Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦13
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月05日12:04:05 星期一), 站内信件

生动说明

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一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便
拨
了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那
个号
码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔
文。”说
罢砰然挂了电话。
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就
是麦
尔文。刚才有电话找我么?”


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意 外 效 果

我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利
张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”
不料坐下的不是哈利，而是友人。

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如 此 报 复

一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方可
以买到一条活鲨鱼吗？”
“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”

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专 利 注 册

鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”

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帐 单

有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你
把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护
士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，
生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安
排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

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心 病 难 医

一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到
医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的
幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它
拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶
不是这个牌子的。”

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苍 天 无 眼

小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小
男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝
将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩
冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍，
他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊
到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”

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逃 即 追

有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我
并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”

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消 除 隐 患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又
出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所
有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子 们灭绝吧！
”

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示 范

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲
地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，
可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！
”

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神 父 与 上 帝

小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”

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日 月 难 辨

有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生
的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站
在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上
看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太
阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地 人。”

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历 史 学 家

－－你妻子是做什么的？
－－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学 家。
－－你是说，她歇斯底里吗？ －－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。

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打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子
搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到
我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了
以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，
蚊子打着灯笼找我们呢。”

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最 佳 方 案

英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。
可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和
劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道：
“这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另
一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合
一起──你就会得到一条隧道了！” “但如果你们不能汇合泥？”
“那你就得到两条！”

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涨 价

一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法
官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾，
我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”

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难 以 从 命

爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理
发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不
能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因
为您的头发是奇数的，先生。”

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“高 见”

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人
问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众
人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都
知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”

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报 时 钢 琴

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，
便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得
嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

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侦 察

在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

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反 驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口
的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克
劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”

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漫长的付款期

一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答
说，“我很好。”

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打 嗝

巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，
他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶
恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”

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物 尽 其 用

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹
道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去
它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”

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醉 汉

醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。
“我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响
我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一
回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”

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绝 妙 分 法

汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子，
他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快
到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的
孩子正在打我们的孩子。

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夸 耀

两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方
向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤
带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶
从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了
火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽 约。”

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稚 童 稚 语

七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲
之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂，可是又有
些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”

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搭 车

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄
折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他
的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官
转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

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少 见 的 情 书

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！
想念你那金丝卷发，浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤
疤以及１．６５的身高。”
安妮的女朋友见了这信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫
是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人启事。

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望 眼 诊 病

医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知
道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”
病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”

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　　一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有

关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”

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两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大.
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有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期
六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子.当妻子回家时,他交给妻子一个字条, 上边写道:
"???11?,???15?,?????????
球5次,每个汽球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马
路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的 星期六0次."

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汽车的主人:"这位金发女郎是怎么坐到了我的高 级轿车后座上的?"
司机:"我马上向您解释清楚,先生."
主人:"不用解释了,你最好还是抓紧时间把她介 绍给我."

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法官严肃地问道被告!你为什么向凯恩斯先生掷两 只酒杯?"
"???????????,???????,??
先生."被告恭恭敬敬地解释道.

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法官盘问窃车贼说:"在上个月,你盗窃了十二辆
汽车,效率真不错呀,是吗?"
"??,????.???,??????????
一大错误.如果你们再给我几个星期的时间,我敢保证,
咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决 了."

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 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 

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              师姐：wody

 

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