Joke 版 (精华区)
发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标 题: 外国笑话集锦3
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月04日18:04:12 星期天), 站内信件
------------------------------------------------------------------------
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你
等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡
。”
------------------------------------------------------------------------
管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁
才可以进酒吧买酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满
十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於是
便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以
Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看见,
酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你
已经喝醉了,那时你就应该回家了............可是
想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!.....
可是门口只有一盏灯呀?
------------------------------------------------------------------------
计程车
有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请
他开慢些, 那司机就说: "安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了
十几年了也没什麽事" ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,
乘客又很害怕, 请他不要跟人家赛车, 那司机又说:""安啦! 我大哥
也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事" 後来司机又频频
闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要再闯红灯, 那司机又说:""安啦!
我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事"...
忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽然煞车停了下来,
那乘客就很好奇的问说:"为什麽你现在反而要停下来?" 那司机就尴尬
的说:"没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来"
------------------------------------------------------------------------
节省
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，
和一组省
油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
------------------------------------------------------------------------
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她
走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子
的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那
！第三块玻璃还是没能拿回家！”
------------------------------------------------------------------------
油井多
美国的德州产石油.
1:"我家的后院就有八口油井..."
2:"那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!"
3:"这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!"
------------------------------------------------------------------------
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
------------------------------------------------------------------------
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事
乔说：'这是发胶的反应。'
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
------------------------------------------------------------------------
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”
买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越
跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美
上帝"。果然，碓谛卤呱贤Ａ讼吕础?
死里逃生的农夫长长地嘘了口气:"感谢上帝..."
------------------------------------------------------------------------
距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远?
:两海里
:朝哪个方向?
:向下!
------------------------------------------------------------------------
要求
汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」
------------------------------------------------------------------------
高科技
戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。
用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫
措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右
加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。
里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间
就研制
出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
------------------------------------------------------------------------
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“
二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿
来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她
又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
------------------------------------------------------------------------
最后一顿饭
“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了
它我一定会更加愿意去死的。”
------------------------------------------------------------------------
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他
妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对
年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与
妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能
这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
------------------------------------------------------------------------
还没到家
哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，
他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼
睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
------------------------------------------------------------------------
喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾
额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜
的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的
了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农
夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，
已经有点馊了”
------------------------------------------------------------------------
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：
“报告长官，河里有条鳄鱼！”
------------------------------------------------------------------------
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员
放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷
动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声
人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向
苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中
目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的?你失手了!”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不
能做父亲了。”
------------------------------------------------------------------------
谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿
游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士
兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
------------------------------------------------------------------------
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
------------------------------------------------------------------------
猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫
人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取
消原先订好的婚姻。”
------------------------------------------------------------------------
丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当
晚
一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂
------------------------------------------------------------------------
苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.
美国人说:
我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋
苏联人说:
那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统
真他妈是个混蛋
苏联笑话(2)
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
推迟了？”
苏联笑话(3)
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌
司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
------------------------------------------------------------------------
地狱
Bill Gates死后来到天堂门口.
<圣彼得>: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉
我结果.
Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地
狱,
只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我
喜欢!
他回到圣彼得那里.
: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
<圣彼得>: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
<圣彼得>: 对不起, 你说的是DEMO版吧...
------------------------------------------------------------------------
牧师
一年青牧师向老牧师请教:"怎样才能吸引教民的注意力?"
老牧师答:"你可以说:'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.'"
年青牧师吃惊地看着老牧师.
老牧师得意地说:"然后你说:'她就是我的母亲.'"
年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:"我一生中最幸福的时光是
在一个女人的怀里度过的." 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.
接着他说:"...可是... 我却记不起她是谁了."
------------------------------------------------------------------------
歹徒(1)
一个死刑犯问刑警:"现在几点了?"%
刑警喝斥道:"死到临头了,还问时间干什么!"
犯人说:"这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要."
歹徒(2)
有个歹徒听牧师布道.
牧师说:"多交一个朋友,不如少得罪一个仇人..."
"我可没有一个仇人."歹徒说.
"了不起,您怎么没有一个仇人呢?"
"都被我杀光了!"
歹徒(3)
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:"什么风把你吹来了?这星期你
没偷火鸡吧?"
"没有,一只也没有偷."
"其他鸡有没有偷?"
"也没有."
"太好了,你已经接近上帝一步了."
低声说:"如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了."
歹徒(4)
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
"对啦,我想起来了,我最爱吃桃子."罪犯说.
"你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说.
"没关系,我可以等."*
------------------------------------------------------------------------
赫鲁晓夫
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
------------------------------------------------------------------------
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术.
第一位说: "我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一
."
第二位说: "那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手
之一."
第三位说: "这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国
会议员了. "
------------------------------------------------------------------------
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: "这玩意儿到底有啥用?"
"有啥用?"老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,"妈,让这位太太瞧瞧您
的皮肤!"
------------------------------------------------------------------------
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:"你去瞧瞧门外有没有警察."
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:"门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!"
------------------------------------------------------------------------
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主
,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗
,最
后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行
车
上的那小子拽下来不可!!"
------------------------------------------------------------------------
智能
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现"你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约"的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧
屏上马上又显出"你是约翰,体重87公斤,飞往纽约",约翰更加感到神奇了,他跑进盥
洗室
刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出"你仍是约翰,你的体重仍是
87公
斤,你的飞机已于20分钟前飞走了."
------------------------------------------------------------------------
医 生
医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是
什么病的。”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
------------------------------------------------------------------------
主 教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上
，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：
“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教
走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
------------------------------------------------------------------------
神户
有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,
就会大骂一声"Fuck!又没打中!!"
有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:
"神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!"
神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....
有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:
"Fuck! 又没打中!!"
修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,
不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!
躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:
"Fuck!又没打中!!"
------------------------------------------------------------------------
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
------------------------------------------------------------------------
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。
机长对劫机犯说:"赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。"
劫机犯喝道:"少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸."
------------------------------------------------------------------------
健驴
阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,
请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,
毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,
朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了."
"向哪边伸?"
"左边."
"保持方向, 它要超车了."
------------------------------------------------------------------------
不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工
装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上
的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
------------------------------------------------------------------------
勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说：
“让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍
者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢?”
“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
------------------------------------------------------------------------
颇有同感
一位美国旅游者到达目的地——“罗马假日”旅馆后，正在付
给出租车司机车费。
“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者
不满地抱怨道。”
“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”
“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨
个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：
“他妈的，我想意大利女人也一样!”
------------------------------------------------------------------------
闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个
说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”
“她说了些什么吗?”另一个问道。
“她叫我从床底下滚出来。”
------------------------------------------------------------------------
听 电 话
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵
缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。
“昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣
服，”马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边
观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
------------------------------------------------------------------------
父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人
问杰弗里.豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她
)是
谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克
里斯
托弗到：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里
斯托弗
回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”
------------------------------------------------------------------------
他还想吃...
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了
一架。」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。」第二天约翰
又带回一个更大的黑眼圈。「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事
？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。」
--
精灵族头号强援 水族最佳同盟
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。
自称姐姐的名单如下：
影子姐姐；庵主姐姐；巍巍姐姐；牙子姐姐；由加姐姐；待续
yingziyiren;sibyl;vivis;asaki;youjia
※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.118.228.235]
Powered by KBS BBS 2.0 (http://dev.kcn.cn)
页面执行时间：205.709毫秒