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发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦5
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月04日18:04:57 星期天), 站内信件

等一分钟吧

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

智能

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８
７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上
，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他
跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的
体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

爸爸

周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，
我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”

吹牛比赛

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说：我们国家新近有人发明了一种
机
器，将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去，从机器的另一头就会源源不断的流
出
美味香肠来。
美国佬说：这没什么了不起，这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃
口
的话，把香肠仍就送会机器，肥猪就从另一头跑出来了。

上当

“妈，我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢？”
“每当他拥抱我时，我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴ
ｏ
ｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢??????”

前苏联经济萧条，买东西排大队，ａ先生排着排着受不了了“不排了！我要去克林
姆
林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见ａ先生丧气而归“那的队比这还长”

打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他
能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式
，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了
一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，
可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰
旁
边的那个人是谁”

好消息和坏消息

医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

军事家庭

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂

”，
客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵
宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“
新
兵培养中心”。

电话

１８７６年，亚历山大?Ｇ?贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以

后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字
，
将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农
民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民
非
常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是
：
向一家商店订购扳钳。

醉酒

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自

主，
然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗
，
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把
自
行车上的那小子拽下来不可！！
___

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫

说：
『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。
』
丈
夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』
___

富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米

，』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说
：
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
___

银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：「你怎能这样说？我连保险
箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说：「不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。」
___

一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「
他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法
国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉
截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
___

一个死刑犯问刑警：现在几点了？%
刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！
犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。
___

有个歹徒听牧师布道。
牧师说：多交一个朋友，不如少得罪一个仇人…
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起，您怎么没有一个仇人呢？
都被我杀光了！
___

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
___

偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
___

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
___

乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
吃，当然吃！那么，你明天来吧。
___

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。

___

一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新

车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
___

吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。

___

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻
。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
___

我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到
我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。
当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
___

三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什么帮忙以回报救命
之
恩。
第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。
第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。
第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？
第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
___

一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。舞台上几
个
女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急
得
不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！

___

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯
就
要到了，请大家系好钱袋。

___

妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦…
…
丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去
？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！

___

味觉胜过记性

玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了

吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了
一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
___

让他为难

弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、
绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并
没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，

“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定
很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重
物
品的去向了。”
___

重４０磅

一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我
们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过
一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的

呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”

过分忽视

“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不

过，
作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”

___

去巴黎

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普
金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去
纽
约的机票，２０分钟之前，他还
预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。“巴哈马群岛！”女
士
提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周

呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐

问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
___

他想干什么

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打
对
家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
___

脱鞋

“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗？”
“噢，不，是在我打算外出时。”
___

改变习惯

吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。

___

准备早餐

“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉
脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

___

擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆
桌
前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊

喜，
于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看著他，好像是娇慵不胜，但那工
人
对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，
向
前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无
任
何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了
，
全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不
是
从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！
___

连邮票都用缝的！

某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正
值
乾旱，故需要一比金钱来援助，部长看了相当不悦“这家伙又要来骗钱！“，旁边
的
伺从觉得有异，便说道“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然
是
用缝的耶！“
___

把我妈都弄哭了！

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为义大利人的第一
男
高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱
到
一半，西班牙的观众忽然纷纷叫著：『啊…。奇迹出现了……奇迹出现了……』第
一
男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水『哦？真是
太
巧了』第二男高音笑著说，他上星期，很凑巧的，反倒是在义大利的一间教堂里演

唱，
唱到一半，义大利观众忽然纷纷指著他身后叫著：『啊……奇迹……。奇迹……。
』
他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：『太好了…
…
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个义大
利
胖子，要好的太多了』

猩红热传染
一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了

。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。”
“太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”
“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响
朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

婚外情

＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
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