重要，对了，你刚才说什么来着？”“哦，我说为什么不在家吃呢？”她刚要
回答，电话铃响了，她抱歉地朝我笑笑：“对不起，我接个电话。”
　　当她第四次坐在我面前并问我说什么来着时，我沉吟了一下，站了起来，抱歉地朝
她笑了笑，“对不起，我接个电话。”在她惊愕的目光中，我打开手机，朝外走去，并
提高音量对话筒吼道：“什么？对方还是不肯让步？还是坚持两亿美金？好！就两亿！
成交！对，对。。。。。”
　　Ｂ女，２３岁，待业。
　　按照约定我站在一家游戏厅里等她，足足等了半个小时她才一阵风似的闯进来，一
拍我肩膀：“是你吧，哥们？”
　　我看了看眼前穿着牛仔裤，嚼着口香糖的红发女孩，迟疑了一下，答道：“我就是
。”
　　她看起来心情相当好，撞了我一下说：“知道我今天爆了什么吗？”我没明白，“
啊？什么？”
　　“我靠，传送戒指哎！是我们帮会的人跟沙巴克一帮人ＰＫ掉下来的哦，开始我们
还打不过他们，后来我们又叫了一帮兄弟去砍他们，我秒了两个，爽死了。。。。。”
　　半个小时后，她还沉浸在游戏的打打杀杀中，不停地向我描述她的勇猛，我终于忍
无可忍，打断了她的话：“我还是送你回家吧！”快到她家时，她忽然叫了起来：“糟
了！”
　　我正准备走人，忙问：“什么事？”她回头：“我忘了带套了，那个谁，你带了吗
？”我傻眼了，怀疑听错了，追问道：“你说什么？”她吐出口香糖：“我问你带套了
没有？我忘带了，对了，我还没问你呢，你叫什么名字？”
　　Ｃ女，２４岁，著名网络诗人。
　　见她时，她约我在海边见面，远远就听见她正坐在海边低声吟诵着：“愤怒的大海
咆哮着没过我的双眼，浓浓的海腥芥子气一样弥漫在腐朽的城市上空。。。。。”我抬
头看了看，海上艳阳高照，海面风平浪静，不由打心里佩服她超自然的想象力。
　　她眼神里透出一股忧郁，仿佛看见了我，又仿佛没看见我，自顾自地说：“你会写
诗吗？”
　　我嘿嘿一笑：“打油诗还可以，什么天上下雪不下雨，落到地上变成雨，这样下法
多麻烦，不如当初就下雨，但像你这样高深莫测的诗崩说作了，听都困难。”她没有笑
，皱了皱眉头：“请不要用更为浅博来掩饰你的浅博。”接着她凝视着海面某点作深沉
状：“我未来的他，应该是个知识渊博的学者，天文地理，世故人情，古今中外，无一
不知，还会四国语言，他有时会狂暴，有时会温柔，略带一点神经质，他的眼神有时是
温柔的，有时是明亮的，有时是刺眼的，在我孤独时，他会默默地陪我，我们会握住对
方的手，以跳跃性的思维和语言交流着。。。。。。”
　　我凑上前去，在她耳边轻轻地说：“小姐，我敢打赌，你需要一台电视！”
　　Ｄ女，２２岁，待业。
　　和她见面却是她爸妈提出在她家进行的，她老爸精明过人，足足在她家客厅里单独
对我考察了两个小时，期间时而和蔼可亲，时而语含杀机，时而一语数关，所幸我也不
是省油的灯，兵来将挡，水来土掩，唇枪舌剑，连消带打，双方过招怕不下千回，几番
勾心斗角后，他连我爷爷当年过草地穿什么鞋都一清二楚了，而我也对他家存款多少，
房屋面积有了大致了解。最后双方猩猩相惜，互致吹捧后，他终于叹了口气：“非是对
你不放心，实是小女年幼，不得已而为之啊。”我一脸诌媚：“哪里哪里，应该如此，
应该如此，不过２２岁却也不算小了吧？”他再无话，唤出女儿。
　　俄顷，一头扎小辫，身穿睡衣女孩蹦蹦跳跳出来，左手还是紧搂着一只大号毛毛熊
，她爸以手指我：“见过这位客人。”
　　女孩乖巧鞠躬：“叔叔好！”我正在装模作样品茗，突闻此言大惊失色，一口茶当
时就猛喷出去，惊问：“这位莫非就是——”她爸尴尬点头，朝女孩说道：“你跟这位
大哥好好聊聊，我有事出去。”女孩一听顿时大哭起来：“我要看蜡笔小新，我要看蜡
笔小新，我不聊，我就不聊嘛！！”
　　她老爸送我出去时，居然颇有些不舍，拍拍我的肩：“其实从我问你第一个问题时
我就觉得小女不适合你了，不过——”他掏出一张名片递给我，“我公司里还差个公关
部经理，有兴趣你可以来试试。”
　　四次相亲，四次惨败，姑妈自是把我批得体无完肤，她最后问我：“你啊你，连这
样的姑娘你都看不上，你到底想要哪样的？”是啊，我到底想要个哪样的姑娘？
　　我想要个健康平凡的，会炒点番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀
斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗
的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？
　　如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:43:18 星期四 说道:

夜慢慢地降临了。*丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。
　　有两只蚊子,歇在*叶上。
　　公蚊子吸了一口*汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道: “亲爱的,你就
喝
　　一口吧,你一整天不吃不喝的,我真担心......“
　　母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的*叶,不高兴地说: “这么淡而无味的东西,叫 我
怎
　　么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？“
　　“你是存心要和人类作对么？“公蚊子焦虑地看着她, “你不知道人类准备了多少
种东对
　　付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一......“
　　“你是个懦夫,知道吗？“母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。
　　公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。不知道为什么
,今
　　晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。他好想看到
她,
　　知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。
　　 他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。露水更重了,他觉
　　得冷,可是她仍然没有出来。
　　 他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。生活在冰天雪地里,整天愉快地
　　迈着优雅从容的绅士步。那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备
求
　　婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。他长途地跋涉,丢下一块又一块不
太
　　满意的石子,摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这一枚
,才
　　配得上她。
　　可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗
糙
　　的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世
,甘
　　心陪她,做一只蚊子。
　　 他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。果然看到了
　　她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现,左臂
动也
　　不动的“人“正悄悄地抬起了右手......
　　“快-躲开啊!~~~~“他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上
去
　　了。
　　他飞近她,跪在一团血污的她身边,泪如雨下。她吃力地睁着眼睛望着他,静静地,也
流下
　　泪来,“可惜啊,真可惜......“ “你把我们两个都葬送了......“他试图扶起浑身
冒血的
　　她,“为什么,你总是不肯听我的劝？“
　　“我知道......可是我没有办法......因为,因为我怀了你的孩子......它需要营
　　养......*汁不够,我必须吸血......我知道我会死,但是你会继续活下去,人类不会
伤
　　你的,因为你没有冒犯他们......“
　　 她霎了霎濒死的眼睛,微笑着说: “其实生了孩子,我也就会殚精竭虑而死,但这是
我
　　们做母亲的责任......就算是拼了千千万万人的唾骂,也要为后代提供最好的东
　　西......这是没有办法的事情......“
　　“为什么？你为什么不早告诉我？“
　　“我知道你疼我,如果我告诉你,你会替我去做的,那么这会儿死的就是你了......我
舍不
　　得呵......如果可以为你生一个孩子,我也就没有遗憾了......我上辈子欠了你的,
这辈
　　子想还,结果欠了你更多......上辈子,我们是企鹅。其实我一直爱你,可是我却嫁了
　　他......因为他送了我好多石子,你知道吗？我们生活在冰天雪地里,如果没有足够
的石
　　子做窝孵卵,我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死......你送我的那一枚石子,好
美,
　　晶莹剔透的,可是那是爱情,单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任......
我没
　　有嫁你,你恨不恨我？“
　　他拼命摇头,泣不成声。
　　“是我不好,我没有保护你,给不了你需要的一切,让你受这样的罪......下辈子,我
们做
　　螳螂好吗？在新婚之夜,你吃了我,为我生孩子......死在你的腹中,我一定会很幸福
　　的......“
　　“不,不,我们还是做两只蝉吧,好吗？天天喝着露水,快乐地唱着歌......小心,小
　　心,......“笑容迅速地从她脸上抽走,她大大地喘着气,泪水成股成股地流下,“快
走,人
　　来了......“他回头看了一眼,露出苍凉而无悔的笑,“傻孩子......我们不是,要一
起做
　　蝉么？“
　　“啪!“一声脆响,伴着一声满意的说话,“哼,又打死了一只臭蚊子!“
　　 他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起,凝成一滴鲜红色的眼泪。

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:52:25 星期四 说道:

考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬，“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过
骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的生殖器官……”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待她笑够，开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日08:58:45 星期四 说道:

各位听众，这里是臭男人广播电台，我是主持人偷情至上，今天我们要讨论的话题是：
乱评神雕
随着央视版的《笑傲江湖》和《神雕侠侣》的热播，相信大家对张纪中、李亚鹏这两个
名字并不陌生，一个是央视版令狐冲和郭靖的饰演者，一个是这两部垃圾电视剧的金牌
导演。坦率的讲，对于张大导演的形象，本人实在是不敢恭维，真不知道他是反祖现象
严重，身上该长毛的地方都挪到脑袋上去了，还是故意要这个造型，整天蓬头垢面，胡
子拉茬，但凡是再长点，连脸都看不着了，恨不得把中午吃剩下的都藏在胡子里当夜宵
，楞告诉别人自己不吃不喝战斗在一线，要死要活的给剧组省钱。更可气就是形象不好
就算了，您接受采访的时候也得注意点吧，说起话来慢慢吞吞，支支吾吾，明显没什么
语言表达能力嘛，表现还呈呆滞状，你说你好好的，装什么中风患者呀。人家李冬宝都
说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛，
就说您这些毛抢走了您不少营养，那您也犯不着每次说话都跟缺氧了似的呀。好不容易
在您自己的戏里客串几个角色吧，精神头到是来了，眼珠子瞪得是贼大，噢呀啊的，紧
着叫唤，捧拍我们不知道您出场了似的，把下面憋的气，全从上面放出来了，又不是拍
《狮子王》的续集，您说您激动个什么劲呀。不过也对，根据您的形象，再加上您的作
品，我全明白了，您能拍出这种垃圾中的极品，不怪您，选角的时候看走了眼，也不能
怪您，归根到底一句话：全是他妈一脑袋毛惹的祸。正所谓，不听群众言，吃亏在眼前
，不听群众话，吃亏吃的大，不听群众说，吃亏吃的多，不听群众谈，吃亏吃的全。我
也劝您一句，平时了减减肥，别再给别人那种“身高一米五二，屁股就占了一半”的感
觉了，把您那形象也收拾收拾，当然，别一气之下全剃了，弄得跟拔光了毛的鸡一样，
现在****闹得这么凶，到时候让卫生检疫部门给您拉回去盖戳，那对中国影坛，可是一
大损失。
至于李亚鹏就刚好和我们张导相反了，大家对他呢，也是褒贬不一，说人家脸上没毛那
太不公平，不就是人家下巴刮得根鸡屁股是的吗，人无完人，还不许人家男性荷尔蒙天
生分泌不足呀，有人说他长得磕碜，生就了一幅脚把子脸，其实你说他五观分开看吧，
都还可以，就是不能放在一起，而且千万别有什么表情，随随便便一乐，就像小燕子说
的，丫乐得跟个耗子是的。
但是您要是细分析他这长像吧，让我说能把自己的个性和生活态度都在长在脸上的，那
李亚鹏绝对是举世无双，绝无仅有，空前绝后，独一无二，前无古人，后无来者，只此
一家，别无分店！先说他这脸型，就是一个字---板，从侧面看跟个板砖似的，见棱见角
，可以表现出李亚鹏那种死心眼子，不撞南墙不回头的愚蠢性格，而他的嘴，嘴角向上
翘是十点十分，嘴角向下撇是八点二十，又提醒了我们时间是重要的，不要把时间浪费
在他的作品上。而身高一米八三的身材，就是一个字---挺。？您看他演个令狐冲吧，好
不容易耍一套独孤九剑，那一举手，一投足，就像手里拿着个扫把做广播体操一样。身
体都不会打弯，跟根棍似的，体现了他不层不挠，不被骂死绝不甘心的风格。再有就是
这个表情，要不就是面如死水，目光呆滞，要不就是疵牙咧嘴，一脸淫荡，不管是笑还
是哭，都是一脸的五线谱，123他会不会咱不知道，但是楞能给别人这种感觉，也算是极
品了。
自从他成了大侠之后呢，不是今天跟这个出点八卦，就是明天跟那个弄点绯闻，逮谁爱
谁。而且还频频上镜，做个广告吧，也是拿着个万信复读机，往那一座，吸气~~~~~~~~
放屁~~~~~~，楞是玩了一套吸星大法，最后再用一个空中转体720度，难度系数2.0的高
难度动作做结束，那气势，就差连他那套动作像“跳大绳”一样的降龙十八掌都用上了
，最近又传出他要扮演已故香港影星张国荣，拍一部《阿飞之死》，并自信的说自己不
仅可以做到形似，更得做到神似，正所谓：画虎不成反类犬，你戴个帽子没帽檐，假装
也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气，
丫怎么一点自知之明就没有？真以为您能你上会电视喝喝酒，楞冲自己是张学友，你撇
个嘴龇个牙，就敢说赛过人爱吴孟达，您说您那脸挺长，非说能演秦始皇，别提阿飞了
，就您那演技，张导要是再拍一下《神鸟瞎驴》，您能把那瞎驴演好了，就不错了，说
你什么好，整个一个逼人逼事逼作风，逼逼赖赖过一生，我谢谢您了，还阿飞呢？您赶
紧飞吧，飞得越远越好，有本事您不用太空舱，飞火星上去，别再回来了。
我真不理解你们二位，明明非典时期，受到人们尊敬和爱戴的白衣天使就够辛苦，你们
这两部戏一上，得，还得准备再次行动，经各大医院经过分析表示，《笑傲江湖》，《
神雕侠侣》播出期间，“胃科”的专家们将承担起主要的救治任务，但由于两部垃圾电
视剧的杀伤力比较大，污染面比较广，所有预备党员随时准备上一线！！用于应对这种
新的疫情，就说是你们的垃圾电视剧一经播出，将导致千家万户老百姓电视机的一次大
规模集中淘汰更新，电视市场会出现供不应求的局面，而生产各种胃药的大批 的国有医
药企业将立即实现扭亏为盈。但最终受益者不是广大老百姓呀。你说你们良心上过得去
吗？还要不要点脸呀？知道脸到底在哪吗？
还是那句老话，听人劝吃饱饭，多听听大家的意见，不要一意孤行，拿投资人的钱不当
钱，希望你们有一天能拍出好作品。

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日11:59:23 星期四 说道:

喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。
苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我
也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
Dear wang litte girl: 亲爱的王小姐：
（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻
，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。
姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一
定好意思应呢，把小姐译成littlegirl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang littleg
irl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了
也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬
币决定还是译成litte girl。）
From see you one　eye, I shit love you.
（本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写
成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告诉我的，他说VCD里老有人说：”shi
t”，这个shit就是”便”。）
your eyes close,I die;your eyes open ,I come back olive.Your　eyes close and
 open again and again ,I die again and　again.
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活
来。
Maybe you do not know me ,no　matter.one see clock emotion is pop. “也许你还
不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”
（译一见钟情颇费了一番功夫，一、见、情都会，但钟字怎么译呢，一抬头，见闹钟上
写着呢：clock，pop这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是top of thepops
，呵呵，处处留心皆学问呀。)
I think I should introduce myself to you.
我想应该介绍一下自己。 (事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了
国外，要找外国MM套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬
中国MM。)
I call Li old big. toyear 25.
我叫李老大，今年25. （今天是today，那么今年是toyear，没有错的吧。）
My home four mouth people:papa,mama,I and　DD.
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。 （还好，幸亏在网上混了这么多年，知道GG，
JJ，MM，DD怎么写的。）
I beat letter very fast,because I am a computer high hand.Ieven　act as blac
k guest.
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
I do early fuck every day,so that I can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。 (”操”译成fuck也是邻居小孩告
诉我的，他还说VCD里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。)
Please come to eat and sleep with me, or I will cut my　hair to be a monk , 
and find a place where many monks　live in to over mylife.
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。　 （实在想不起嫁字怎么译了，
好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了
，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一
生，打游戏时最后不是gameover吧，over当然就是结束啦。）
your old big
你的老大 （为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点象黑社会的感
觉，算了，不管它啦。） 好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知
识就是力量，这肯定是一发攻克MM心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该do　early fuck（做早操）去了！

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日12:00:09 星期四 说道:

中文系的女生追不得——一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙，一会向你要
浪漫，一会向你要诗情，一会向你要风格，一会向你要意韵，一会……
英语系的女生追不得——你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得——离婚分财产你一定说不过她。
历史系的女生追不得——她们是干什么的？告诉你她们是一天到晚研究古往
今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么——你也能，不过是在被她卖了之后。
数学系的女生追不得——天天算题，不论干什么都抱着习题集，早晚有一天
变成傻子。如果你想面条锅里有拖鞋的话，就追她们。
物理系的女生追不得——听说过马桶上接电线杀人的吗？都是物理系的人干的
，因为她们知道电能打死人，水能导电。
生物系的女生追不得——含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块
肌肉，这种感觉。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日12:05:33 星期四 说道:

   娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了。作为一个健康
男人（至少爱美之心不缺），如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡
萄架下那口是心非的酸狐狸，其实，准确地说，我是不敢娶美女，因为我有心理障碍，
至今未痊愈。
障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众。即使那些在小巷
子里长成的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座梭下来，头也不回
地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财
”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居小区高得多，不过靓
宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可
厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔
是可以理解的。即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心
”，我们还是怕暴殄天物，打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适
安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者
还是与之更般配些。所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，
但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子，在我结婚数年后，我依然没有办法
让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮
，我的脸往哪儿搁？
　　障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美
心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就
像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身分相得益彰，大多数美女除了保留了诸如清高
、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅
但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老
师怜着同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美
女不端点架子，那不跟柴禾妞一样了。娶个美女，你除了得宽容她上述毛病，就是两口
子吵架嚷嚷离婚玩，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家
务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗，据说
妻子越漂亮，丈夫打整家务的水平越高。
　　 很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权
衡一下，娶美女真有些得不偿失。
障碍之三：前景难测。有人说，美妻如新自行车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁
不保险，主要还是怕贼老惦记着。
使你相信美妻的对诸多诱惑的免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙
综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点
悬。美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不
反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，心猿意马，久而久之，前景难测。娶个美女
如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手
中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。
　　 障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：
“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回
家心惊肉跳半天。另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付
出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都骑自行车上班，如果你开的是奥拓，你得允许人
家心理不平衡说几句噻话。人言可畏，够累人的。
我不知道我为何会有这些心理障碍，我没法克服，也没去找心理医生，所以最后只敢娶
个模样平常的女子，不过日子还算幸福。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 2004年04月01日12:06:13 星期四 说道:

《xx日报》 今日一大娘在街头摔倒
　　本报讯：今日一大娘出门买菜时，一不留神摔倒，随后被路人扶起，后有人拨打11
0，110民警马上赶到，将大娘就近送到医院，民警忙前忙后，并且为大娘垫付了医药费
。经医生诊治，只是掉了一颗门牙，没有生命危险。民警没有留下姓名悄悄走
了。
　　记者几经周折，终于找到了这两个做好事不留姓名的民警，两个小伙子羞涩地说，
这是我们应该做的，任何一个民警见到都会这样做的。
　　记者在医院见到已经逐渐康复的大娘，大娘和家人激动地对记者说，真是要感谢11
0，感谢党和政府，感谢现在的好社会，感谢改革开放，要是在旧社会，这样摔一下，至
少要摔掉三个门牙。病房里的老人纷纷感慨，真是遇到好社会了，要是换旧社会，别说
三个门牙，恐怕连一个也剩不下了。
　　xx市老年人协会会长、xx市门牙医院门牙科主任提醒全市的老年朋友，出门应该留
神脚下。不要轻易摔倒，老年人腿脚不便，门牙松动，特别容易摔掉。
　　xx市政府社会主义精神文明办公室对记者说，这是在市委市政府正确领导下涌现好
人好事，是学习三个代表的具体体现，说明我市的三讲工作做的好，做的扎实。
　　正在国外访问的市领导接受电话采访时指出，从这样事情看出，我市的精神文明建
设取得了巨大的成就，也是改革开放的成就，是我们团结在党中央周围所取得的巨大成
就。不过，在这一事件中，也说明了我们的工作还是有不足之处，有的领导对群众出行
的安全重视的不够。　领导最后语重心长地指出，今后群众再摔倒的时候，绝不让一颗
门牙摔掉！
　　香港《明报》 今晨一老妪摔掉门牙
　　（本报讯）
　　今晨一老妪出行时，因路面不平扑倒，摔掉门牙。路人将其扶起，对老妪的不幸表
示同情。并纷纷指责港府近年来整治道路不力，在税收上的使用上和公共设施的改善上
工作不力，导致市民摔倒事件发生。据记者了解，数月来，此处已有多名市民摔到，严
重的需要医院到医治。
　　对市民摔倒事件的发生，各界对此反映不一。虽然港府发言人和特首已向摔倒市民
致谦，并由公共事业局立即开始公共设施改善的工作，但各界仍有微词。自今年年出初
以来，港府不仅在公共设施的投资上出现很多贻误，而且在教育以及公共卫生事业上，
都显得不够主动和积极，引起市民不满。虽然在港府的努力下，经济有了复苏迹象，但
由于去年港内发生的巨贾被绑架事件上，港府及警方的行动不力，使得在市民中的形象
 大打折扣，令市民缺乏安全感。
　　台湾《xx早报》 ?老妪摔脱大牙 ?党棍再起争端
　　（本报讯）
　　今晨一陈姓老妪，出行不慎摔倒，送医院诊治时，发现门牙已不见，恐遗落在现场
，针对近期多数老年人在同一处摔倒而致伤，公用局官员虽然已做出解释，但今日的摔
伤事件又增加了市民的愤怒，纷纷指责公用局光吃饭不干事，挥霍纳税人的钱财，有挪
 用修缮资金的嫌疑。
　　市民要求公用局负责道路维修的官员引咎辞职，立即公开道路修缮资金的去向，并
且迁怒于自民党，指责自民党纵容党徒不务正业，致使民众受到伤害，出行缺乏安全感
。而自民党发言提示市民不要轻信谣言，认为是国民党的栽赃陷害，小题大做。而国民
党代主席在午间的记者招待会上却公开指责自民党不仅工作不力，更是对民众严重缺乏
同情心，并且公开说：“试试摔脱你老母的大牙，看你心疼不心疼。“矛头直指自民党
主席。
　　自民党晚间立刻也召开接着招待会，向记者详细解释了老妪摔倒事件是件普通的出
行伤害事件，认为，国民党不负责任的指责完全是丧失理智的行为，并再次提出去年国
民党与台岛黑社会以及民进党政治黑金事件有染的嫌疑。民进党当晚也发表言论，强烈
指责国民党和自民党大放厥词，发言人情绪激动，使用了“满嘴喷粪“这样的字眼。
　　台岛廉政公署明日将开始着手调查公用局的道路修缮资金的使用问题。并令公用局
负责道路修缮的官员停职，接受调查，不久将给公众一个满意答复。
　　美国《纽约时报》 ?六十老妪状告白宫
　　老蛋译
　　??六十岁的珍尼女士，在华盛顿的街道上摔倒，门牙当场摔掉。经医生诊治，绝无
修复可能，一怒之下，珍尼在征求律师的意见后，准备状告美国政府保护公民不力。要
求美国政府对她摔掉的门牙予以1。3亿美金的赔偿。
　　联邦法院已于昨天收到诉状，根据经验，这场官司至少需要耗费五到十五年的时间
。但珍尼女士表示非常有信心，并且委托加州大学物理学研究专家，仔细研究了门牙从
撞击地面到从牙床脱落的全过程，得出结论，摔倒并撞掉门牙肯定和路面的不平有着必
然的联系，而路面的建设和修理完全由美国政府负责。而美国的司法专家对珍尼在这场
官司中的前景表示担忧，认为，导致珍尼摔倒并掉牙的原因有很多，而不光是路面的原
因，并且拿出很多数据，证明一个60岁的女人摔倒在大街上的概率非常之多，美国有记
载的每年摔倒并且导致门牙脱落的60岁的妇女共有一万三千四百四十一人，其中因为晕
眩导致摔倒的占30。34，受外力撞击而导致摔倒的占43。33，其它等各种原因占 20。6
3，完全能够证明是由路面不平导致摔倒并致门牙脱落的只有5。6。这一数据显然对珍尼
 女士不利。
　　但珍尼获得了美国女权主义者的支持，全美牙医协会也表示对珍妮的支持和同情，
美国的妇女组织表态，通过珍尼的事件，可以达到促进美国政府更加关心美国人民的，
而且，支持珍尼向美国政府索取巨额赔偿，该妇女组织发言人在演讲中声称，牙的作用
不光是用来吃饭和美观的，它对提高我们的生活质量中起到了巨大的作用，无法想象珍
尼戴着假牙的生活的境遇，该发言人还指出，如果莱温斯基小姐象珍尼女士一样少一颗
门牙，或者戴着假牙，克林顿总统还会对她有兴趣吗，她还做的了白宫的实习生吗？
　　全美劳动和就业者协会也对珍妮事件发表了看法，举出少一颗门牙将严重影响珍妮
未来的就业机会，全美医疗救助者协会认为牙治疗价格过高，要求美国政府在这方面加
大财政拨款，减少军费开支。全美假牙协会发表看法，认为假牙确实只是权益之计，不
 能取代真牙在生活中的地位和作用。
　　演讲结束后，共有三百多名美国妇女举着提高妇女地位的牌子以及珍妮摔掉的那颗
 门牙在白宫前面游行。
　　昨天，白宫发言人在一次非正式的讲话中，提到珍妮女士的事件，对珍妮女士的遭
遇表示了极大的同情和遗憾，表示，美国宪法规定，美国政府必须为保护每一个美国公
民的生命和财产而不懈努力，珍妮女士的门牙不光是珍妮生命的一部分也是财产的一部
分，肯定要受到巨大的尊重。
　　希拉里发表讲话，同情珍妮的遭遇，并且希望能够成立全美老年门牙保护基金会，
 但对妇女组织关于莱温斯基的言论表示了不同意见。
　　珍尼的诉讼引起了好莱坞的浓厚兴趣，21世纪福克斯公司计划投资五亿美金拍摄一
部动画片，片名叫《珍尼门牙旅行记》。

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:10:16 2004 说道:

生性使然，爱胡思乱想，胡说八道，虽读唐诗亦不例外，曲解、歪改在所难免。故，以下
内容定多有偏颇之处。各位看官读罢，若有骂之，乃吾咎由自取。但若能博得那位会心一
笑，亦吾之大愿矣！


1、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。（李白）

评：后句不妥。若为“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我钱”则更贴切。

问：为何？

答：都市场经济了，要有经济头脑嘛。现在谁还认“情”呢，钱才是硬通货。


2、种桃道士归何处，前度刘郎今又来。（刘禹锡）

评：好诗，生动的逃债、要债图。果农种桃道士一准是贷刘郎的款而至今未还，躲避出去
。害的苦命的刘郎要债当孙子，来了一趟又一趟。


3、借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。（杜牧）

评：哪有这么傻的牧童，如今，在上海找个厕所还得给“导厕”的小费。找人家牧童打听
酒店在那里，人家当然也得要钱。故此二句改为“借问酒家何处有，牧童讨要问路钱”较
为合适。


4、两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。（杜甫）

评：不妥，多处不妥。如今，黄鹂进鸟笼了，翠柳被砍伐了，白鹭成野味了，青天让污染
了，这两句只好改成“两只黄鹂鸣鸟笼，不见白鹭上灰天”了。


5、春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。（韦应物）

评：社会治安这么乱，野渡有人东西还丢呢，那敢无人啊。还是“春潮带雨晚来急，野渡
有人舟上锁”吧。


6、春城无处不飞花，寒食东风御柳斜。

评：此二句动五字当为北京最近年年一景之最佳描述。即“京城无处不飞尘，天天狂风御
柳斜”。

问：什么景？

答：沙尘暴。


7、举头望明月，低头思故乡。（李白）

评：如今不如“举头望明月，低头思姑娘”了。

问：何故？

答：故乡没有姑娘让人容易动情了哟！


8、飞流直下三千尺，疑是银河落九天。（李白）

评：妙！描写如今股市行情多么传神。


9、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。（王维）

评：好诗。不过改一字则更佳。

问：怎么改？

答：劝君更尽一杯酒，西出海关无故人。

问：为何？

答：出了国谁还会想回来哟，此时，还是抓紧和朋友好好喝上几杯吧。


10、松下问童子，言师采药去。（贾岛）

评：可叹！看来乡村教师工资拖欠的问题自古就有啊。这位童子的老师无奈只好上山采药
，换得银两，贴补家用了。


11、红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。（王维）

评：不如现代四川诗人流沙河之“绿豆”诗。“绿豆生北国，春来发几叶。愿君多采撷，
此物最清热”。

问：为什么？

答：现在的情啊爱啊太多太滥，需要多败败火。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:11:40 2004 说道:

正常版：哇```好PP的MM哇```


可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```


嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```


羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```


夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```


搞笑版：美女，可否借胸部一看？


怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```


和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。


色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？


变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊


打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”


网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？


广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产
的“我爱一条柴”洗发水就完美了。


无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26


自大版：切```那是我家菲佣玛丽```


说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你```


歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……


哈哈版：来MM！顶一下，就一下 ：）  


 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:13:58 2004 说道:

以花瓶形容女人听得多了，听过用其他东西来形容的吗？女人啊，永远谈不完的话题……


可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来
源于：在黑暗中触摸女人的身体。

葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。


吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿，或许与西方女子身材特征有关。不过，有点不舒
服的是总被人夹在哪里拉来拉去，别扭！

琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较“
含蓄”吗？

洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的，扁平的特征还说得上，要真如洗衣板般凹凸不平，
该是世上第几奇景了？

竹竿：“竿”之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了“性
”格。忽然又想，一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。


车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是“民间术语”，意思是：她
的胸部大不大？

XO酒瓶:淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。

莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来形容女人的美腿都是
有节有眼的。

保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲
撞，一击即倒，咳，可怜可悲！

花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不哗众
取宠，老老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。

梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！

冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得
早晚要和它类聚？！

袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。

8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！

面条：说的是女人身材柔软的一面，滑溜溜、软绵绵，不会是鱼吧？！

胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为，说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味
用的，有一点就行，多了呢？――啊嚏

企鹅：哎哟哟，这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很，就
想看她仰面朝天、四肢无援的样子，哈！

彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:15:07 2004 说道:

【衣】 带着一点点的虚荣和张扬，我穿着新买的T恤昂首阔步走进教室。果然，一进门就
有人对着指指点点，几个女生还一脸的媚笑。这下我心里乐开了花，坐到位子上等同学来
一番赞美。这时同桌靠过来用颇有点嘲讽的语气对我说：“你怎么跟小丽穿得一样啊……
”

【食】 有一次去餐馆吃饭，饭毕，同行的一个客人对服务员小姐说：“拿包卫生巾来”，
弄得那小姐脸泛红晕哭笑不得。


【住】 小时候很怕蟑螂，一看见这东西我就吓得比它跑得还快。俗话说习惯成自然，为了
消除这种恐惧感，我决定把这丑陋的混蛋全身上下观察个透。于是我忍着恶心、呕吐、心
悸、眼花等N种不良反应死盯住一只死蟑螂看。但结果是，我越来越恶心蟑螂了……


【行】 第一次去福州长乐机场的时候，上restroom小解。完事之后，我通常有冲马桶的习
惯，但这时问题出现了，这个小便器的龙头在哪？？？我在这玩艺儿凡有可能是机关的地
方按啊按啊，但那水就是冲不下来。还是看看人家怎么弄吧。于是我转头去观察旁边的一
个中年人。而此时，他也转过头来了，但那眼神充满憎恶----他以为我在偷窥他的小弟弟
……


【吃】 小时候表哥给我吃一种黑黑的粒状零食，他告诉我说这叫老鼠屎（俗称）。我光顾
着吃没认真听，只觉得这种咸咸的味道挺像是鼻屎的。后来自己到小杂货店买时说：“老
板，给我一包鼻屎……”


【喝】 我小时候吃面条都不喝汤的，妈眯怕浪费，就拼命逼我喝。“这汤有毒，我不喝！
要证明没毒你先喝喝看。”妈眯依我说的喝了一口：“怎么样，没毒吧。”“你事先吃了
解药的当然不会中毒了！”妈眯听罢真是哭笑不得，终于随了我的愿，她自己喝完了剩下
的汤。不过从那以后她再也不允许我看武侠片了……


【玩】 “关于篮球的知识我没有不懂的，有啥问题尽管问。”一位好友吹嘘道。“真的吗
？那你说，篮球筐的网带有多少窟窿眼儿？”


【乐】 初中时学校组织看《泰坦尼克号》。影院中的电扇吹得我直流鼻涕，可又没带卫生
纸，只好用力把坠坠欲滴的鼻涕吸入鼻中。走出影院时某个女生对我说：“你怎么整场电
影下来哭个不停啊……”


【琴】 上幼儿园时学弹电子琴，发现白键很容易弄脏，于是经常只弹黑键……


【棋】 初中那会儿班上时兴下五子棋，一下课就拿出作文纸当棋盘，以笔代子捉对厮杀。
某日，不甘落伍的英语老师也来观战。一开局，他便指手划脚说不该下这应该下那，但大
家都看出他乃极度外行。于是他颇不服气地嘟囔：“我都下了几十年的围棋了难道还不比
你们这些毛头小孩强？”


【书】 某日上图书城买书，问售货员小姐：“请问有《灌篮高手》吗？”我怕她听不清一
边说着一边还做了个扣篮的动作。售货员回答：“请上四楼体育部。”  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:22:30 2004 说道:

（一）
一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，
几天后小鸡全都死了。
朋友问她：
你喂小鸡吃什么了啊？
她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：。。。。。。

（二）
上火车前妈妈叮嘱儿子：
检票员如果问你的年龄，就说是5岁。
上了火车，检票员果真问了这个问题。
检票员又问：还有多久才满6岁呢？
小家伙答：只要一下火车！

（三）
丈夫突然回家看到床边有烟灰缸里冒着烟的雪茄，
他冲着缩在床头的妻子吼到：这是从哪里来的？
一阵沉寂之后，
衣橱中传出发抖的男人声音：古巴。。。。。。

（四）
某男卖豆腐，尿急到树后小解。
有少妇来买豆腐，他抄刀就切。
少妇问：你没洗手啊？
男：我没用手。买完后少妇好奇，
又问：那你是怎么吁吁的？
男：用刀托着！

（五）
村里有一老处女，
知道自己将不久于人世，
就写好了墓碑上的词：生是处女，活是处女，死是处女！
石匠刻字时觉得字太多，
自作主张改成：原封退还！


爱情之箭射死你！
甜言蜜言淹死你！
爱情出现迷死你！
一个飞吻炸死你！
若隐若现想死你！
真真假假猜死你！
不回贴子扁死你！  


 


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:27:38 2004 说道:

●面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....

●你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。

●下围棋的人就是爱打洞。

●在家靠父母，上站靠站友。

●现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？

●月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。

●视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。

●视窗：供黑客窥视你的隐私的窗口。

●兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

●偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

●有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

●在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

●原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

●俺从不写措字，但俺写通假字。

●智力测验就是要看到底笨到什么程度。

●男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

●我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

●某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

●我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

●俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

●即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。

●在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。

●猫、鸡都是很难养的动物。

●我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

●啥时硬件也可以COPY就好了。

●理想的世界=免费电话+免费上网。

●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。

●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。

●微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。

●我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

●不是我不小心，而是我故意的。

●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

●听君一席话，省我十本书。

●人皆养子望聪明，我被聪明误一生。

●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

●长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。

●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。

●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

●俺们村没电视，所以什么也没见过。

●铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

●好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长....

●我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

●在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

●这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

●人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

●一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

●昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还
有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

●年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

●如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

●所有的男人生来平等，结婚的除外。

●咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

●昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都
变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此
科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

●如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

●过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了
三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

●如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

●我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

●盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

●我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

●把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

●假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

●十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

●谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦
的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不
插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者
注——特别感谢我的妻子为本书作序）

●我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

●我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

●有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

●我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

●你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

●你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

●我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

●每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

●店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

●顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小
又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

●贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

●月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

●在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦
，但你得接受。

●你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的
。

●如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

●我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

●只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 20:27:53 2004 说道:

no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一
个天才！！！

no2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用
辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可
tmd的解放了！
no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
硬币立起来，我就去自习～

no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是
坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个
人～（汗ing）

no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样
儿，还是个党员哩！”

no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带
你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!

no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性
动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满
面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）

no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 23:52:15 2004 说道:

牲口摘牌大会

　　　话说某国每年有一个牲口足球甲级联赛，在联赛开始之前都有一个选牲口的大会，
号称摘牌大会。今年各路诸侯齐具京城，杀气腾腾，明枪暗箭，真个是一场大戏：
（牛年马月猴日羊时，摘牌大会开始）
（不凑巧，会场里的投影机坏了，大会官员为了调节气氛，开始讲话）

官员：“曾经有一台国产的投影机摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫
及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那台投
影机说三个字：国产好。”如果非要开一个价钱，我希望是：不要钱…………

（台下一片骚动，这时一个叫上海婶花的大买家慢慢站起来）

婶花（冷冷的）：“曲大骡子我罩定了！你们别动他，你们开枪我也开枪！”（吴镇宇《
枪火》）

（曲大骡子正在台下，这时在婶花旁做小鸟依人状）

曲大骡子：“我对婶花的敬仰如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾……”

（台下一片哗然，沈阳海虱席跳出一条汉子，正是闻名天下的章大炮）

章大炮（指着婶花）：“陪你玩啊！”（刘青云《暗战》）


（婶花不禁怒从心头起，恶向胆边生，拔出枪指着章大炮的头）

章大炮（毫无惧色）：“我最恨别人用枪指着我的头！”（周润发《英雄本色》）

（大会官员大怒，叫出保安，对着婶花，海虱一阵乱棍）

官员（一脸凶样）：“年轻人，我年轻的时候比你们还狠哪！”（成龙《特警新人类》）


官员（清了清喉咙，环顾四周）：“现在开始摘牌。谁反对？谁赞成？“（梁家辉《黑金
》）

（闻听此言，众人无不大点其头，惟恐乱棍招呼）

（首先是军旅九一摘下了一匹魏家老马）

九一（一脸真诚）：“我们做一分钟朋友。”（张国荣《阿飞正传》）

魏家老马（媚眼如丝）：“我何怨之有？”（张曼玉《阮玲玉》）

（陕西果力队一口气摘了四只老牛）

果力（牛逼的样子）：“我不把你摘的满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！”（
孙悟空《宝莲灯》）

红塌（摘完后傻笑）：“要想中六合彩，还得自己上街去买！”（袁咏仪《新不了情》



（这时青岛海妞摘了一头肖奶牛，奶牛的老东家辽零队大叫暂停，提出这奶牛有问题，不
合规定）

辽零：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，你是男是女？”（罗家英《大话西游》

肖奶牛：“我本是男儿郎，不是女娇娃。”（张国荣《霸王别姬》）

海妞（面对辽零）：“有没有搞错？”（周星驰《大话西游》）

（辽零还待再说，被保安一棒打倒在地）

海妞（把手在嘴前做个喇叭状）大喊：“古伦木！”（夏雨《阳光灿烂的日子》）

（这时一条小狗从角落里跑出来，正是刘小狗）

刘小狗（也喊）：“呕吧！”（姚二嘎《阳光灿烂的日子》）

（台下顿时一片掌声）

章大炮（举起大拇指）：“高，实在是高！”（刘江《地道战》）

泰瘩（摘下一匹辽零的陈老马，拍着老马肩膀）：“你以后不用背手榴弹踢球了，我会保
护你。”（柯尔《黄河绝恋》）

（这时贫安摘了一头姓郑的小羊，台下马上群情激愤，表示贫安摘这样小的羊表示义愤，
不合规矩）

郑小羊（一边流口水）：“姚先生就没说我是个小羊厨子？”（李琦《甲方乙方》）

贫安（傲视群雄）：“知道的太多了，朋友都没的做。”（李连杰《黑侠》）

（台下有人不服气，纷纷以退场要挟，官员熬不过大家，只好否决贫安）

贫安（眉宇间分明有点沮丧，但仍很酷的面对官员）：“我们是一个妈生的，你说一我不
说二”（刘德华《龙在边缘》）

（辽零摘了原在上海婶花的一头守门骡子）

守门骡子（深情的望着婶花）：“我悄悄的来，正如我悄悄的走，不带走一分现金，只带
走那张支票。”（周润发《监狱风云》）

（海虱也不甘落后，暗箭拉走了胡家老羊和彭小牛）

海虱（对彭）：“我在沈阳拥有的一切，分你一半。”（刘德华《新上海滩》）

彭：“我对沈阳来说只不过是一个过客，我做完我要做的事，就会离开。（张国荣《新上
海滩》）

海虱（对胡家老羊）：“老羊，我想你！”（姜文《有话好好说》）


胡：“我不要做高快马的替身，我要你真的爱我才摘我。”（丘淑贞《偷偷爱你》）

（京城锅案队商议了一阵，宣布弃权，官员问什么原因，一个代表站起来）

代表：“城里现在扫黄哪！被逮着了，护照没收不说，还得在上面打个戳——色狼！”（
葛优《不见不散》）

（卤能泰山队一把摘了一个徐二驴，重庆力犯席一下跳出一条大汉，生的是浓眉大眼，正
是得了去年最佳养殖户的李大柱子）

李大柱子：“我说了不要动手的，你当我放屁吗？”（周润发《侠盗高飞》）

卤能：“力犯姐姐，这就是你不对了……你要，你就说，你不说，我怎么知道你要哪！”
（罗家英《大话西游》）

（李大柱子一掳袖子就准备动手，被官员叫住，并表决卤能摘牌成功）

徐二驴（忧郁的面对卤能）：“你摘我可以，但不要弄乱我的头发！”（梁朝伟《东京攻
略》）

李大柱子（看着徐）：“看来我们不会见面了。”（医生《暗战》）

徐二驴：“只是这辈子而已。”（刘德华《暗战》）

（全猩想摘太阳队的一头小马驹，结果太阳表示要买把其他五头小狗一起买了，不然不卖
。全猩马上质问为什么）


太阳：“要让收尸的知道我们是一堆。”（徐帆《不见不散》）

（上海婶花如愿摘到了曲大骡子）

婶花：“骡子在手，江山我有，日出东方，唯我不败。”（林青霞《东方不败》）

（台下飞上去一个臭鸡蛋，正砸中婶花，还是双黄的，有人准备打曲大骡子）

曲大骡子（一脸哭相）：“阿sir，我没当大哥已经很久了。”（狄龙《英雄本色》）

（褡裢屎德队不动声色的摘了个猪广子）

褡裢屎德：“我不是要证明我比别人了不起，而是要证明我失去的东西我一定要亲手拿回
来。”（周润发《英雄本色》）

上海婶花（在一旁做佩服状）：“师弟，你可真是不风流不成活啊！”（张丰毅《霸王别
姬》）

（到此牲口摘牌大会闭幕，又牲口协会官员做闭幕讲话）

官员：“摘牌可以把身体里多余的钱蒸发掉。”（金城武《重庆森林》）

官员（一脸幸福，挥手向大家致意）：“摘完回家玩老婆！”（周星驰《唐伯虎点秋香》
）

（台下顿时一片混乱，各路诸侯作鸟兽散）--------------------------（完） 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 23:55:09 2004 说道:

希望大家做好心理准备。

    起因是两个同宿舍男生争一个女生，结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。有一
天胜利的那个打了饭回来，打的是红烧肉，于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连
忙把鞋一脱就摆在了饭盒的旁边，把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来
，全扔在碗里，然后把脚悬在上面，上上下下搓出一堆老泥，最后一边把加了料的红烧肉
拌拌一边嘟嘟囔囔：“让你啃啃我的脚丫子！敢撬我的马子！”最狠的是，当时宿舍其他
人都在场，眼睁睁的看着胜利者回来，一边吃肉一边说：“今天食堂的肉又不新鲜”。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Thu Apr  1 23:56:52 2004 说道:

   耶稣对一个小孩子的启发

    一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学
、 cd教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立
小学，而是一所天主教学校。

开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父
母亲面前，径自回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，
 认真的做功课直到就寝。
  这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。 那天，这孩子走进家门，把信封丢在
餐桌上，就径自回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。
 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

「是那些修女吗？」爸爸问。

「不是。」儿子回答。

「是课前的祷告吗？」妈妈问。

「不是。」

「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

「不，不是。」

「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面 ， 我知道 ...他们是玩真的
。」  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 11:52:53 2004 说道:

美女打架，常始于骂战，直骂得口水盈天山倒海塞冬雷阵阵夏雪霏霏山无棱天地合之后才
动手。看美女打架，得花四五个小时去等待。等待中，焦急，苦闷，无聊，彷徨甚至迷茫
，漫长的等待让你口渴肚饿，血压深高心跳加速，当精彩一幕最终到来，苦苦的等待终于
有了回报，漫长的守侯有了结果，不亦快哉？

美女打架，常始于骂战，其过程曲折舒缓离奇诡异，千变万化万妙无方。打架椅手法多样
，计有抓头发，吐口水，指甲划，爪子抓，假哭，抱腰，牙咬等等等等，远胜过男人打架
只会使两个拳头，一双大腿。美女打架，不同于男人打架一味使蛮，斗拳之际必斗智。一
场打架下来，直看得眼花缭乱，血脉喷张，眼界大开，直呼过瘾，不亦快哉？

美女打架，花枝乱颤，娇喘连连，香汗淋漓，娇柔无限。既无凶险，也无暴力，好一派乱
世春光图。香茗在手，观美人打架，以养心性。曹孟德曰：“盈缩之期，不独在天，养诒
之福，可得永年。”观美女打架，得养诒之福，不亦快哉？

美女打架，衣袂飘舞，春光咋泄，若衣服撕破一二，酥胸微露，蜂腰时现，雪肤粉臀，大
饱眼福，不亦快哉？

美女打架，两女相争，必有一输。大可为护花之勇而不畏刀斧之利，“大哥恩义，小女子
无以为报，只好以身相许。”不亦快哉？

或扶回家中，细心安慰，悉心照料，倒伏于坏中嚎啕大哭，轻抚其长发，明为安慰，实行
非礼之举，大吃豆腐，不亦快哉？

美女打架，必然香水首饰散落一地。偶拾一二，回家哄哄老婆，买一声“老公万岁”，不
亦快哉？

美女打架，观者必众，到处兜售板凳汽水油炸土豆片，哄几个闲钱过日子，不亦快哉？

美女打架，常撕破脸皮，淑女面目不在，还原泼妇本色。当此时，当日苦追而不可得之心
稍慰，一箭止仇得报，不亦快哉？

美女打架，可假扮调解之人，在花丛中乱舞。东摸一把，西抓一下，于混乱中偷香窃玉，
甚而偷得一二香吻，不亦快哉？

美女打架，助拳者必众，大可兜售拳谱，开办武校，狂捞“大团结”，不亦快哉？

美女打架，输者必然怀恨在心，一意报复，于是针空摄象机按入对方房中，偷窥录象得看
，不亦快哉？

美女打架，可以录音机记下其连连喘声，于寂寞之夜聊做怀春之慰，不亦快哉？  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 11:54:13 2004 说道:

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男
士专用厕所都客满。 但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。


　　空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，
 拉完肚子就赶快出来。

　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个
按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的 厕 所一定有什么特别之处
， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……


　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。

　　他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮
后，送来徐徐热风。

　　真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx
 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”

　　他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

　　先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动
拔除 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 11:59:14 2004 说道:

我爸爸是买混沌的，我妈妈是在菜场卖肉的，我是开公司的，我弟弟是我公司的唯一员工
，我开的是物资回收公司，因为规模很小，也没领营业执照。所以你也可以说我是拾破烂
的，我们一家人感情满好的，爸爸经常开着马自达把我拾来的东西拿去卖，妈妈就跟在后
面，有时她也帮爸爸和交警吵架，我和弟弟那就更好了，小时候有一回他在大楼底下捡到
了两个避孕套，他还分我一个当气球吹的，回想一下那天是下雨，所以也不知道那粘粘的
东西是不是一种特殊的雨，反正我也不懂。

　　我上网完全是被逼的，我家门口有一个人向我借了2块钱，老也不还我，我问他要了2
0几次他也不给，后来他把我带到他弟弟开的一家网吧，说让我上一个小时的网，我想反正
也要不到了，就去看看吧。那时是一大早，天灰蒙蒙的，网吧里一个人都没有，我看见一
大排20几台小电视摆在那里，我一看就知道是放录像的。我就对老板说；还有武打片啊？
！！。把个老板听的一楞一楞的，后来有一个小孩来了，我学他才打开小电视看了起来，
可是我一个小时什么也没玩起来，就是把耳机带在头上，对着话筒学了一个小时解放军说
话”泰山，泰山。我是黄河！！向我开炮，向我开炮》》》》》。两块钱可是10斤废报纸
啊！一点也不划算。

　　后来我发现网吧里年轻人满多的，他们经常买些矿泉水喝喝，于是我就常到那去捡瓶
子，一来二去的和老板混的熟了，他叫我帮他打扫卫生，说让我免费上网，我对他说‘打
扫可以，不要钱也没关系，上网就免了吧’他说‘哦！！一不小心碰到个活雷蜂哦！后来
他还是教会我上网了，他女儿教会我打字，我也和人家聊天了，我的网名叫~叫塑料袋。因
为现在垃圾不是袋装化了吗，怎么样/我的网名是不是很酷！　　有一天很晚了，我在网吧
里等一个女孩的瓶子，可是她喝的很慢，我想起爸爸和我说做事要有耐心我决定等下去，
我一定要得到那个属与我的瓶子，我等啊等，等的我睡着了，我醒来一看都夜里两点多了
，我看到老板都不在了，我就偷偷的上网了。哦！有个女的加我了。哈哈还是南京的，我
和她就聊了起来，我问她你怎么还不睡觉啊，她反问我怎么不睡，我说我有工作还没做完
。她说我真伟大！

　　后来她问我想不想见面，我说好啊，她说你等一下，我说好的，我刚打完这两个字就
见到她了，原来她就是那个喝矿泉水的女孩。她还挺好看的，我一看就知道是个大学生，
因为在夜里2点还不睡觉的不是流氓就是学生，她把我带到街上，她问我还饿啊，我说有点
啊，她要请我吃东西，我说好啊，  我就把他带到我爸爸的摊子上，我说，老板，来两碗
混沌，在来4个茶叶蛋。我爸爸说”你这个小炮子，还不死回家睡觉，出来鬼混啊。还吃混
沌啊，你还没吃够啊？我小声对我爸爸说，我今天带凯子来的，她请客。我指指那个女的
。我爸爸一听，立刻不讲话了。我家老头子马上下好了，我一看我碗里明显的不够数，我
看看那个女孩的碗里到是不少，我就对她说，你还吃的下啊，我来帮你啊，她听了就和我
换了一碗，最后一算钱，6块，多收人家2块钱。我爸爸狠狠的宰了她一刀。

　　她又把我带到一个小花园里，花园里一个人也没有，我有点怕，我不敢一个人在夜里
的，我胆子很小，我就靠在她身上，靠了一会，我有点发热了，我就问她要水喝。她对我
奇怪的一笑，说现在不给。我很奇怪。她一下搂住了我，在我的脸上狂吻，我给她搞的一
脸的口水，她真的很讨厌。还把她胸口的两堆东西往我身上靠，搞的我更热了，我的汗都
流下来了，我真的很想走。我对她说；大姐你饶了我吧，我求求你了。你放了我吧。大姐
你让我回家吧，我把吃混沌的钱给你还不好吗？

　　“不可以，老娘今天要强奸你而后快”我看到她那凶狠的眼神在漆黑的夜里发出凶光
，我吓的傻了，我觉得混身冰凉的，手脚发麻，眼前一黑就什么也不知道了我，我就觉得
她把我的裤子脱了，在我的下身又弹又拉的，我的小弟弟很快就直了。后来她拿出一个避
孕套给我，我拿过来就放在嘴上吹了起来，她很奇怪的看着我，然后花了5分钟教会了我避
孕套的用法和功能！天那，那一天我才知道那东西不是用来吹的，而是用来套的。（此处
省去文字若干）

　　后来我就昏了过去，等我醒来之后觉得下体还涨涨的痛，我的小弟弟上还套着那东西
。我拉下来一看，里面有粘粘的东西。我看看天，又看看地，也没下那种特殊的雨啊。后
来我看到那个矿泉水瓶子了，里面还有一点点的液体，我想到套子里的粘粘的东西，一种
悲愤的心情油然而生，我就蹲在地下哭了起来。我哭的好伤心哦，我不知道那个女的把我
怎么样了，我会不会死了。同时我又为我的工作努力精神而感动，我想如果我要是一直保
持下去，不怕牺牲，排除万难，我一定可以成为南京最大最大的废品回收大王，我决定不
把发生的事告诉任何人，我想到这就穿好了裤子，拿着那个瓶子，一瘸3拐的回家了~~~~~
 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 11:59:59 2004 说道:

1、夏天可以随时在海边着三点式勾引男人的眼神，不必担心老公吃醋 ——爽！

2、夏天可以穿着吊带裙在大街上招摇。 ——爽！

3、裙子太短、袖口太大、领口太低，才可尽显女性婀娜身姿　——爽！

4、可以在大街上随意让帅哥酷男鼻子喷血。——爽！

5、尿急方便完，可以从容地对着镜子补妆。 ——爽！

6、可以明目张胆的去成人网站 ——爽！

7、可以大讲特讲没品位男人在讲完色情笑话时的丑态 ——爽！

9、可以将把臭袜子满屋丢的老公罚做“厅长” ——爽！

10、可以让想孩子想疯了的老公病情加重 ——爽！




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 12:00:22 2004 说道:

1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”　　——爽！

2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛 　 ——爽！

3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光　　——爽！

4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉　　——爽！

5、尿急时，可以随便找个旮旯解决一下　　——爽！

6、可以明目张胆的去成人网站 ——爽！

7、可以大讲特讲色情笑话 ——爽！

8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼 ——爽！

9、可以将臭袜子满屋丢 ——爽！

10、可以不用生孩子 ——爽！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 12:06:57 2004 说道:

敦敦吾师：

　　昨夜雨急风骤，风云异色，天气突变。因吾尚在梦中，猝不及防，不幸受凉！鸡鸣之
时，吾方发现。不想为时已晚矣乎！病毒入肌体，吾痛苦万分！亦悔昨夜临睡之际，不听
室友之劝谏，覆加棉被，以致此晨之窘境。吾痛，吾悔！无他，惟痛哭尔！室友无不为之
动容！

　　为学大业之成就乃吾毕生之追求也！又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎！遂释然而往学
府。但行至半途，冷风飕飕而来，痛楚袭人。吾泪、涕不禁俱下。乃至生不如死之境。残
喘行之，终究将不支倒地。不得已，而借托友人之臂搀扶，返回吾寒舍！

　　上述诚表，为吾未至学府之缘由，吾师应懂。吾未到校，乃吾迫不得已之。非不为也
，实不能也。吾亦懂，吾未到校，吾师失一佳徒之痛苦。无吾，汝课索然无味哉！

　　汝苦，吾亦苦！！但，病痛不饶人，惜之谅之！如有幸再见吾师之面，再听吾师之课
，吾宁当负荆请罪，自辱其身！

　　呜呼哀哉！哀哉痛矣！

　　学生***敬表 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 15:41:39 2004 说道:

大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，
看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。

　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……

　　直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九
十从他上次发的那份性病讲义中出来。”

　　“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出
现了以下不堪入耳的对话……

　　“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”

　　“哎唷，你有疱疹？给我给我！”

　　“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”

　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有
淋病！”

　　“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......”

　　“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....”

　　这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性
病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 15:42:02 2004 说道:

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效!!
!
　　1、病假: 不准!
　　我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
　　2、辞职: 不准!
　　员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦。
　　3、婚假: 不准!
　　实际上公司并不鼓励你结婚：1)作为一名公司管理人员，应该是一个足够冷静的人，
不应该作出这种冲动的决定；2)结婚会使员工不必要地丧失过多的精力。
　　4、产假: 不准!
　　产假是耽误工时的一大主要因素，我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这
类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，
三级以上经理可以安排供应商代为生产。
　　5、丧假: 不成理由!!
　　您的出席即不能够让死者起死回生，也不能给予生者任何好处。
　　6、长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!
　　各位同仁请杜绝动手术的想法，只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除
身体上的任何部分，本公司雇佣的是你的全部。若私自将您的一部分去除，则会违反与触
及公司当初所任聘的相关合同规定。
　　7、死亡: 这是唯一的正当理由!
　　但您必须在三星期前通知hr，因为交接工作是你的职责之一。
　　另：根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名
字字母的顺序轮流进入使用。例如：
　　名字的字母开头是“a”的，可在8:00到8:15此段时间使用洗手间；
　　名字的字母开头是“b”的，可在8:15到8:30此段时间使用洗手间
　　如此依序轮流下去，万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天您所拥有
的时段时方可使用。
敬请遵守, 切勿自毁!!! 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 15:42:31 2004 说道:

某音响公司广告———“一呼四应！”

　　　　某饺子铺广告———“无所不包！”

　　　　某石灰厂广告———“白手起家！”

　　　　某当铺广告———“当之无愧！”

　　　　某帽子公司广告———“以帽取人！”

　　　　某理发店广告———“一毛不拔！”

　　　　某药店广告———“自讨苦吃！”

　　　　某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸
！”

　　　　某打字机广告———“不打不相识！”

　　　　某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安
上玻璃。”

　　　　某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一
份。”

　　　　某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不
要吸烟。”

　　　　某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

　　　　某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中
描写的女主人公！”

　　　　某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”

　　　　某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件
，而人没有。”

　　　　某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”

　　　　某洗衣机广告———“闲妻良母！”

　　　　某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”

　　　　某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”

　　　　某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太
。”  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 15:43:02 2004 说道:


各单位、各部门：

随着改革开放不断深化，我国社会经济高速稳定发展，人(和)民物质文化生活水平获得极
大改善与提高，个人隐私权愈来愈受到广泛尊重和保护，娱乐空间大大拓宽，休闲节目丰
富多采，监督环境日益宽松，人间处处莺歌燕舞，桃红柳绿，外出嫖娼成为不少公务员节
假日休闲的新时尚。鉴于一些公务员在嫖娼当中行为不检点，警惕性不高，致使行踪暴露
、授人以柄、惨遭要挟、身败名裂的事情时有发生，兹经公务员嫖娼委员会反复、多次、
深入、详细之研究后，投票表决一致通过以下各项嫖娼注意事宜，务必火速传达有关人员
参照执行。

一，在宾馆开房时，不准使用真实身份证等一切证明本人真实身份的相关证件。尚未配备
虚假身份证者，请速向在本人势力范围控制之内的当地派出所、公安局申请领取。借用与
本人关系密切之死党的身份证亦可。有富商自愿出面包办开房手续更佳（说明：此富商须
经多次政治考验，品质合格，道德良好，作风正派，不随意出卖朋友）。

二，集体举行重要活动期间（如党代会、人代会、政治协商会、扫黄打非会等等），严禁
私自外出嫖娼，以免因“突然失踪”而使人疑窦顿生，查根问底。

三，配偶在家时，原则上不允许外出嫖娼。实属欲火焚身、万难自抑者，务必速战速决，
嫖娼完毕后，及时赶回家中就寝。确有需要在宾馆过夜者，事先应向配偶谎称“出差”，
或命令司机、串通同事给配偶打电话，说单位加班，连夜学习重要文件、研究问题、制订
“三讲”计划、部署春耕工作、下达“计生”指标等等。

四，原则上不允许异地嫖娼。确有需要者，务必对当地的嫖娼场所、环境、安全状况等作
一番严密细致的实地考察，确保万无一失，百嫖百遂。

五，嫖娼时间应尽量控制在晚上10点以后，因为此时灯火渐趋阑珊，万籁行将俱寂，服务
员睡意正浓，而“小姐”恰是淫性方生。

六，嫖娼前应先和“小姐”谈好价钱，以免因价钱不合而发生争执，至有被其“男友”乱
刀砍死之虞。

七，嫖娼前应先借“检查卫生”为名，让“小姐”一丝不挂，趁机观察其容貌身材，以防
桑拿健身中心浑水摸鱼，以次充好，利于及时“换货”。嫖娼时务必佩带避孕套，预防染
上性病。“xx局长有性病”，话一传开，乌纱难保。

八，嫖娼时应将室内灯光调至最昏暗程度，最好熄灯，以免“小姐”印象深刻，能从电视
报纸上一眼就认出尊容。严禁一边观看电视里自己的“三讲”报告录象，一边在“小姐”
面前顾盼自雄，大肆吹嘘：“瞧，我多威风！”

九，嫖娼时务必高度警惕身后是否有人跟踪、密探，室内有无摄像器材，床底是否安装有
窃听器，谨防授人以柄，遭到流氓地痞、小人伪君子之流的不正当敲诈勒索。

十，嫖娼应以“阅人”为上，玩的小姐越多就越刺激越过瘾越光荣，原则上不允许对某个
“小姐”产生特殊感情，最终发展到如胶似漆、金屋藏娇的地步。包养“二奶”，既费钱
又伤脑，隐患丛生，风雨满城，于人于己于国于家于公于私皆不利。

十一，嫖娼完毕后，必须把身上的香水味彻底冲洗干净，注意检查脸上、衣服上是否留有
“小姐”唇印、头发等蛛丝马迹。

十二，嫖娼时不慎被警察拿获，应当表现出领导风度，温文尔雅，举重若轻，说些“天气
太热，我们裸体聊天”或者“我是画家，她是人体模特，咱俩研究画画”之类的俏皮话，
事后再慢慢找其顶头上司疏通，炒其鱿鱼，炖其冬菇。若是异地嫖娼时不幸被抓，则不宜
采用此法，俗话说强龙不斗地头蛇，寄人篱下和为贵，多花钱财能消灾，反正有公款报销
，不是己肉心不疼，保住真实身份不暴露要紧。严禁以权势压人，口出“老子官大”、“
你爷爷什么都没有，就是有钱”之类的狂言恶语。

十三，严禁直接以“小姐费”为名目开具发票报销，应改为“办公用品”、“体育器材”
、“灭火工具”、“猪饲料”等，或用餐票充账。

十四，严禁酒后嫖娼。酒后嫖娼与酒后开车具有同等危险性。如因一时酒壮色胆，强闯“
红灯”，事先应当立好遗嘱，万一不幸命丧花间，魂归酒国，务请单位以“因公殉职”为
由召开追悼会，进行风光大葬。

十五，以上事宜如有不尽，务请根据个人实践经验向本委员会如实反映，以便下次通知传
达。希各知悉。


                                公务员嫖娼委员会 （盖章）
                                              x年x月x日 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 15:46:59 2004 说道:

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。


　　其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”


　　“我不知道。”另一个婴儿回答。


　　“什么意思？”第一个问。


　　“我不知道怎么辨别？”第二个回答。


　　“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”


　　他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一
个小女孩，我是一个小男孩。”


　　“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”


　　“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 15:48:03 2004 说道:

我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变
成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三
千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…

A回贴如下:

我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万
元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话
,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了

B回贴如下:

我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到
二十多万,今年就成了这样…..

C回贴如下:

我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那
么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好
好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司.

D回贴如下:

我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的
大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学
的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

E回贴如下:

你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没
有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家
住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…

F回贴如下：

我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万
去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子

G回贴如下：

我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐
城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上
市呢

H回贴如下：

我是白痴，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花
他几个亿$

I回贴如下：

我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华
别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红
花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个
星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升
飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000
万,又能玩几把了

J回帖如下:

我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本
行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我的九牛一毛，不要交税就交死
了）的资产不发给我行乞执照，听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了，搬家真不容
易，带着我一家大小128口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来
，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛
，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小
车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗
了

K回贴如下：

俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文
、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边
自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才1000
0$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较
巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停
的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是
北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国
花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破产……………………

L回帖：

俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了
句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 22:08:08 2004 说道:

人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当
初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老
婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。

是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看
到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，并不是每天都有。不久前，老
婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她
最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。

做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健
康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽
咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你
去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是
市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。

要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家
子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人
我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。

回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子
去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，
掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。


老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊
骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐
怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着
眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 22:09:07 2004 说道:

(一)


　　把我的钱还给我


　　银行职员


　　我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统要在
柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在其次，恐
怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！


　　前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多
少钱？”一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提
过啊！”


　　只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”


　　“不是我提的呀！谁提的？”


　　“……”


　　“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票越
放越少了！”


　　“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。“啊？我的密码没有改过
呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我的呀！”


　　我已经快要气晕了，可不得不强装出和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起来
，可以办密码变更。”


　　结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？你
这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”


　　(二)


　　我请你吃肯德基


　　手机运营商电话服务


　　很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠，脾气
再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭
笑不得。


　　上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。他打
进电话来诉苦，我跟他说：“SIM卡背后有一串数字，看到了吗？”


　　他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的话
就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电话，和
你免费聊天！”


　　“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”



　　“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”


　　“对不起，这是规定，我没有这个权限。”


　　“那，我请你吃肯德基呢？”“啊？没，没用的……”


　　“不要这样嘛给点面子嘛！！！”


　　昏过去！


　　(三)


　　英特尔原装螺丝


　　电脑安装技术服务


　　说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。当年他送电脑上门，顺便帮客
户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好多软件嘛，装一个要多少钱啊？”



　　同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”


　　客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”


　　有病啊，什么都要装，他会用口伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那么
多，浪费资源的……”


　　客户大怒：“少废话，我统统都要，再罗嗦我投诉你！”


　　同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一把拉
住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”


　　这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得口伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得太
重了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的，1000块一个！”


　　客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”


　　同事闷哼一声，缓步傲然离开。


　　回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住‘
扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再说
，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我麻烦？
” 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 22:09:38 2004 说道:

在英美等国随便走进一座墓园，都可以从林立的墓碑上，读到几则令人莞尔一笑的墓志
铭。

最常见的一种墓志铭是用死者的身份和职业作文章。在英国约克郡地区，牙医约翰凡?
朗的墓碑上写着：“我一辈子都花在为人填补蛀牙上头，现在这个墓穴得由我自己填进去
啦，这个铁面无私的财产查封官，这回查封的，是他自己。”

在英国德比郡的一处墓园中，有这样一篇铭文：“这儿躺着钟表匠汤姆斯泛５碌耐?
壳，他将回到造物者手中，彻底清洗修复后，上好发条，行走在另一个世界。”

另一种常见的墓志铭主题，是当事人的死因。在美国佛蒙特州安诺斯堡的墓园里，有一 块
碑上写着：“这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的，错不在水果本身，而是有人乱丢
香蕉皮。”

在新罕布什尔州堪农镇上，一个教会执事为妻子刻了这样的碑文：“莎拉休特，1803~184
0，世人请记取教训，她死于喋喋不休和过多的忧虑。”

还有一类墓志铭是由他人代为撰写的，幽默得过了头，几乎成了尖刻的讽刺。
英国铎尔切斯特地区有块墓碑上刻着：“这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道
葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。”

英国许若夏普地区的一处教会墓园里，有一则碑文，令人怀疑是出自一个向死者求爱未遂
的粗鲁男子之手：“骄傲而又矜持的玛莎反餮?恩，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的
，现在都给了蛆虫。”

一些父母为夭折的婴儿撰写的墓志铭也颇令人玩味：“墓碑下是我们的小宝贝，他既不
哭也不闹，只活了21天，花掉我们40块钱。“有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：
“他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 22:11:23 2004 说道:

亲爱的浅浅，鉴于你在爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为．我跟你妈研究后决定对你
断奶3天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经
爸妈立法委员会研究计论，制定了浅浅家规18条，现颁布如下：


　　第一：嘘嘘要提前打报告！不得在床上，饭桌上，尤其是骑在爸爸的脖子上嘘嘘！


　　第二：你得明白做任何事情都要有一过程，比如猪身上长不出火腿，麦子不会直接长
成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等妈妈经你剥荔枝的时候痛哭流
涕！


　　第三：要牢记你大姑的教导，遇到比自已厉害的要巴结，遇到比自已老实的要欺负．
不得巴结比自已老实的，不得欺负比自已厉害的！


　　第四：请不要叫你的亲爱的的大姑是大狗，那对她是一种侮辱．如果你确实发音不够
清楚的话，你可以选择闭嘴．


　　第五：见到帅哥的时候　可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸的甜蜜程
度！


　　第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！


　　第七：见到漂亮MM不许挥拳头，不许吐口水，不许扮鬼脸！你确实很漂亮，但是你得
允许别人像你一样漂亮．


　　第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和
菠萝的，不得用来攻击爸爸和妈妈，尤其不许咬我们的脸！


　　第九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下
，第一，形象不好．第二，你摇也摇不出来．


　　第十：我们知道你对电脑有兴趣，我们也打算把你培养成一个电脑天才．但是，你敲
键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身力气都使出来．


　　第十一：你每天起床的第一件事是叫爸爸或妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电
脑里有你想要的牛奶和布娃娃．


　　第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴啃！并且不得把口水
流到键盘上．


　　第十三：如果你对你的伙食标准不满意的，可以提出口头申请或书面申请，不得企图
以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！


　　第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企
图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！


　　第十五：你喜欢音乐这很好，我们也喜欢看你随音乐摇摆的样子！但是不得在床上，
尤其不准在爸爸的肚子上跳舞！


　　第十六：当爸爸厚颜无耻地跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老
爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！


　　第十七；当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁
夸就让谁抱！


　　第十八；这也是最终重要的一条，不得向任何人透露关于18条的信息，尤其不得向你
爷爷奶奶那帮军阀告状！


　　以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而
得不到有效的执行，则自行作废． 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Fri Apr  2 22:12:00 2004 说道:

不要以为女人老是哭哭啼啼的很烦！女人为什么要哭？这是上帝赐于的特殊使命！人类能
够存活在这个世界上，女人的眼泪功不可没！


　　理由：


　　1 为了地球的生态平衡！


　　这是因为天上的雨水与女人的眼泪有着密切的关系！


　　知道为什么现在常常出现旱灾，黄河水断流的这种现象越来越多吗！


　　只要联系女人的眼泪与雨水的关系就可以知道了。


　　女人哭得越多，天上的雨水就越多。天上的雨水就是女人的眼泪！


　　看过电视剧的都知道，一对恋人，在分手的时候，女人一哭，天上就下起了倾盆大雨
！虽然从古至今都是一个天，可是随着时代的进步，女人已经不象从前一样受了委屈就躲
在家里哭，因为哭多了会被男人骂成‘没用’，所以女人开始越来越坚强，也不再动不动
就流泪。于是天上的雨水开始越来越少！终于导致了黄河时不时的断流！古时候常常出现
洪水、山洪就证明了女人的眼泪与雨水有关！


　　2 没有女人的眼泪，就没有男人今天的地位！


　　有点文化的人都听过‘红花还需绿叶衬’这句话。本来女人应该是花，但是由于从古
代流传下来的‘重男轻女’的恶习，现在已经导致了世界男女比例失调。基于物以稀为贵
的原理，不得不把男人暂喻为花。


　　也就是为了你们这些臭花，女人不得不忍辱负重，以眼泪来显示自己的软弱、无力，
才借此衬出了男人的坚强、可靠。也导致了男人在至今的社会上占了主导地位！


　　可有些男人还偏偏得寸进尺，连女人本来就不多的工作也抢！比如去幼儿园当老师、
拿了一个所谓的文凭当保姆！更可恶的是连一些低级的工作都不放过！比如当鸭！可恶的
是价钱居然还比女人的高！这真是一个重男轻女的世界啊！！


　　3 促进了市场经济的繁荣发展！


　　女人的消费本来就是这个世界经济最主要的消费群体。不管是吃的穿的用的满大街都
是热热闹闹的女人在抢购。


　　而在感情上女人做为这个世界的弱势群体，却常常面临各种各样感情的痛苦。最常见
的是失恋。


　　男人在外面拈花惹草的叫风流，女人多谈几个男人就叫淫荡！为了这个不平等的条约
，女人只好睁一只眼闭一只眼。可是有些男人就是不知好歹，不懂珍惜爱他的人，偏偏喜
欢外面那些只看着他钱袋的女人，在女人忍无可忍提出分手后，男人还要丢下一句：“是
你要分的哦”。然后留下满心伤痕的女人。于是女人在痛哭之余，只有把悲愤化成食欲，
把眼前的男人当成食物大吃特吃。以此减轻心中的苦痛。于是食品市场在女人的悲痛中被
推动。而为此带来的后果就是有一天突然发现自己消化了过多的食物需要减肥。为了挽救
这种现状，女人只好参加各种减肥中心，健身中心，买各种减肥器材、以各种昂贵的维生
素A、B、C、D、E来代替兼价的一日三餐！


　　于是各种中心收进了女人大把大把的钱。至于效果，却不得而知。试问有几个男人失
完了恋去减肥的？除了那种一生下来就一副上辈子被猪投胎的人。


　　4 为了保证大家有一个良好的社会环境！


　　如果你不想周围的世界到处都有人自杀的话，千万别压抑女人不准她哭。有一句至理
名言：“不哭的女人最可怕！”也许体会到这句话的人并不多。但当你看到报纸常登某女
为情自杀，有人为了死特地跑到名山名景去跳崖时，你就知道。真正决定去死的女人，脸
上的表情总是正常得象什么事都没发生过。


　　你有看过哪一个女人在床哭得稀里哗啦的泪流满而吞食安眠药死亡的吗？所以常常有
人看到她们在经历了重大的打击后而脸上还露出灿烂的微笑时觉得额外的恐怖！常常会用
一只手在她的眼前晃晃：“你没事吧！”因为那是自杀前最明显的征兆！所以当女人遇到
挫折时，你们应该用尽一切力量鼓动她哭！也就因为男人为了不破坏自己的大男人的形象
，拼命的压抑自己心里的眼泪，所以现在男性自杀人数正在急剧上升！


　　所以，为了世界的和平与发展，女人！哭吧！  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 02:37:40 2004 说道:


丑话说前头，俺可没读过多少年书，苦大仇深生在旧社会，五音不全还是个色弱。俺们祖
宗八辈没出过一个搞艺术的。不过既然领导说2002年的“晚会”特臭，把2003年的交给俺
，千斤重担让俺一人儿挑，俺也就不客气了。俺在电视台烧了四十多年的锅炉，光看别人
导晚会也看会了，没吃过猪肉，总见过猪跑；没上过网路，总见过电脑,不敢说导的特别好
，保证和往年差不多少，大家听俺这一口溜子，就知道明年一准儿错不了。闲话少说，春
节晚会开始了！ 

一开场，没别的，满台跑孩子。十一二岁的小朋友给俺找他个百八十个。是什么年就穿什
么衣服，虎年就带虎帽，龙年就穿龙袍，兔年就在屁股上夹个小兔尾巴，2003年是什么年
？羊年？那就成，挂羊头就成，这成语里就有过。那些个孩子，你们全都给俺笑的稀烂，
上镜头不露后槽牙的俺找你们老师去，这年头中国人就稀罕孩子，大年三十谁跟小孩过不
去，一开场电视机前的大爷大妈大叔大婶还不都得裂着嘴乐？ 

孩子一撤，主持人赶紧亮相。这几个都是有后台的，哪个也不敢得罪。什么？您说不让她
上？得了吧您那，就数她后台硬，我不让她上？回头俺锅炉还烧不烧了？好在主持人就是
个摆设，记忆力好不背错词儿就成。喂，那位，你该减肥了啊，回头披红挂绿的往那儿一
站，比身边那男的都壮，你说俺怎么给全国人民交代。还有那位，你说话就好好说话，你
晃什么脑袋，呲牙就好好呲牙，你眨什么眼睛？你长的是挺漂亮，这全国人民都知道，稳
重端庄知道不？想抢风头演电视剧去。什么？你已经演了，得，谁让俺们家电视最近坏了
呢。 

老规矩，主持人一字儿排开，一人一句，谁也别多说啊。祖国富强昌盛，人民安居乐业，
夸夸大好形势，歌颂歌颂国家领导人，大过年的，什么好听往上捅什么，报喜不报忧也是
情理之中，情理之中。现在各大电视台竞争的激烈着呢，咱央视也得给自己做做广告，今
年还得说说央视网站，一家人要帮一家人。什么？金丝猴集团也想打广告？靠后靠后，没
看俺正忙着呢吗？马年说什么金丝猴？让他们猴年再来吧。怎么？给大钱了？给大钱咋了
？艺术重要还是利益重要？行了行了，真烦，一会儿让他们给全国人民拜年，TNND。 

好，舞台都给俺清干净，宋祖英上场。要说这小宋，长的就是甜，歌也唱的好，人更是懂
事，不多言不多语的，看人家这脸蛋，这身段儿，往台上一杵,就是好看，这台上有她一人
就压的住了，把伴舞的都给我撤了吧，怪闹的，什么？你问我伴舞的留给谁呀？笨死你呀
，这还用问，一个也别浪费，留给彭丽媛！ 

歌完了该小品了。老赵？老赵？上哪儿去了？该你了，还在化装？化什么装，就你那猪腰
子脸，快给我上去吧。唉，别怪我偏着小品，不给相声留地方，现在春节晚会是越来越闹
，相声那是得沉下心来听的东西，弄两人儿干巴巴的搁台上一站，一张嘴就得比十分钟，
包袱还不见得抖的出来，俺答应观众也不答应，观众答应，人家后面的节目还不干呢。行
，俺也不亏待他们，相声演员全演小品吧，郭达，你们那个节目不是还缺个配角吗？让牛
群上吧，好歹也露个脸。全国人民对不住了，今年您就看小品吧，想听相声，您上姜昆的
网站，速度特快，段子特多，您问我是怎么知道的？嘿嘿，姜昆现在逮谁和谁说，地球人
谁不知道呀。 

要说小品还是咱老赵，一身的戏，俺就知道，一定又是满堂彩。都说春节晚会办的好不好
，看老赵的小品就知道，俺看这话没错。哎，你站着傻笑什么呢？快，该五十六个民族了
。今年藏族和维吾尔族要重点突出啊，新疆西藏去年又闹，唉，真是不知足呀，哪年春节
晚会不让它们露足了脸呀，看看别的民族，谁有这待遇呀？什么？高山族也想露？露你个
头呀，一会儿台湾歌星就上台亮相了，高山族今年不吃香了，靠边儿站吧。哎，记住啊，
五十六个民族全都给我找漂亮的丫头小子,有一个歪瓜裂枣的俺和你急。怎么？找不齐？笨
死你呀，拿汉族的顶上，满头扎上小辫，谁知道她是哪儿的？俺说你这剧务怎么这么笨呀
，唉，真不让俺省心！ 

快快快，切镜头，该念电报了，顺带召唤一下海外学子什么的。什么？今年不让念了？说
观众反应太大？呵呵，正好，不念电报念广告，刚才那个金丝猴，还有小鸭，北极熊都上
哪儿去了，赶紧出来给全国人民拜年，字幕配合一下啊，颜色弄的喜庆点，要认真，别拿
着豆包儿不当干粮，咱们这么多演员，从服装到盒饭，不都是响叮当的雪花银吗？上哪儿
要呀？民脂民膏？呸，咱能办那缺德事？奥运还等着用呢，我们就凑合着从这些冤大头身
上刮点吧，呵呵，一不留神把实话说了,呵呵，那什么，小张，几点了？11点啦！？我打死
你呀，怎么不早说？戏曲还没上呢，你想让戏迷等到下半夜？快，翻跟头的，耍花枪的，
挤眉弄眼的，快上，前面一个人唱，后头都给俺排上一大帮人跑龙套。老同志,您可千万别
看着眼晕，您老人家听的有滋有味，也得照顾照顾年青同志看热闹不是；小同志，你也别
嫌咿咿呀呀的没意思，听不着摇滚你就凑合着听听花脸吧，反正嗓儿都差不多。什么？你
想听女摇滚，得了，给您来段程派锁麟囊，啊走~~。 

唉，众口难调，俺这导演不易啊，小张，好好想想，还有什么落下的，对了，还有当兵的
，多亏你提醒，这要照顾不到，还真影响安定团结。快，给俺弄一个连的兵来!男的女的？
废话，这还用问吗？男女海陆空全要，一看你就是没当过兵的.服装注意啊，今年男兵不许
再穿绿色紧身裤了，弄的一个个小腿儿都细的跟烧鸡似的，那能好看吗？全都给我布衣布
裤皮帽子，对，就照雷锋那样打扮。你想呀，一个连的雷锋在台上扭秧歌，那看着能不过
瘾吗？ 

唉，看俺这通累，那谁，电脑前面的那个，看看现在收视率多少了？什么！？才23.5，呸
，还赶不上笑傲江湖呢！别担心，咱有绝活儿，新年钟声一敲晌，收视率还不蹭蹭往上长
呀。大家都注意呀，镜头切换的要好，零点计时要计算的刚刚好。那一年是谁导的，让人
家赵忠祥和倪萍在钟前面站了足足五分钟。老赵都祝祖国人民两遍了，小倪也亲了旁边那
孩子不知道多少口，时间还就是不到，最后倒计时楞是让人家老赵从20开始倒数的。今年
都给我听好了，最后数秒,就给我从五数，从六数俺都不乐意！ 

喂，观众席B区上那个穿红袄的，别往后找了，说的就是你。你不是领着鼓掌的托儿吗？怎
么你倒先迷瞪起来啦?下午那两包雀巢你白喝了你！？什么？你还有理呢，不乐意听歌剧所
以睡觉。我呸，你当俺乐意吧歌剧安排在零点以后呢。不是这时候全国人民都出去放鞭了
嘛，俺利用这功夫来点高雅的，反正也没多少人看，俺要把赵本山小品放这会儿，回头全
国人民不掐死我才怪呢。什么？今年不让放鞭？谁说的？足球出线了，中国入世了，APEC
胜利落幕了，咱也能办奥运会了,怎么还不让放鞭啦？什么？北京市委的决定？TNND，算了
，上郊区放，就当鬼子又进村了。 

音响师！哎，说你呢，醒醒！晚会结束了，该放难忘今宵了，对对对，就是李谷一的那个
，怎么？她今年出问题了？出什么问题了？得，俺也别问了，那就别让她唱了，让主持人
一人一句轮着唱，反正得是难忘今宵，谁唱都一样。唱歌也别闲着，滚字幕，滚字幕，演
职员表，哎，别介呀，导演栏就别打俺的名字了，俺招不起那骂，领导心里有数就行了。
什么？网上又骂俺了，吐沫星子都能游泳啦？唉，这不是吃饱了撑的吗，大过节的白看节
目不交钱，还连打带骂的,我们导演也不容易呀，算了，说少了别人不懂，说多了再犯错误
，还是老赵那句话：理解万岁吧！ 







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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 02:40:06 2004 说道:

古时一女子脚大难嫁,中医以药赠之,云用其泡水洗脚，大脚即可变为三寸金莲云云.
女子如法操作,脚刚放进盆里,大脚即由一尺变为三寸,女大喜,立即停止洗脚并将洗脚水向
门外泼去.
适遇一和尚在门外化缘,一盆水尽数泼在头上,和尚恼怒之余,急用手摸头，却遍寻不见，好
不容易在领子里寻着了脑袋，却大不盈握，和尚纳闷儿，欲觅镜照之，不得，忽见一井口
，遂急奔过去，探头欲照，忽听井下大呼曰：＂不要尿尿，下面有打井的！

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 02:42:47 2004 说道:

打工如妓女

谁给钱就跟谁干
谁给钱多就跟谁干
人家让你怎么干
你就得怎么干
人家让你摆哪个姿势干，
你就得说YES，I do，SIR
只有人家爽了，你月末才能拿到钱，
否则，一定在钱上打折扣
人家干腻了，随时叫你滚蛋，你为了不断关系和保持圈里的口碑还得赔笑的说：
伺候的不好，以后有客户还指望您多引见！
回家歇逼养伤半个月，又得打起精神，微笑着向下一个客户献媚
见到新的目标客户，马上把自己一丝不挂的展现在老板面前，主动告诉人家你的被泡历史
，哪年哪月被谁包过，多长时间，都跟过几个老大，什么原因离开的，善于什么姿势，等
等。
待到这位老板兴起决定干你，你才能小心翼翼的和老板的管家谈谈将够吃饭的价钱，于是
管家还要查你的户口、证件、健康证，有无不良记录等，
然后让你3天后洗白白见老板。
每次的新老板通常还要试睡1---3个月
看看你的技术和各方面能力是否如你所说的，还要看看各方面的品行如何才决定今后的事
情。
因为我是玩IT的第一代妓女，所以价钱稍高一般人玩不起
还侮辱我们是镶金边的
象我们这种收费比别人高的妓女，其实生活也苦，大部分钱得置办行头，否则老板认为你
没品位不值，
而且现在的有钱人素质不高
每次因为认为给我们的钱太多，于是每次都干的我们死去活来的其实有多少次都想不干了

但又一想，其实跟谁干都是干
所有的老板都差不多
就忍了。
还经常赶上一些狂人，白天干了，晚上还让我陪他的客户干
真是花一份钱实现双重价值呀
就这样
老板还经常抱怨给和他干的时候没有热情，要我面带微笑
要多动脑筋，多想方法，多换姿势
还要扮演各种各样的角色
每次完后还问：怎么样？生活还是充实好吧？你爽吧？于是我每天干完都到酒吧喝得烂醉
，回家洗去一身的尘埃，想着和我一起出道的，有的陪美国老板去了美国，有的拼命赚钱
买了新车，在混混噩噩中昏睡到天明，再睡眼惺忪的穿着新衣服，回到老板面前
一直干到死的那天！





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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 02:44:21 2004 说道:


下面是我在广告公司做文案时写的文稿，全都让人枪毙了，当然，可能是我写的不好，而
现在的电视上放的广告才是正统。不过我想说 的是，广告，我们中国的思想太保守，所以
，老出不了精品。而我想，我这些稿，永远都上不了电视。

1.压抑的城市，灰色的街道，人们无表情的身影。一个人影飞快的跑来，引起轰动，（特
写：女人惊讶的表情，老人不能容忍的表情，男人气愤的表情，手中的东西一一震惊的掉
落。） 人影清楚，是一个赤裸上身的男人，人们的眼神盯着他的下半身，他自豪的奔跑着
，脸上有压抑不住的笑容。警笛尖锐的响起，几个气喘呼呼的警察在后面追这个男人，飞
驰的警车在前后堵着他。镜头一换，他让警察带上警车，背影，身下穿着一条内裤，他让
人塞进警车时，忽然神秘的回头一笑，车门关上，出商标，广告语“XX内裤，穿和不穿一
样。”

2.古代的大院，丫头们奔跑着，忙乱着，医生进进出出的，只见一个大丫头样的人说：“
林姑娘不行了。”然后，传来哭声。穿着锦服的公子抚摸着棺木，泪水滴在棺木上，特写
他悲痛欲绝的脸。飘落一纸在脚边，公子拾起一看，读：“一朝春尽红颜老，花落人亡两
不知。”翻过纸，是XX人寿保险单。保险单变大占了画面，然后是压抑不住的哭声，出XX
人寿字样。

3.在风雨后，一张挂满水珠的蜘蛛网，一个蜘蛛正在边上。（特写网）

在海边，一个老人正在补鱼网，特写那张鱼网。（特写网）

在舞厅，合着音乐情网，情侣脚步错乱，变成一张网。（特写网）

在胡同一角，工人正在铺路，镜头拉上，看到整个城市交通路线像一张网。（特写网）

在宽大的办公室内，一名工作人员在电脑前操作着，用光束表示线路，随那线路拉开镜头
，线路越来越长越来越多，形成一光网。（特写那张光网。）

对着那个网，出广告语“做最好的网。”

出XX互联网字样。 4.两个古代大侠式人物，在沙漠比剑。出剑，光影间一人跌到地下，胜
利者用剑指着他的咽前，说：“交出来。” 失败者摸出金子（胜利者摇头）、宝石（胜利
者摇头）、武功密籍（胜利者摇头）、银票（胜利者摇头）、山庄抵押证（胜利者摇头）
、老婆儿子卖身契（胜利者摇头）。画面转成失败者恐怖的脸，尖叫不。镜头换成胜利者
离开边走边吃“XX零食”，镜头中失败者痛哭。 XX零食（特写），广告语：“要的就是你
。”

5.七十年代，两个小孩子，一个男孩子在门里一个女孩子在门外，用两个纸盒连一根线在
打土电话。镜头换到教室里，成长的两这小孩子，在递纸条，女孩子娇羞的笑。镜头换到
成长中的女孩子（十六、七岁）在灯下写信。镜头换到男孩子在看信。镜头换到女孩子签
收电报。 镜头换到男孩子摇电话。老式电话。镜头换到女孩子用现代电话打给男孩子。镜
头换到男孩子的手机响起，女孩子温柔的说：“在哪？” 男孩子早晨让手机吵醒，看到上
面短信有：“起床了，懒猪。” （注：一直在成长的两个孩子。） 背景在男孩子在一个
遥远的地方，拿出手机。女孩子拿起手机接收，看到男孩子的笑容和风景，还有一句：“
我想你。” 女孩子幸福的笑。 淡出广告词：“幸福是看得见得。” 出“XX彩信”字样。


6.一张纸上，一行行字在出现。 “亲爱的XX 自从我第一次看到你的身影，我就深深的爱
上了你，你高挑的身材，美丽的外表，高雅的姿态都深深的吸引我。当我与你工作时，我
更为你醉人的清香，洁白的肤色而陶醉。你不仅有美丽的外表，你也是我这么多的搭档中
最出色的一个，你清洁能力很强，你把洁白留在客人的脸上。 但是，我要说再见了，分别
将近，我想说（镜头：一个小孩子推开浴室的门，对门内的人说：“牙医说了，牙刷用三
个月要换。“）和你在一起我真快乐。我还想说。。。。 镜头，一支牙刷丢进了垃圾桶。
 镜头换到，一支高贵的牙膏在看这封信，（拟人卡通型），流泪，而新到的牙刷正在对她
冒心花。广告语：“XX牙膏，谁都爱。“

7.一个小孩子画外声：“宇宙是圆的。” 画面：出宇宙宏观样。“太阳是圆的” 出太阳
卫星图。“地球是圆的。”出地球卫星圆。“我们的家是圆的。” 一家人在房内围着圈坐
在一起。从头照出一家人的圆型。“XX月饼也是圆的。”镜头拉到一家中围的中间，是一
个少了一角的XX月饼。镜头特写月饼，渐变成一个拼图，一只手拼上最后一角，镜头拉开
一个小孩子正在屋里玩拼图，身边有拼好的太阳月亮。 而他把拼好的月饼图放下时，拿起
了真正的XX月饼。镜头淡出。出XX月饼字样。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 11:23:39 2004 说道:

 


   哪天你实在郁闷，想整人的时候，别拿认识的人下手，要整就整不认识的人……
看这个。
我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说：“我是弗雷德·韩尼芬，请找
一下罗宾·卡特。”电话啪的一下就挂断了！想不到居然有这么粗鲁的人。
我找到了罗宾的电话号码，这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后，我看到那个错
的号码还在桌上，决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声“你丫是一SB”就挂断了。
在他的号码旁边我注明：“SB”，收进抽屉。
每隔一段时间，我要付款给人家，或者是不爽的时候，我就打电话给他，他一接我就吼“
你丫是个SB！”然后我就爽了。
后来电信推出了来电显示，真是对我的打击，这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想到办
法了。我打电话给他，他一接，我说：“您好，我是电话公司的，请问您对我们的来电显
示业务有兴趣吗？”“没有！”他喊道，挂了电话。我马上又打过去：“因为你丫是个SB
！”
讲这个故事是想告诉你，假如你不爽，就打823-4863这个电话好了。接着往下看。
有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来，简直就象不想走一样。好不容易她的车
子动了，慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点，给她多点空间往外挪。“万岁，”我
想，她终于走了。
突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭，叫道：“你
怎么这样啊，我先来的！”那家伙从宝马里出来，根本不甩我就直接走进商场，靠，当我
不存在啊！我想这厮又是一个混蛋，世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴了个“此车
待售”，就把电话抄下来，另找地方停车去了。
几天之后，我刚刚骚扰完823-4863，说它是个大SB（我把它设成单键直拨号码，拨打更容
易），想起黑宝马的电话，也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。“请问您
有辆黑色宝马出售吗？”我说。
“对。”
“我能去看看吗？”
“好的，我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房子，车子就停在前面。”
“怎么称呼您？”
“我叫唐·汉森。”
“什么时间去看车比较方便？”
“我晚上都在。”
“听着，老唐，有件事情得告诉您……”
“说吧。”
“你丫是个SB！”我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
我得说，一开始好像更爽了，但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后，我觉得越来
越没意思，认真考虑了这个问题之后，我想到了解决方法：
首先，我打给SB一号。对方接了之后，我说：“你丫是个SB！”但是不挂。
那SB说：“你还在吗？”
我说：“是啊。”
他说：“别老骚扰我了。”
我说：“求我啊。”
他说：“你叫什么名字？”
我告诉他：“唐·汉森。”
他说：“你住哪儿？”
我说：“西34街1802号。是幢黄颜色的房子，我的黑色宝马就停在前面。”
“我马上就来，唐。你还是祈祷吧。”
“是啊，我好怕啊，SB！”我挂断了。
然后我打给SB二号。唐·汉森接了。
“喂，SB。”我说。
“我一旦查出来你是谁……”他说。
“就怎么样？”
“揍你丫挺的。”
“好呀，机会来了，我正过来呢，SB。”我挂断了。
接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号，我打算一到那儿就杀死我的同
性恋情人。
另外一通热线打给13频道，报料说西34街正在打群架……
然后我上车，开往西34街去看热闹。太精彩了！看着两个SB在6辆警车前面对打，一架警用
直升机和一群新闻记者——这是我一生中最爽的体验！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 11:27:27 2004 说道:

黑报　 2002年2月号　 总第7032期

严重警告：此报仅供黑社会内部参考，如有偷看，左眼看者挖其左眼，右眼看挖其右眼，
双眼看者挖其鼻屎，黑道弟兄共遵，关二哥为证。

新闻1）中华民国著名社团竹联帮领袖雷豹先生1月23日在他的生日宴会上被杀手暗杀，身
上连中二十多刀

。据社团医生诊断后认为，此为一业余杀手所为，因为雷豹在中刀之前就因惊吓过度心脏
病发作而死

，身为一位职业杀手一定不会浪费时间与力气在一个死人身上捅如此多的窟窿，同时，大
多数刀口在2-3厘米深

，根本不足以致命。家属现悬赏1000元捉拿此人。我黑社会弟兄也一致认为这种业余杀手
实在有辱门风

，有意清除此败类。有线索请与本报联系或致电雷豹先生1399229378，死活不论。（此电
话现由雷夫人使用，有想尝试一夜情的兄弟也可拨打。）

新闻2）1月30日世界6000万黑社会的偶像本拉登曾用品义卖会在日本军国博物馆

举行，拉登先生使用过的机关枪，迫击炮，手榴弹，手枪，匕首，修脚刀，指甲剪等武器
以及内裤，袜子，

卫生巾等日常用品在几分钟内被拉先生众多的崇拜者一扫而光，为了争夺拉登使用过的纯
铜大痰盂

，山口组和三合会还在现场发生了火拼，双方各有死伤。据了解此次义卖全部收入将捐给
小砍刀儿童杀手学校的贫困学生，用于购买教学用军火。

新闻3）香港九龙花旗银行有一批价值2亿4千万的钻石珠宝将于2月12日晚8点30分到达维多
利亚港，

负责押送的是12名该银行押款员，配置武器：AK47狙击步枪（各有100发子弹）运款车车牌
号

：EA2303 .装甲厚度：12。24毫米。我报纸抢劫专家特提供4种抢劫方案放到官方网站上，
包括详细的进退路线，人员分配，武器配置等等，欢迎下载。

新闻4）为配合新游戏《Quak 14》上市，美国斯兰特家族金牌杀手爱克里.贝拉将在教父礼
堂做

《杀手之路----怎样在游戏中获得实战经验》的讲座，届时还将有免费抽奖活动。一等奖
：美制飞毛腿导弹一枚

二等奖：以思列R29微型冲锋枪一支 三等奖：女主持人胸口摸一下。该游戏设计人员称，
该版本的游戏真实性极强，

中弹后会流出真实的鲜血，如果不及时退出游戏甚至可导致死亡。

个人求职：

杀手甲：32岁，香港九龙人士，貌忠厚老实，内心毒辣。8岁开始用刀----削苹果。有杀人
抢劫经验，欲在亚洲地区寻打手或杀手职业，薪水面谈。

开锁专家乙：78岁，中国山西人士。原为一盗窃集团技术顾问，因其他成员已经退休或老
死，现欲跳槽

。开锁经验丰富，用各种工具开各种锁数千把，曾创造1分钟铁钉开锁奇迹，被道上誉为“
开锁先疯

”。求职意向：盗窃团伙或修锁配钥匙店。月薪两万元以上（大买卖要求提成百分之十）
。

广告：
1。你想象小马哥那么帅吗？请购买我公司的“小马牌”风衣。该风衣出厂前经过12只冲锋
枪的交叉扫射，

其窟窿比小马哥的还多，令你风度翩翩，潇洒自信。小马哥，杀手都知道啊！

2。你最近一直有不好的预感，觉得自己要出事吗？“挂了”保险公司现在为你提供巨额保


险，使你纵横江湖，没有后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。买了的兄弟高兴的说
：“买了‘挂了’保险后

，每次出门啊都盼着挨刀，嘿，还真对的起咱的肚子！”

（后面内容已经被尤一聪的鲜血染红，无法观看）
。。。。。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 11:33:52 2004 说道:

１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

　　２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越 淡，
仿佛不断稀释的茶。

　　３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

　　４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

　　５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）
。

　　６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

　　７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

　　８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

　　９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道
这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。

　　１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：
他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

　　１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为
你在我心里。

　　１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是
忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

　　１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！


　　１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人
在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!

　　１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

　　１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有
早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 。

　　１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所
消磨。

　　１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的
时候就去爱，无谓压抑自己。

　　１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击
倒，要么你把痛苦踩在脚下。

　　２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

　　２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了
。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看
不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

　　２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在
苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的
一瞥，就足以使我感奋不已。

　　２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不
会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

　　２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以
不要后悔 。

　　２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒
坦。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 12:29:18 2004 说道:

各位领导同志们：

今天我们大家欢聚一堂，共同讨论如何抓好网恋这个工作，机会很难得。前面许多同志已
经介绍了了自己开展这项工作的经验，谈了很多很好的看法，我们也都听的非常认真，部
分同志还积极响应，讲了不少肺腑之言，提了不少有益的建议。下面我也来讲几句，题目
就是：坚定信心，齐抓共管，确保我村网恋工作再上新台阶，就当和大家一起研讨研讨。


说是研讨，大家也晓得我是个大老粗，刚打完谷子，手上的泥巴还没洗脱，要我来谈，实
在怕是会对牛弹琴啊！但是呢，我既然来了，就要大胆的说，决不会公鸡屙屎————开
头硬，也不会是二傻子奶奶的裹脚布————又长又臭。我打算讲两个问题，先谈认识，
后谈我村的工作。

首先我想说说我对网恋的认识，俗话说，工作要发展，认识先上来，只有先弄清什么是网
恋，工作开展起来才会有目的，有方向，按我们的说法就是要让牛耕田，就得先教它，说
起这个牛犁田，我家有头大水牯，劲大，吃的也多，我家二小子每天都要割好几挑的草才
够它吃，那个二小子呢，也不争气，读不得书，一天只晓得爬树下河，打架敲锣……哦，
对不住，扯远了，这个网恋是什么呢？我看就是在网里面处对象，也就是谈恋爱，所以这
个网很重要，听说它既不是鱼网，也不是蜘蛛网，而是硬特耐特网，倒过来就是特硬特耐
网，这外国人说话就是不一样，不过造的东西硬是扎实，挣不脱啊！在这个网里面。我看
早就该有这个网了，上级领导上级部门下大力抓这个事，抓的好！现在的年轻人跳的很，
花脚猫一样，坐不住，吃着碗里，看到锅里，三天两头的吵吵闹闹，不象话！这样下去，
会破坏安定团结的大好局面，以我村的大柱子来说，18岁前女娃的手还没牵过，一过了18
岁，一年的时间就谈了五次恋爱！五次啊！我村有的一家人加起来还不够他一年谈的！不
象话啊！早就该有个硬又耐得的网来……哦，不是那种网，我搞错了？对不住，什么？大
家都晓得了？怎么没有人跟我传达精神？我去打谷子去了……

那好，既然大家的认识都上来了，我就谈谈我们村的网恋工作，秋风送爽，丹桂飘香，在
上级领导上级部门的大力支持下，在兄弟村的大力配合下，在我村村委会的共同努力下，
我们李家村网恋形势一片大好！根据统计，我村网恋人数已经有了新突破！下半年比上半
年增加15人，增长156%！在双抢的时候甚至还出现了老老少少双抢忙，青年男女在上网的
可喜局面！这一成绩的取得主要原因有以下几点：一是我村村委会思想? ，行动一致，把
这项工作当作一件大事来抓，为此我村特地成立了抓网恋促发展领导小组，我亲自兼任组
长，村班子成员也都挂了职，村秘书小农具体负责抓。……二是高度重视宣传工作。在这
项工作中，我村秘书小农利用自己有文化，有知识的长处，结合我村实际，编了许多顺口
溜和口号，从而有力推动了我村男女老少上网的热情，比如：麦苗儿青菜花儿黄，网恋来
到咱们农庄，村前村尾排队忙，男女老少齐上网。不是当今政策好，哪得深山出太阳？我
们还充分发挥青年人的先锋队作用，改编了一首歌曲，是这样的：我们年轻人，好比种啊
子，我们到了一个网站，就要同那里的美眉团结起来，在她们中间生根开花，在她们中间
嗨生根开花……在团结广大妇女开展工作上，我们也根据女同志爱唱爱跳的特点，编歌练舞，极大的吸引了妇女同胞， 毛主席说过：“中国最大的问题就是解放
妇女，妇女解放了，中国的工作也就好开展了……”现在我村的妇女同胞已经离开了灶台
，放下了怀里的娃娃，扔下了手中锄头把，来到了电脑前，从而极大鼓舞了男青年上网的
积极性，这是一首什么歌呢？大家都晓得，电影《小花》主题歌！“美眉找格格泪花流哦
，不见格格心忧愁，心忧愁……”第三，我们还制定的目标考核制度，奖优罚劣……第四
，我村还投巨资改善硬件……第五，贯彻上级网恋要从娃娃抓起的精神，组织村小学生进
培训班，学上网，现在我村的160个娃娃已经成为全村上网的又一匹黑马，一只生力军。村
妇女主任的二丫子在上网一个月后，收到全国各地的来信17封，电话112次……

对今后的工作，我村准备狠抓一个“实”，落实一个“细”，注重一个“勤”，坚持一个
“全”，要再深入，再发动，……我们准备号召全村学习村会计的老爷子，在三天三夜的
思想工作后，他不顾自己70高龄，手脚不灵活的困难，上了网，还交了不少网友，甚至还
收到了一个自称“网上美眉”的女孩的求爱信……我们要再接再厉，不松劲，确保我村的
工作上新台阶。  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 12:31:49 2004 说道:

1. 有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间
染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。有一天四楼的耍大刀不小心
刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后
被当成小黄瓜吃掉了。
2. 有一天，大象看到骆驼，就问：“骆驼啊，你好奇怪啊，你胸部怎么长到背后去了。”
骆驼就说：“你有什么资格问我，你老二都长到脸上去了。”
3.  有一群人到西班牙的餐厅去吃饭，结果看到隔壁的在吃牛丸（牛老二），就叫服务小
姐。服务小姐就说：“这个要提前预定的，等明天牛斗输了之后才有。”第二天，他们去
了，服务小姐结果把盘子端上来，他们打开一看，非常小的两个。就问服务小姐：“你不
要骗我们啊，这个是牛的吗，怎么这么小。”服务小姐就讲：“先生，不是每天牛都斗输
的哦。所以今天的就小了一点。
4.以前有个女生很爱放屁，有一次她和男朋友在一起，但是她很想放屁，有不想在男朋友
面前出丑，就说：“我学鸽子叫给你听好不好？”他男朋友就说：“好啊。”然后她就趁
她在学鸽子叫的时候放屁，来掩饰她放屁的声音。放完之后，她问她男朋友：“我学鸽子
叫的声音象不象。”她男朋友就说：“你刚才放屁声音太大，我没听到。”
5. 有一对夫妻在睡觉，结果老婆梦到和别的男人偷情，就讲梦话说：“快跑，我老公回来
了。”他老公听到之后就跳窗户跑了。
6.我有两把枪，长短不一样。
    长的打共匪，短的打姑娘。


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 12:35:47 2004 说道:

 


 　 1．普通版: 八戒一向垂涎于嫦娥的美色，但因自己实在丑陋，所以一直不敢自荐于佳
人。这一日八戒喝醉了酒，借着酒胆，对嫦娥上下其手，好一番轻薄。嫦娥哭哭啼啼的到
玉皇大帝那儿告状，玉帝大怒，将八戒贬下凡间。
    2．三角恋版: 嫦娥本是玉皇大帝的姘头，却又和八戒勾搭成奸。两人暗地里卿卿我我
，好不快活。但天庭毕竟是玉帝的地盘，风声走露，玉帝将八戒打下天庭。
    3．“同志”版：八戒和嫦娥勾搭上之后，每日逍遥快活，以至得意忘形。他实在有意
炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹嘘嫦娥是如何如何娇媚，自己是如何如何了得。殊不知玉
帝其实是一“同志”哥，对八戒心仪已久。当下玉帝看八戒唾沫横飞，口水直流，真是又
气又羞，因爱生恨，将八戒贬落凡尘。
    4．蓄意谋反版：八戒在天庭闲来无事，每日到处晃荡，后来便结识了弼马温孙猴子。
两人都有郁郁不得志之感，时间一久，便起了谋反之心。正在准备之时，早已有线人上报
玉帝，玉帝雷霆震怒。不过他也知如果拿孙猴子开刀，天宫势必给他搅的天翻地覆，假如
除掉了他的军师猪八戒，他一介武夫也难成大器。八戒由此被贬。
    5．渎职版：天庭里的各项产业一片萧条，经济增长率逐年下降。八戒毛遂自荐，当上
了“经济振兴委员会”的主任，许诺三年内要让所有天庭的大中型企业脱困。但是三年之
后，不仅没有丝毫起色，反而破产倒闭一大批。玉帝暴跳如雷，将八戒贬下凡间。
    6．腐败版：八戒担任天庭国土资源部部长，却骄奢淫逸，玩忽职守。他大肆收受李靖
父子，二郎神杨戬的贿赂，纵容他们抢山霸林，大兴土木，造成国有资产的重大损失。事
发后，玉帝判处二郎神，李靖父子无期徒刑，贬八戒下凡，永世不得转正。
    7．财政紧张版：天庭里吃喝玩乐的人多，真正干活的人少。年复一年，国库渐渐空虚
。玉皇大帝心急如焚，日夜思考对策。最后将目标定在了八戒的身上，这家伙懒惰异常，
却极其能吃，消耗了大量的国民生产总值。将他弄出天庭，暂可以解燃眉之急。于是八戒
被贬。 　　  8．对外贸易失误版：八戒是天庭的外经贸部部长，他和西方天堂的耶稣先
生签定了一笔协议，打算引进他们先进的自动化馒头生产线。300万定金付讫后，耶稣却翻
脸不认帐。八戒气急，狠狠的掴了耶稣左脸一巴掌，岂料耶稣笑眯眯的将右脸递到了他的
面前。八戒大骇，不能耐他何，只得灰溜溜的回国。玉帝气急，一巴掌将八戒扇下天庭。

    9．网站版：八戒到凡间考察几次，看到IT产业正是如火如荼。八戒凭他三寸不烂之舌
，鼓动玉帝拨下200万资金，建立了一个“五彩缤纷天宫网”。初时访问量不错，广告收入
颇丰，但因疏于更新，加上网络霜冻，渐渐无人问津。年终结算时，亏损300万。玉帝二话
没说，马上革职查办，最后将他贬下凡了事。
    10．最不可思议版：八戒到凡间考察时，迷上了上网，到各个BBS灌水。但天庭里是局
域网，连接不上Internet。八戒于是购买了一根30万公里长的网线，从凡间拉到天庭，接
在他的奔4上。从此每日每夜的灌水聊天泡MM，不亦乐乎。月末结算，天庭网费暴增100倍
。玉帝大为光火，聘来电脑高手，查出八戒的IP地址。正当八戒炮制《神仙生活的10种快
乐》这篇帖子时，当场被抓，玉帝命人扯下网线，将八戒绑的严严实实，丢下凡间。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 12:36:47 2004 说道:

如此取名可防ＩＰ被封


取名“不认识”

举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”


取名“请等等”

举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”


取名：“就是我”

举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”


取名：“骗你的”
举报人：“管理员　我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”


取名“嘿嘿嘿嘿”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”


取名“我是你爸”

举报人：“管理员 有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”


取名‘不是我’

举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“****，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你他妈废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚***。。。。”


取名“管理员啊”

举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”


取名：“本人已死”

举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”


取名：打死我也不说

举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“草！吃饱了没事干，滚***！”


取名“你去死”

举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“你去死”
管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”


取名：先给我发钱

举报人：“管理员，我举报。”
管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”
举报人：“先给我发钱。”
管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋＂


取名 “忘了叫啥”

举报 人 ：管理员。有人用外挂。我举报”
管理员： 好。告诉我他叫什么？
举报人： “忘了叫啥”
管理员： 晕死。回去想想”
举报人： 不用想了管理员。我知道的”
管理员： 知道就说？
举报人： 忘了叫啥
管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。


取名:“逗你玩 ”

举报人:“管理员，我举报”
管理员 ：谁？
举报人:“逗你玩”
管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”



取名“不能说”

举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不能说”
管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”
举报人：“不能说，就是不能说”
管理员：靠，不能说就滚。。。。


取名:不见了

举报人:管理员.我举报
管理员:好的.玩家请说
举报人:不见了
管理员:请把玩家id告诉我
举报人:真的不见了
管理员：见了再找!!!


取名:你是谁

举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁 ？
举报人:你是谁
线上管理员:我就是管理员阿，说是谁？
举报人：阿，就你是谁 阿


取名:你又知道了

举报人:报告管理员有外挂
线上管理员:谁
举报人:你又知道了
线上管理员:我当然不知道阿
举报人:阿，就 你又知道了 阿
管理员：知道你个鸟啊 滚远点


取名:跑太快没看到

举报人：管理员有人用加速
管理员:谁?
举报人：跑太快看不到
管理员:下次看清楚一点。
举报人:就是跑太快看不到
管理员:下次追到再汇报吧  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 12:40:03 2004 说道:


   大一时，一位长得不错的MM喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜
子．室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂＂你放心
，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂


   三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？

乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？

丙（博士研究生）：他在哪！！！


   大学语文课，教授对大家讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”一学
生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？
”教授正待发怒，身边的GG严肃地说道：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。


   一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生
说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还
是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下
来……。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。


   近日，学校因为铺电缆，到处挖洞。

某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，

后见一排排穿着军装的新同学军训，不禁大声感叹：你们学校军训真正式呀，还挖了这么
多的战壕。


   在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早
晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：

爹亲娘亲不如学校的粥清。


   一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：“刚才我讲的
什么？”同桌答：“老师讲的是伊朗。”老师又问：“伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”
“什么”“黑德兰。”全班大笑。


   一日我们宿舍老大气呼呼地跟我们说：“今天到到女生宿舍找我女朋友的时候，门卫居
然要我填写一份会客单，其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．真TMD复杂，尤其是
最后一栏还要填“关系”，我想了半天才写下“尚未发生”四个字。”


   在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐,
 A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.这时,
 A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁, B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.......
..


   表姐向北大同学约稿，希望他们能写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：
“北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高质量的稿件。”席间有一仁兄接上口说：“就是，
咱们到底是北大的嘛！”忽然觉得不对劲，忙补了一句：“南大我去过，你们学校真不错
！”众人早已大笑了起来。

   上作文课时，老师要每位同学用最简单的语句来形容自己的特征，满面暗疮的MM写道：
“一波还未平息，一波又来侵袭。。。”


   上课的时候老师给大家讲：哥伦布发现了北美洲，快下课的时候老师用下面的话作结束
语：“这一切都发生在400多年前。大家有什么感想啊”一位同学惊讶地瞧着老师，迟疑了
一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”


   、弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
？”

“为什么呢？”

“我实在喝不下去了。”


   一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知

道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，

大四时知道自己知道。


   这天,老师如往常一样,对著闹哄哄的班上大吼叫: 『不-要-吵-啦!!!大家安静一点好不
  好???』 全班没人理他..... 老师一气之下,甩头就走;准备到校长那告状。 当校长和老
师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时, 不料,竟发现班上同学安安静境地端坐著..... 『
怎么啦?!大家怎么变得这么乖?』 (老师不可置信地心中窃喜!!) 『是发生了什么事吗?』
 (一片鸦雀无声) 『来!班长你说!』 班长很不好意思地站起来,低著头嗫嚅著: 『老...老
师,你说...说,如果有一天 你进教室时发现全班都很安静的话... 你就死给我们看!!!!』


   语文师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。

在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人
」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」


   学校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞
道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”

台下掌声四起。


   我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手
纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐
，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

faint！


   驾校学车时，教练鼓励初取得驾照的一位女学员大胆开车上路。

女学员：“可是，我怕.....？？＂

教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！＂


   上联：考试不作弊明年当学弟

下联：宁愿没人格不能不及格

横批：就是要过


某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，

师：这是你的吗？

生：不是。

师：不是？不要狡辩，是不是你的。

生：真的不是。

师：你老实说，我不记你过。

生：我的在这里。

某次考试，监考老师又发现甲生桌上有纸条。

师斥日：『这是不是你的？』

甲生（无辜状）：『不是。』

师：『不是？真的不是？』

甲生：『绝对不是！』

师：『那你的在那儿？』

乙生赶紧站起曰：『他的在这里！』  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 12:41:55 2004 说道:

(一)
2002-11-18　　　20:16:42　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　20:17:19　　 樱桃小丸子
可是，我的年龄不适合你啊!

2002-11-18　　　20:18:00　　 突然空闲
没关系的，我可以等你长大。

2002-11-18　　　20:18:45　　 樱桃小丸子
可是，我等不了你长大啊。我已经68了。

2002-11-18　　　20:19:15　　 突然空闲
我操,妈的。68岁了还叫"樱桃小丸子"!丫装纯真啊!




 (二)
2002-11-18　　　20:17:52　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　20:18:30　　　****IF****
哈!你又拿我开玩笑.

2002-11-18　　　20:19:08　　　突然空闲
不,我是认真的，我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:19:42　　　****IF****
算了吧,别拿我开玩笑了。

2002-11-18　　　20:20:08　　　突然空闲
我再重申一次，我是认真的.我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:20:48　　　****IF****
可是，我是你的亲妹妹啊，哥.

2002-11-18　　　20:21:18　　　突然空闲
啊?!



 (三)
2002-11-18　　　20:18:47　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　20:19:08　　　 LUCY
好啊。那如果我想你的时候,你会来看我吗？

2002-11-18　　　20:20:11　　　突然空闲
会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛.
只要你想见我，我一定去看你。
请问，你在哪啊？

2002-11-18　　　20:21:18　　　 LUCY
恩.我在美国。

2002-11-18　　　20:21:52　　　突然空闲
晕!

(四)
2002-11-18　　　20:19:41　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　20:20:11　　　可人
好啊.你长得怎么样啊?有没有照片啊?

2002-11-18　　　20:21:08　　　突然空闲
既然是网恋,长相又有什么重要的?

2002-11-18　　　20:21:41　　　可人
当然重要了啊.我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊!

2002-11-18　　　20:22:16　　　 突然空闲
108?! 滚你妈的滥交.

(五)
2002-11-18　　　 20:21:49　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　 20:22:28　　　　蓝宝石
你是党员么?

2002-11-18　　　 20:23:00　　　　突然空闲
不是,但这重要吗?

2002-11-18　　　 20:23:51　　　　蓝宝石
那你是团员么?

2002-11-18　　　 20:24:28　　　　突然空闲
恩，也不是啊。这与网恋有关吗?

2002-11-18　　　 20:24:59　　　　蓝宝石
那你是少先队员吗?

2002-11-18　　　 20:25:28　　　　突然空闲
很多年前就不是了.你问这些做什么啊?!

2002-11-18　　　 20:26:01　　　　蓝宝石
很遗憾.你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?
我可是我们班的小组长呢!

2002-11-18　　　 20:27:12　　　　突然空闲
......

(六)
2002-11-18　　　　20:23:07　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　20:23:08　　　　 晓月
没事不要找我.

2002-11-18　　　　20:23:20　　　　突然空闲
我是认真的.我们网恋吧!

2002-11-18　　　　20:23:21　　　　 晓月
没事不要找我.

2002-11-18　　　　20:23:49　　　　突然空闲
我真的是认真的。

2002-11-18　　　　20:23:50　　　　 晓月
没事不要找我.

2002-11-18　　　　20:25:11　　　　突然空闲
......　　　 我恨自动回复!

(七)
2002-11-18　　　　 20:24:09　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　 20:24:47　　　　 小太妹
GG,你愿意为了保护我而打架吗?

2002-11-18　　　　 20:25:19　　　　突然空闲
恩.我愿意.

2002-11-18　　　　 20:26:06　　　　 小太妹
GG,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?

2002-11-18　　　　 20:26:59　　　　突然空闲
......
我改变主意了，还是不网恋了。

(八)
2002-11-18　　　　　20:27:17　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　　20:28:03　　　　洪兴十四妹
GG,你会打架吗?

2002-11-18　　　　　20:28:57　　　　突然空闲
啊!又是打架.
恩.我会打架.
小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。

2002-11-18　　　　　20:29:38　　　　　洪兴十四妹
牛逼!那你怎么样了？

2002-11-18　　　　　20:30:42　　　　　突然空闲
恩，我在医院躺了四天。

2002-11-18　　　　　20:31:25　　　　　洪兴十四妹
滚，没用的男人。

2002-11-18　　　　　20:32:04　　　　　突然空闲
......
 (九)
2002-11-18　　　　　20:33:08　　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　　20:34:10　　　　　　小女孩
好啊,不过先得让我爸同意。

2002-11-18　　　　　20:34:48　　　　　　突然空闲
啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?

2002-11-18　　　　　20:35:12　　　　　　小女孩
他现在正在帮我打字呢。
我才四岁半，还不会打字。

2002-11-18　　　　　20:37:48　　　　　　小女孩
你怎么不说话了啊??

2002-11-18　　　　　20:38:12　　　　　　突然空闲
叔叔好!


  (十)
2002-11-18　　　　　 20:39:08　　　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　　 20:40:06　　　　　　翠花
天啊!我终于恋爱了。

2002-11-18　　　　　 20:41:02　　　　　　突然空闲
你还没谈过恋爱????

2002-11-18　　　　　 20:41:44　　　　　　翠花
是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。
你真好，你给了我初恋.

2002-11-18　　　　　 20:42:09　　　　　　突然空闲
你真的是恐龙?!

2002-11-18　　　　　 20:43:11　　　　　　翠花
我觉得我不是,其实我长得还可以.
可我们48个人有47个人投票说我是恐龙.

2002-11-18　　　　　 20:43:55　　　　　　突然空闲
我们分手了。现在。

2002-11-18　　　　　 20:44:32　　　　　　翠花
5555555555555555555　　　　我不干.

2002-11-18　　　　　 20:45:13　　　　　　突然空闲
回你的侏罗纪干去。


 (十一)
2002-11-18　　　　　 20:45:38　　　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　　 20:46:17　　　　　　飘渺
性别?

2002-11-18　　　　　 20:47:00　　　　　　突然空闲
你是MM,我当然是GG啊.

2002-11-18　　　　　 20:47:30　　　　　　飘渺
滚.

2002-11-18　　　　　 20:48:12　　　　　　突然空闲
?

2002-11-18　　　　　 20:49:31　　　　　　飘渺
我是同志.

2002-11-18　　　　　 20:50:16　　　　　　突然空闲
!


(十二)
2002-11-18　　　　　 20:51:23　　　　　　突然空闲
MM,我们网恋吧!
2002-11-18　　　　　 20:52:44　　　　　　红娘
先交一百块报名费.

2002-11-18　　　　　 20:53:06　　　　　　突然空闲
?还要交报名费?

2002-11-18　　　　　 20:54:17　　　　　　红娘
这里是婚姻介绍所.
这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。

2002-11-18　　　　　 20:55:30　　　　　　突然空闲
巨*! 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 15:29:10 2004 说道:


全校同学大家好！

　　自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然
而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的
风骨，都没了吗？？

　　事情是这样的：

　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊
跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎
！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱
？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它沖走。想不到那坨屎显然已经在白瓷
马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了
九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎沖到化粪池去！

　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况
不同的是：沖不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕
所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一沖掉
了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是
：除了那两间有粪沖不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们
的社会病了！！！

　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪
区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到
外面去？！一百倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来
！大便大到外面去，或是大出沖不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一
走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？？

　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，沖
不掉时，该如何应变：再沖一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容
器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去
，（注意！！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被沖走！！

　　如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿
一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖
孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。沖马桶（过程中若您担心被
看到，也可以关上门慢慢的清理。）

　　至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁
大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多
的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一
砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全
人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起
，那跟牲畜有什么两样！？

　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆
满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好
解决，这才是一个e-时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？

大学生该有的修养（超爆笑）
作者:交大UJU

全校同学大家好！

　　自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然
而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的
风骨，都没了吗？？

　　事情是这样的：

　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊
跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎
！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱
？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它沖走。想不到那坨屎显然已经在白瓷
马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了
九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎沖到化粪池去！

　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况
不同的是：沖不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕
所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一沖掉
了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是
：除了那两间有粪沖不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们
的社会病了！！！

　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪
区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到
外面去？！一百倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来
！大便大到外面去，或是大出沖不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一
走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？？

　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，沖
不掉时，该如何应变：再沖一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容
器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去
，（注意！！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被沖走！！

　　如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿
一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖
孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。沖马桶（过程中若您担心被
看到，也可以关上门慢慢的清理。）

　　至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁
大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多
的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一
砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全
人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起
，那跟牲畜有什么两样！？

　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆
满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好
解决，这才是一个e-时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？  




--
好
好帖
很好帖
确实好帖
少见的好帖
真 TMD 好帖

※ 来源:．哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn [FROM: 172.16.9.108]

────────────────────────────────────────
 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 15:30:17 2004 说道:

夜。
茶座。
各式各样的灯，各式各样的人，他竟好象什幺也没有看到。
他在等什幺？
什幺是他等待的？

“你需要点什幺？”温柔的声音。
如果说有人认为这个站在桌子前的女人不美的话，他一定是瞎子。
“你认为我到这里来会需要点什幺？”他头也没有抬。
女人笑了，柔媚，迷人，但是绝对有效。
“两杯咖啡。”他毫无表情，放在桌子上的手机泛出金属的光。

他实在想不出有什幺事情会阻止李淘准时到这里来。
他想不出，所以不想。

门开了。
进来的是个男人，西装，金丝眼镜，脸上的笑容能让十八岁到八十岁的女人都为他发疯。


这个男人坐在他面前。喝了一口那杯没有动过的咖啡。
男人笑了笑： “你知不知道我为什幺迟到了？”
“不知道。”
“那你为什幺不问问我？”
“我不想问。”
“难道你不想知道为什幺吗？”
“想。”
“是不是因为你认为我一定会告诉你的，所以你不问？”
“是。”
“中山东路堵车。手机刚好没电。”男人的笑容依旧很迷人，彷佛在说另一个人的事。
他神情漠然：“你知道我关心的并不是这个。”
“你实在不该叫沉炎的，你该叫沈冷。”男人并不直接回答。
沉炎闭着嘴。
李滔放低声音，笑的很古怪：“是不是有人欠你三千元钱？你脸色这幺难看？”
“欠我的人是你！”沉炎一个字一个字的说，“你上个礼拜就把我的计算机搬去了，可是
，现在还没有修好！”
李滔忽然笑了起来：“是不是如果我说电脑还没有修好，你就不替我付这杯咖啡的钱了？
”

沉炎已经开始拨手机了，他的手机电池有电。
有电池的手机就可以拨得出去，这个道理无论谁都应该明白的。
所以手机通了。
“我已跟李滔会合。”沈炎的冷静完全不像喝过酒的样子，因为他喝的是咖啡，“我们马
上到野马酒店参加网友聚会。”

夜色中，两个人，默默的走进了神马酒店。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 15:31:05 2004 说道:


    不知各位在网络聊天的男性是否有所发现，随着网络发展的日新月异，网
络浪漫爱情故事也如雨后春笋般的茁壮成长。来势汹汹的美眉们今天开始全面
登陆网络，而且大有盖过男性之势头。虽然其中不乏一些渴望沟通，需要寻找
异性倾吐心声的女孩子，可我们必须注意到这里面还夹杂着一些玩弄感情，以
征服男性为乐趣的妖精。她们的哲学是：女人什么时候最美？女人上网的时候
最美！(中国广告大户----朵儿胶囊语改编)她们大多数人也有着自己的男朋友，
但并不满足，还要在网络上找寻更多的新鲜与刺激。网民统称她们为Creature。
这些妖精蛊惑人心，不可轻视。所以今天，我想明镜高悬，让她们原型必露。

    以下是一些识别网络妖精的指南，希望在提高男性网友知识的同时，也能
起到一些保护作用。：)

小妖精型：
    这类女孩子刚刚成妖，往往还未修成正果，总体来说不具备任何危害条件。
她们擅长在大窗口里面嗲声嗲气的嚷嚷，其中不乏一些具有女性语言特征的，
如：“嘛、”“呢、”“啦、”“哇、”“人家、”“死相、”“坏蛋、”之
类的词语。(另外值得注意的是： 一些发育尚未成功的小男生也经常会使用这
类词语，往往让人造成错觉，误以为他们也是小妖精。)
    小妖精可爱之处便是喜欢私定终身，并且特别钟情于一妻多夫制。一般她
们出现在网上的第一句话就是：“老公们，我来了啦。"结果马上造成网上“狼
仔”们一片骚动，争先恐后做出应答，恐怕谁字打慢了谁就有被带上绿帽子之
嫌。
    这类女孩子一般都说她们在读大学或就职与某外资企业，在网上给人一种
清新丽人的感觉，是极受欢迎的。可事实上这类女孩子年纪最小，一般都是家
教过严的高中生(甚至还有初中生)，平时饱受父母的管教批评，所以藉着上网
来冲破牢笼，砸开枷锁。她们打字速度极快，并且不怕骚扰，虽然偶尔因为众
男性调侃围攻也娇喃着抱怨几句，可她们心里面却有着难以言喻的荣耀感，无
时无刻不渴望着“狼群”的出现。
    特别提醒男性同胞们的是：小妖精型女孩子一般都是黑不溜求，深度近视，
扎着两根小辨子托着鼻涕上网的。

大妖精型：
    大妖精不是哪个部位比小妖精大（对不起，请把您那脱缰的思路拉回来），
比较前一类，这类女孩子已经厌倦了在大窗疯疯颠颠、叽叽喳喳麻雀似的聊天
方式。她们一般喜欢等在小窗口伺机行动。相对小妖精来说，这一类已经修的
接近正果，给人一种雍容、高贵的感觉。
    大妖精平时虽然故意不善言辞，却字字珠玑。如果你开她的小窗，一般肯
定中套。她会先若有若无的回答你几个问题，然后撂你在一旁发痴。当你心急
如焚的问她为什么不理会你时，她会轻描淡写的说她刚刚上网，打字速度奇慢
(其实她正在同时应付着七八位成功男士)。
    对于这一类妖精，需要开始提高警惕，大妖精一般都拥有一份收益不错的
工作，而且社会经验相当丰富。尤其涉及到感情问题的时候一般的论调都是：
“男人没有一个好东西"，虽然徉做看破红尘状，可她们绝对还是有一颗特别驿
动的心。她们一般喜欢购物及卡拉OK，时不时为了省事给你Copy&Paste几段歌
词让生性风臊的你琢磨琢磨，要不就是同你探讨世界名牌的最新走势。所以大
妖精对喉咙沙哑以及工资收入不高的男性们来说，实在是一种奢侈。幸好这类
女子一般只对凯子比较感兴趣，只要你不故意在她面前显山露水，最多损失只
是多练习练习打字而已。

老妖精型：
    既称之为"老妖精"，就必然已经修成正果，拥有千年造化了。首先，能上
升到此境界的女孩子数目不多，她们具有呼风唤雨，收放自如的本领。
    老妖精除谈吐方面比大妖精成熟外更多了一份感性，她们可以在潜移默化、
不知不觉中让你喜欢上她，而当你终于奈不住那憋了很久急需释放的情怀时，
她便会轻轻的、甜甜的、腻腻的说：“亲爱的，你就做我哥吧……”
    网上便因此多了许多傻呼呼的狼哥哥。
    此类女孩子对物质方面的东西不感兴趣，她们以让网上男孩子们互相争风
吃醋为乐趣。当她们呲牙裂嘴地坐在电脑旁看着“狼们”为她钩心斗角吵的不
可开交时，兴奋的感觉往往使她们忘记了刚刚抠过鼻孔，而把那手指头嘬入嘴
中哈哈大笑。这类女孩子已经脱离了什么网友聚会或电话缠绵的境界，她们打
心眼里不相信爱情，不相信男人，只相信网络给她们带来的那份快感。

白骨精型：
    刚要谈这一类型我便先昏厥了半个多小时，醒来时头脑恍忽，心神不定。
看来将此类型曝光我必遭毒手，不过为了男性网友们的权益，我豁出去了。
    白骨精为网上最高境界，唯我独尊。她(他)们腾云驾雾，来去无踪，经常
使连包括我在内的孙悟空们也束手无策，防不胜防。她们可以将躯体变的细小
而挤入那传输信息的光纤里，她们可以把意识通过拨号端口渗透到你的思想中。
她(他)们可以让你半夜三更神经病似的对着电脑屏幕哈哈大笑，把熟睡中的家
人惊醒，她(他)们也可以使你俯在键盘上热泪盈眶，仿佛世界末日就要来临。
她们可以让你忍受膀胱巨大的痛苦，对五尺之遥的马桶不屑一顾，她们也可以
让你忘记骨肉情深，同想打游戏的弟弟争夺电脑而大打出手。
    她们可以让你忍着饥肠辘辘省下午餐钱，就为了更换那永远嫌慢的“猫，”
也可以让你拿着可怜老爸的下岗工资而直接去交了电话费。她们无所不在，无
孔不入，处处充斥在你的生活。她(他)们甚至可以让你心痛、头痛、手痛、眼
痛、肚子痛……请稍微等一下……我好象……闹肚子……

    哼！就算再多吃几粒止泄药我也非要说完不可！她们可以遥控你的思想，
操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命……
    最可恶的是，她(他)们不全都是女孩子。对，没有说错！她(他)们不全都
是女孩子！怎么，看懂了吗？
    白骨精中有个别混迹与男性队伍中的变态之徒，也有追求时尚的男性同性
恋者。如果说同性恋爱好者因为阴错阳差而值得我们去关注与同情的话，那这
些个别变态之徒肯定应该揪出来予以严厉打击。曾经听过网上这么一件真实的
事：一个纯情的大龄男子偶遇一名浪漫倩女，经过近一年的网上CHAT和伊妹儿
传情，大龄男子终于袒露心声，渴望相见。倩女再三推托，百般拒绝……直到
最后才发现"她"原来是女儿心，男儿身……
    唉！网络多风险，恰特(chat)需小心呀。希望男性网友们可以把此指南打
印成册，随身携带，也备不时之需。倘若真的碰上了让您感到含糊的，请立刻
参阅指南，对号入座以便及时辨认。
    总之，有一点是肯定的，网络食物链中既缺少不了妖精，也不能没有色狼，
就象这世界少不了男人与女人一样。敢于上网的男男女女必须勇于接受现实，
挑战极限。问题并不在于网络能给予你什么，而是你真正需要什么。

    写了这么多了，中间还加上昏厥与闹肚子各一次，应该上网去Happy一下了。

“老公~~~~~！你怎么这么晚才来？把人家想死了啦……”
(我大爷！就这么一声问候便把我刚才昏厥的恍忽与闹肚子的虚脱赶的无影无踪，
网络真是神奇呀！)
“我的小妖精，嘿嘿，别着急呀，我这不是来了吗。”
“哼，死相，等你这么长时间了，你到底在干什么嘛？？”
“没什么，我在写一篇文章呀……”
“写你头呀，是关于什么的？”
“胡扯淡的，别说那个了。听说你最近又给我带了一顶绿帽子？……”  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 15:33:36 2004 说道:

1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。 [靠，这种话也能说出口。有钱人就
是不一样，根本不把钱当钱。]

2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。 
[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时
把你钱给刮跑了？]

3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。
[恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑
最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。］

4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的
地方也没有了。[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期
待中。]

5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说
，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” [偶像，佩服佩
服。呕——]

6.以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家
，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。 [天那
，我被你的话吓住了。我无话可说了。] ］

7、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽
，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到
现在还没烧完。我正在关注着这事。 [不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。]

8、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。
 [请问，一百辆挖土机够吗？]

9、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。 
[你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。
你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也
不如了，你压根就已不存在。]

10、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就
不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。 [哇，这一招狠。]  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 15:36:21 2004 说道:

问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。


问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。


问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。


问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。


问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。


问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。


问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。


问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。


问：直达男人心里最快的方式为何？

答：利刃穿心。


问：男人和停车位有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。


问：男人和公共厕所有和相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。


问：男人和地砖有何相似之处？

答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。


问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？

答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。


问：为何男人喜欢娶处女？

答：因为男人受不了批评。


问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？

答：因为那样的男人都有女朋友了。


问：对男人来说，“安全的性”是什么？

答：床头板有软垫。


问：男人整理衣物时如何分类？

答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！


问：为何男人的脑比狗脑大？

答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。


问：女人为何要假装高潮？

答：因为男人总是假装“前戏”。


问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？

答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。


问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？

答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。


问：无神论者的最大问题是什么？

答：性高潮时，无人可呼喊。


问：天体营里怎样的男人最受欢迎？

答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。


问：天体营里怎样的女人最受欢迎？

答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。


问：为何新娘穿白色的婚纱？

答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。


问：女人和电池有何不同？

答：电池一定有正面（正电）的一边。


问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？

答：因为泡澡时尿尿太恶心。


问：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:05:57 2004 说道:

一个民族是否坚强，主要看这个民族的男性成员是否有足够的男人气。
　　能否征服女人，是衡量一个男人是否有男人气的标志。
　　男人的体格和性格特点决定了他征服女人的主要方式，那就是攻坚战。而攻坚战的基

本武器必须是坚硬的固体。
　　因而，固体是男人征服女人的主要武器。
　　下面本人对男人各种固体武器的各项指标作一下简单评估。

　　一、拳头

　　拳头是男人征服世界和征服女人的最原始的武器。它代表了暴力。女人是弱者，具体

表现在体力和智力上与男人比有巨大的差距。体力上的不足给了男人运用拳头的物质条
件。智力上的不足造成了女人不能圆满完成男人对女人的要求，从而致使男人在暴怒情况

下不得不采取强硬措施使女人的思维与他取得一致。这就是男人运用拳头的精神条件。物

质条件是男人用拳头征服女人的根本原因，而精神条件是男人用拳头征服女人的直接原
因。农民有言，女人“三天不打，上梁掀瓦”。于是性格直爽的农民兄弟通常使用拳头来

促使他们的女人跟上他们的思维，对家庭作出应有的贡献，尽到应有的责任。但是随着社

会的发展和时代的进步，这种方式已经成为被谴责和嘲讽的方式，在普通情况下不提倡运

用。

　　固体武器拳头
　　可操作性：7
　　流行度：5
　　使用人群：文化素质低下男人和暴怒男人
　　有效指数：8

　　二、外形

　　外形俊朗的男人总是让异性痴狂，同性畏惧嫉妒。人类的审美标准是天生的，是为了

延续下一代而设立的。所以人类的眼光总是惊人的一致。外形俊朗的男人会给女人一种
“我和他的后代一定很优秀”的心理暗示，尽管女人自身或许不曾感到这种心理暗示的存

在。随着时代的发展女性观念的开放，追求英俊男人已经不是什么难以启齿的事情，绝大

多数女孩都承认她们更容易对俊男倾心，这种不战而屈人的武器五分靠天生，五分靠修
为。在先天条件几乎不能改变的情况下，所有男人都喜欢在女人跟前伪装一种形象来给女

人制造一个假象，所有男人都喜欢模仿“帅”“酷”的动作来使自己看起来更加俊朗。

　　固体武器外形
　　可操作性：7
　　流行度：7
　　使用人群：所有男人尤其是外形出色男人
　　有效指数：8

　　三、阳具

　　人类的生殖崇拜以男性生殖崇拜为主。这就是人类追求建筑物高度和笔直的原因。象

日本这样的国家甚至有为男性生殖器设立的节日，全国人民在那天必须虔诚的对着男性生

殖器状的塑像叩拜。从女性心理方面来讲，她们敬畏甚至羡慕男人的器官，她们渴望自己

以刺透的方式被征服。而另一方面，男人更是把它看作是自己最重要的东西，表明自己性

别的东西，在床第上征服一个女人是每个男人的梦想和实际目标。从历史上讲，一个男人

拥有了一个女人的贞操，就意味着拥有了这个女人。可惜时代巨变，人心不古，为保证人

类延续后代的质量而设立的贞操标准已经被颠覆了，男人的阳具可以征服一个女人的身
体，却再也不能征服她的人生了。

　　固体武器阳具
　　可操作性：9
　　流行度：8
　　使用人群：正常成年男人
　　有效指数：7

　　四、头脑

　　爱因斯坦或许是地球上大脑皮质厚度最大的人，但他绝对不是一个将他的大脑正确运

用的人。一个人人生的意义不仅在于他创造了什么，更在于他得到了什么。女人，是衡量

男人财富的重要依据。一个强大的男人，绝对不会只拥有一个女人（特殊情况和特殊年代

除外）。而恰当的得到女人并将女人放置在恰当的位置保持拥有女人之间的平衡性和协调

性，最主要的武器就是头脑。一个男人头脑成熟的阶段可以分四个等级：第一级，勇敢；

第二级，体贴；第三级，欺骗一个女人；第四级，欺骗多个女人。一个真正成熟的男人，

绝对是依靠头脑来征服女人。而被男人的头脑征服了的女人，也是被各种武器征服的女人

之中最甘心情愿的。

　　固体武器头脑
　　可操作性：10
　　流行度：9
　　使用人群：正常男人
　　有效指数：9

　　五、货币

　　通常来说，货币数量越多的男人能力就越大，能带给女人的就越多。女人是需要男人

用货币养活和疼爱的。虽然随着女性地位的提高社会上产生一些有独立经济能力的女性，

但是一般来说一个正常家庭丈夫的收入应该高于妻子才算合理，花在女人身上的钱比花在

男人身上的钱多才合理。且不论完全没有经济能力靠男人包养的女性群体，就一般女性而

言，男人用货币换取的钻戒，房子，汽车，名牌服饰对她们的杀伤力无疑是最大的，这并

不能说明女性道德上的堕落和对爱情的不重视。这恰恰是商品社会的特征，所有的东西都

可以用货币衡量。在以前，一个女人嫁给一个富足男人，就意味着她嫁给了货币，嫁给了

稳定的下半生的物质享受。现代女性对金钱的渴求远远大于对俊男的渴求，商品社会改变

了人的价值观。

　　固体武器货币
　　可操作性：10
　　流行度：10
　　使用人群：有经济能力的男人
　　有效指数：10  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:07:05 2004 说道:

首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自
负。如若你的xy有gf为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！

　　洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣

绝招》，以下为你分类释招。

　　第一大类：轻薄类（衬衣 T恤 夏裤等）

　　此类的特点是一般在某一阶段一个男生同时只拥有一件，对于名牌更是倍加爱慕每日

必穿。
　　洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟－－沿水盆垂直

方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水

盆一分钟以上则自会消失－－凉衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此过

程需长期经验积累难度较大）。

　　注：

　　１、若你晚上有活动，或约了mm仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。
　　２、天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异位，若你无后备之衣，哥们有以

下方法待你选择。

　　(A)光膀子去上课；
　　(B)翻箱找件或隔壁邻居借件凑和将就一下；
　　(C)在此衣上洒点香水(无者可用花露水代替)，(穿之前不妨先自我陶醉一下)，包你在

一节课后本国邻土呈积数扩张(前后左右皆你独霸也)；
　　(D)再跳上床，等干了再去吧；

　　第二大类：厚实类（内衣　内裤　牛仔裤　外套等）

　　为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。

　　步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物(视衣多少而定，少则１/4包，多则1/2包
)
－－浸泡12小时以上(此为难点，要不生不熟恰到好处)－－沿水盆水平方向做环绕状运
动，换水４次问题基本解决－－凉衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。

　　第三大类：一年难得一两次类（被单等）

　　呵呵！

　　步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ZB），脱光衣服，选个最大

的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）－－使出“九阴白骨爪”“降龙十八

掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了－－凉衣（切记切记一定要绑牢

啊！）

　　附加类：

　　足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了凉了就行；
　　足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在mm面

前的表现时可别怪我；
　　足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一

日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。

　　再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自

负。如若你的xy有gf为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！ 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:08:04 2004 说道:

我坚持认为我是一朵纯洁的花朵，而这个时代是牛粪。——加古加古，古古加

大约也是一亿年前的时候吧，当现在大人给孩子讲故事的时候，孩子都会对那个时代人们
为什么都喜欢用屁股思考问题而百思不解。我想说一个传奇的人物，因为他曾经改变过人
类的历史，，，
199x年，那是我初一开学的第一天，当时九月的天气忽然下起了大雪，许多老人都在议论
——必定有怨情！当天我们班级来了一位新的班主任老师。上课铃声响了，只见门被很粗
儒地踢了开来。进来了一个留山羊胡的老师。我们仔细打量了一下，只见老师上身穿了一
件“七匹狼”的紧身夹克，下身一条香港警匪片里常看见的米色“太子裤”。腰上一条皮
带，皮带上的“发”字格外明亮，，，，
“我叫畜上道，你们也可以我的外号——大老二！”我当是听了就想了：老二不就是传说
中的成年男性发育已经完毕的生殖器吗？难道老师的生殖器很大吗？想到这里我看见班级
里许多女同学都以尊敬的眼光看着畜老师。老师介绍完了后拿了粉笔在黑板上写了一个歪
歪扭扭的“道”字，对我们说：“做人就要上道！！老师最讨厌不上道的人了！”
都好了后老师就开始上课了。大约是过了十分钟吧。班长王聪明忽然举手向畜老师回报说
我和王力猛上课抽大麻。老师的眼睛充血了，显然是怒了。皮带上的“发”字也在阳光下
显得越加显眼。我当时真的怕了，说老实话几年后我被枪决的时候都没有那么怕。可是谁
知道，畜老师一只手操起讲台就往王聪明的“四白穴”上砸去（就是眼保健操的第三节的
那个穴道）。王聪明顿时还没来得及吟首诗整个脑子就飞了出来，一不小心就飞到了她弟
弟王机灵的嘴里去了。畜老师很光火说：“最讨厌这种不上道的人了！！”这时候我们大
家都对畜老师有了一种亲密的感觉。
可是，杀了人总不是办法啊。于是我们就想出了一个办法。就是用美工刀把王聪明的尸体
分开藏在每个同学的课桌椅里面。可是分到后面王聪敏的死人头藏不进去可怎么办啊？我
们急死了，中队长李蔫都急得流眼泪了。畜老师撩起来一脚外侧背就把王聪明的头题进了
门后面的铅桶，说下课带回家喂狗。
几星期后，我们班级已经和畜老师亲密无间了。老师教我们在教室的植物角种植大麻和樱
粟花。还在生物角带来了老师家里御养的大狼狗“上道狮子”来，还说哪位同学做了不上
道的事情，就给“上道狮子”吃掉。于是我们就成了全学校最”上道”的班级。其他班级
上课前拜孔子，我们却是拜关二爷爷的。
当然畜老师还教了我们许多课本上学不到的东西。比如：把教课书都拿到废品回收站去卖
掉，然后把钱给老师帮我们存着可以将来结婚用，因为妈妈说以后结婚都是要很多钱的。
要么就是在教室中央放一大锅滚烫的开水，里面放了许多肥皂，然后大家轮流练习用手去
夹。老师说要练习到每次都能夹起来。
其实当然我们小孩子最喜欢的课外活动就是，每到星期六星期天畜老师都会带我们和“上
道狮子”到淮海路上去集体乞讨。畜老师还特意带着红领巾背了个黑猫警长的书包和我们
一起跪着。我们小孩一般连着磕几个头就不行了，头晕了。畜老师却可以这样不停地磕，
如果哪个同学磕头嗑得好磕得悲，老师就会教他怎么把两条腿从后面架到肩膀上这个绝招
！我们就这样磕头。风在吹，畜老师的头发在飘，这样被淮海路上的美女看到很拉风的~~

不过，每当遇见马路上“不上道”的人，畜老师也总不会忘记派“上道狮子”上去咬两下
。一次一个老师觉得不上道的职校的大姐姐被咬得衣服裙子都没了，畜老师叫大家不要看
，，，，可我看见他自己却在看，，，，，
其实我们每次这样乞讨一天总会有10几元钱，畜老师拿掉了10元说给我们存着结婚用后还
留了2元给我们40几个少先队员，说“要节约用啊”。我们当时很感动！既然老师叫我们节
约那就绝对不能浪费！我们要报答老师，于是就决定用钱去滚钱，大家讨论了一小时的办
法就是去投资股票！！可是谁知道来到了交易市场里面的人对我们说这点钱不能买股票的
，还叫我们回家去吃老米饭！！我们班级稍微强壮点几个男同学（我当时不强壮）的要评
理就，他们就派几个保安上来踢我们小孩发育还未完毕的生殖器！！
我们哭着来到了学校办公室告诉畜老师，只见畜老师翘着二郎腿在吸毒品，“上道狮子”
则在一边看语文书。老师一听，顿时火了！把正在注射的针桶往地上一扔，撩起就是一掌
：“操！太不上道了！！”谁知道这一掌居然不小心“撩”到了中队长李嫣，一对肺顿时
飞得老远，一不小心就飞进了王机灵的嘴巴里，，，，，不过畜老师说，她一定是做了什
么不上道的事情才会有这个报应的，我顿时想，看不出王嫣那么可爱的一个女孩原来是个
那么卑鄙的人啊。
第二节课刚开始老师就对我们说“别做眼保健操了！杀人去！！”率领着我们和上道狮子
一起杀向交易市场，，，，，，，，


，，，，，，，，一眨眼就是五年了，我还在淮海路乞讨，许多同学都逃到了外国。那年
我们杀了那么多人。记得畜老师逃走的时候还笑着对我说“记得，要做个上道的人！”，
，，我还依稀记得老师和“上道狮子”高大的背影，，，老师那皮带头子上的“发”字在
阳光下格外灿烂，也记载着我们的青春。

新花社报道：地球不适合人类生存，因为地球既不老卵也不潇洒！！
人命日报：250岁老太太原何杀死8岁男孩？
新鸣晚报：x市市长为xxx提诗一首！“鹅鹅鹅，曲项向天歌，，，，”

，，，，，，，，天气预报说今天天是红色的，我想在家看着天花板唱歌，如果明天天是
黑色的，我想和你一起去毁灭这个世界。有时候我头很晕，却一直喜欢看着你温柔的脸，
，，有时候你很沮丧，知道我在想什么吗？很爱你，，，和我在一起好吗？
记得我们开始变态的时候很年轻，，，  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:09:09 2004 说道:

所谓网恋 ，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。

　　所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。

　　所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最

懂”。

　　所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。

　　所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。

　　所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。

　　所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专
家，应聘打字员岗位应该不在话下。

　　所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后

反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。

　　所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你

我爱你我爱你”之类的乱码。

　　所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途

崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。

　　所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距

离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。

　　所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，

想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”

　　所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。

　　所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。所谓网恋，就是一场爱情预演，

或者爱情温习。

　　所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。

　　所谓网恋，就是见光死，不见光也死。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:09:37 2004 说道:


　1、《月亮惹的祸》
　　其中有一句是这样唱的：都是你的错，轻易爱上我。
　　老婆听了一定说你没有良心，因为不是你一天一封情书的追，不是你天天到我的寝室
窗前喊：“我爱你，毕业一定要嫁给我”闹的全楼女孩休息不好，弄的全楼女孩看到我都
虎视耽耽的，我能嫁给你么？到头来还是我的错，这公平么？
　　2、《爱一个人好难》
　　其中有一句这样唱：为何当初你选择一刀两段。
　　老婆听了一定骂你没有骨气，因为男人不怕没有别的 就怕没有骨气。是人家把你给“
踹”了，你还在这里伤感，活该你倒霉！
　　3、《单身情歌》
　　其中有一句这样唱：孤单的人那么多，快乐的没几个。可是老婆非要听成结婚的人那
么多，快乐的没几个。
　　老婆一定会拿出磋衣版一类的“刑具”要惩罚你，因为你和她结婚还敢说不快乐。
　　4、《有多少爱可以重来》
　　其中有这样一句：常常责备自己，当初没有把你留下来。
　　老婆听了一定大怒！你还想把谁留下来？告诉你，如果你敢抛弃我，家里的砖头我也
分一半。
　　5、《流泪的你的脸》
　　其中有这样一句：至少还有一个人，今夜为你失眠。
　　老婆听了一定揪住你的耳朵，厉声问道：你躺到床上就打呼噜，你今夜打算 为哪个“
狐狸精”失眠？  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:11:23 2004 说道:

话说当年潘金莲下毒，没能把武大郎毒死，武大郎一怒之下把潘金莲和西门庆杀了，日本
人很信奉武士道精神，喜欢挂个“武”字，那是学武大郎的。这武大郎天生艳福，又娶了
几十个美女，一起逃命到日本岛，长寿到三百多岁才死。几十个美女为武大郎生了不少儿
女。子子孙孙，人多了，武大郎便建立了日本国，自封天皇。后人很崇敬武大郎，为此日
本人起名多起带个“郎”字，什么二郎、三郎、四郎等等多得很，官大一点的也只能称小
泉纯一郎、侨本龙太郎等等啦，就是没有人敢起个“大郎”的名字，那是犯忌的。
　　建国后，武大郎又创造日本文字，武大郎在中国读的书都忘差不多了，只记得一些汉
字的边傍部首，于是武大郎便把汉字的边傍部首胡乱改造一下，就成了日本文字，所以日
本文字跟汉字比就短斤缺两了。同时武大郎又把文字读音也给改了，所以日本人讲话娘娘
腔的，多像武大郎。有了文字后，武大郎又开始设计国旗，设计了很多种方案都不满意。

　　一天，武大郎的一个妃子来月经，那时可没有什么护舒宝喔，是用一块四四方方的白
布垫阴部等红水，武大郎见这白白的布子有块红红的血印，像个红太阳，也像自已年轻时
卖的烙饼，于是武大郎便以那月经布为原稿，设计出了日本国旗。那月经布现在还存放在
日本博物馆里，供人儋仰。 

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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 16:14:32 2004 说道:

编者（沙隆巴斯）按：
看到了一篇《狗比男人好的N条理由》气愤ing，找到此文，供大家品评！！


　一、每天你回家晚了，狗不会在你身上寻找别的女人的头发和味道；
　　二、狗不会一时兴起织件奇难看的毛衣，然后强迫你穿上，否则就翻脸；
　　三、狗不会拖着你到处逛商店，也不管是买化妆品还是内衣；
　　四、狗不会为了几部破肥皂剧什么事都不干了尽跟你抢电视机最后还得你给她递手巾
；
　　五、狗不会在你面前说谁家老公又买了车，谁家老公又买了房；
　　六、狗不会突然满脸烂泥出现在你面前，还跟你说：笨蛋，这叫非洲海底泥！
　　七、一起出门之前，狗不会在梳妆台前一坐一小时，等你被叫醒时， 给你看一张画皮
；
　　八、狗不会为了一台机器而凭空吃醋；
　　九、狗不会迷上一个偶像，不许你嫉妒，还要和她一起喜欢他；
　　十、狗不会缠着你，非要你说出她身上的衣服好不好看，还得说出理由；
　　十一、狗不会一吵架就往娘家跑；
　　十二、狗不会死死管着你的钞票，只给你坐车上下班的钱；
　　十三、狗不会生了点小病就责怪你对她不好；
　　十四、狗离开你照样能生活的很好；
　　十五、狗不会昨天还温柔的在你怀里，今天说走就走；
　　十六、狗不会一边催你赚钱，一边又怕你有了钱不要它；
　　十七、狗不会整天呆在镜子前摸着一点小皱纹不停的说：怎么办怎么办；
　　十八、狗不会神秘兮兮地问你今天是什么日子，其实只是她八大姑生日；
　　十九、狗不会烧出有狐臭味的所谓法式牛排，笑眯眯地强迫你吃下，还得说好吃好吃
；
　　二十、狗不会在帝国被人攻得正紧的时候，硬拉你去帮它绕毛线，否则就有被关机的
危险，而且是非正常关机；
　　二十一、你不用担心某天回家看到狗和另一个男人在你床上；
　　二十二、狗不会突然写出一篇《狗比男人好的21条理由》。  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 18:07:03 2004 说道:

《大花西游》：逃课需要理由吗？需要吗？不需要吗？
　　《南极人广告》：地球人都逃！
　　《大宝广告》：逃课？明天咱也逃一回试试去啊！
　　《乐百事广告》：今天，你逃了没有？
　　《蓝天六必制》：牙好，胃口就好，身体畚棒，逃课辈快！
　　《脑白金》：今年咱们不上课，上课全去校门外！
　　《高露洁》：我们的目标是---没人上课！
　　《汇源肾宝》：你逃，我也逃！
　　《海尔广告》：海尔，逃课到永远！！
　　《安踏广告》：我逃课，我喜欢！
　　《NIKE》：逃课，just do it!
　　《劲酒》：逃课虽好，也不要荒废哦！
　　《好迪洗发水》：大家逃，才是真的逃！
　　《海飞丝》：上课去无踪，逃课更出众！
　　《旺旺》：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要撬课！
　　《第五季》：今年流行逃5天！
　　《玉俪粉底霜》：你看见我逃课了么？
　　《雪花啤酒》：开心有理由，一次逃两天。
　　《白沙》:那一刻，我的心已经飞了起来……
　　《成都恩威》：逃课之瘾，一溜了之。  



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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 18:07:33 2004 说道:

　如果不逃课：
　　1.那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰。
　　2.南京网吧会出现全行业的萧条，对南京的经济发展起到不良的影响。
　　3.有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源，使学习没有激情。
　　4.使得白天睡觉时间较少，会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪，使得南京各
大医院人满为患。
　　5.女友或男又呼过n次却没法联系，使失恋人数增多，而这些人往往是社会不安定的因
素。
　　6.教授们上课点名抓不到逃课的同学却浪费了宝贵的时间和教授和同学们的口水。
　　7.教室坐满了人使得后排的电风扇以及日光灯整天开着，浪费国家资源和纳税人的钱
。
　　8.大家下课后一起进餐造成食堂的拥挤和高收入以及饭菜质量和数量的普遍下降。
　　9.造成教室后排桌椅的磨损加剧,使得学校财务部门任务加重。
　　10..........  


   


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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 18:08:31 2004 说道:


　学生上课干什么？我看就是下面这些了：

1分钟，上节课没有认真听课，这节课一定补上。
2分钟，老师讲的怎么这么简单，哎想睡觉。
3分钟，这老师真没劲，讲来讲去都是中文。
4分钟，看我的同桌都睡着了，真是的这么不认真。
5分钟，先想想下课后干什么吧，以免到时手忙脚乱。
6分钟，嘻……老师的头上有一点东西，真是太有意思了。（至少比听课有意思多了。）
7分钟，最近又要考试了，真不知道该怎么办呀。
8分钟，今天中午吃什么呀，天天吃的东西我都厌了。
9分钟，为什么还不下课呀，都快10分钟了。
10分钟，万岁又过了四分之一的时间了。
11分钟，怎么眼前越来越看不清楚了，可能是想睡了吧。
12分钟，老师今天讲课是怎么了，真像小时候妈妈唱的催眠曲。
13分钟，@-@
14分钟，
40分钟，什么时候了，该吃饭了吧。
41分钟，今天的手表是不是有问题了，怎么走这么慢。
42分钟，我快要坐不住了，真想站一会儿。
43分钟，下了课赶紧干事情。
44分钟，现在的心情真好呀。
45分钟，唉，这节课又浪费了，下节课努力呀……
叮……
　　不要问14-40分钟的时候到哪儿去了，我也不知道，因为周公  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 18:09:04 2004 说道:

四年的大学上下来，觉得人变了很多。已经自认是老资格，自知是老油条了。现就大学的
种种变化来考察一下我们共同经历的岁月，看这里可有着我们青春渐变的痕迹？
　　占位：
　　大一：（小心翼翼的问）同学，你旁边没人吧？
　　大二：不由分说，天女散花式的把占位本撒出去，一人一次性搞定N个位置。
　　大三：(看见有人做在了自己占的位置上，皱着眉头走过去，但还是客气的说）同学，
你是不是快回去了？
　　大四：“谁那么讨厌，敢跟我抢位子。”（啪，把别人占位的本摔到了讲台桌上。）

　　读书：
　　大一：分秒必争，延续高考的光荣传统，上到12点，立志四年不虚度。
　　大二：倦怠的数着窗外的小鸟想心事。学习？就那么回事吧！
　　大三：坐在最后一排（对自己的朋友）“别看了，我烦着呢，陪我出去买点东西。”
“不行，看完了这页再去溜达吧。（看女友撅起了嘴，赶紧奖一个鼓励学习的kiss）
　　大四：哎，时日不多了，还看什么书呀？还是联络感情重要。走，出去一起聊聊！
　　买水果：
　　大一：（被问到）“你是大一的吧？”“你怎么知道的？”（对水果店老板一脸崇拜
状）
　　大二：多转几家比比价钱吧！
　　大三：（威胁的口吻）“你便宜不便宜，那边可是比你要价低！”
　　大四：“3块5？3块吧！老生意了，老价钱！”
　　吃饭：
　　大一：这里的菜好有特色，我说菜花人家不给打，非得改口叫花菜才行。
　　大二：食堂的菜太难吃了，走，去楼上点菜吧。
　　大三：（很头疼的问几个搭伙人）“今天去哪家饭馆吃？点什么菜呀？附近已经没什
么好吃的了！”“听说红太阳的快餐不错。我看，干脆咱们几家也象人家506的在红太阳包
月吃饭吧。”
　　大四：“找到工作了，当然要请客，就去咱东北老乡开的那个美味居吃土豆烧牛肉吧
。”
　　洗衣服：
　　大一：“你怎么放这么多洗衣粉呀？”“我以前也没洗过，怎么知道放多少？”（第
三者插言建议到）“你家又不远，干脆攒回家给你妈洗吧。”
　　大二：“冬天多冷呀，洗什么洗？干脆送洗衣房得了。”
　　大三：“咱窗户外晾的怎么有男式衬衫？”（有人主动热心解释外加感叹）“当然是
X1的功劳了，可真是贤妻良母呀，还管给她们家X2（X1的男朋友）洗衣服！
　　大四：（自言自语的对着一件100％纯羊毛的衣服说）这么贵重的面试衣服，都不知道
怎么洗，平时还是别穿了！
　　爱情：
　　大一：（害羞的说）“有帅哥约我看电影也。”（所有剩余室友立刻热情洋溢的凑过
来）“really?我陪你看看，帮你把把关吧。”
　　大二：“喂，你别老看那女生了，你到底追不追呀？你不上我可上了！”
　　大三：（周末）可叹寝室鸳鸯一双双，剩我独守空房空嗟叹。
　　大四：搞笑呀，这个时候才提出来要和我开始，我又不会考研留下来陪你，你耍我呀
？
　　出行：
　　大一：成群结队，浩浩荡荡，吓退一干男生。
　　大二：有了固定的吃饭和同行伙伴。
　　大三：除了和男友的早出晚归，已经很难再有同性间的出行。
　　大四：尽可能忙里偷闲的存在于大众中和不同的人在一起，再次复现大一集体群行的
景象。（虽然并不常见）
　　住宿：
　　大一：齐刷刷，同吃同住同作息。
　　大二：寻“寄托（GRE,TOEFL）”的同路人同住为我们共同的目标奋斗。
　　大三：“XX怎么又不回来？”（室友接言）“去男朋友那里睡了呗。”
　　大四：“怎么连个人影都见不着？”“哎，考研的考研，找工作的找工作，享受爱情
的享受爱情。（一声叹息）大家都忙呀！”
　　圣诞节的过法：
　　大一：我们宿舍集体吃火锅，然后一道去“大俱”“舞！舞！舞！”（注释：舞！舞
！舞！是村上春树的作品，很小资，受学生推崇的读物）
　　大二：“X，这是某帅哥让我带给你的玫瑰花”（室友旁白）“哎，人又少了一个。”

　　大三：“都3年了，过什么过？没什么好玩的了，郁闷呀。”
　　大四：（有人号召）“聚一次吧，最后一年了。”（沉默半晌后，有人问）“可以带
家属吗？”
　　十一放假：
　　大一：“你怎么9月才来没两天就又打包准备回去了？”
　　大二：“有同学要来，我得尽地主之谊呀。”
　　大三：“已经玩转周遍城市了，10.1还是去你家吧！”
　　大四：最后一个十一了，趁还在这儿，重温一下这里的美景吧。
　　回家：
　　大一：归心似箭，买最早回家的票。
　　大二：等等成绩吧，别有补考。
　　大三：还得留下“金工实习”，变态！（转念一想）不过，回家，其实也就那么回事
，没什么意思！
　　大四：（有些兴奋---终于可以脱离苦海了；有些难过---舍不得你们呀）轻轻的，我
走了；正如轻轻的，我来了。挥一挥衣袖，不带走一片云彩。别了，我的青青校园！  




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 eldonzps (沙隆巴斯)                  于 Sat Apr  3 18:19:43 2004 说道:

    有一个黑人被困在沙漠中三天都没喝水，就在他快死的时候，向上帝许了三个愿望。

    第一个是下辈子天天有水喝，
    第二个是下辈子能做个白人，
    第三个是下辈子能天天看到女人的臀部，
    上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！！！ 

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