Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦23
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月06日09:23:03 星期二), 站内信件

散步趣话

一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟
在她的后面。“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么
事情要问我吗？”“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”


丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快
！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”

有毅力

一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，
我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以非常
羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”

屋漏

一个人正在焦急地打电话：＂喂，是修房公司吗？我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。＂
＂请拨二七三一一五，先生。＂＂这个号码是你们经理的电话吗
？＂＂不，是气象局的。＂

当然

一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的
鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很
生气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”
鹦鹉回答。

收音机里的英语

一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他."早上好,酋长
先生",其中一人问道:"你的路途舒适吗?"酋长发出了一连串刺耳的
声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，
非常地舒适。”“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的
一连串噪音，然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，
你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。又是一阵哄
、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”

朋友

某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。侍者说：“你真是好
酒量。”那人回答：“一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。”
第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。侍者问：“你的朋
友...死了。”那人回答：“不！是我戒酒了。”

关于牧师

有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中
的男人常不在.那麽村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有
红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都会
找牧师告解.牧师听多了.也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说,以後偷情这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.於是就这
样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了.交代村长一
定要告诉新牧师"跌倒"的意思.新牧师来了之後,村长忘了去和他说
这件事.当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告
诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是,因为常常这样..新牧师觉得
这样不是办法.於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村
中的道路建设.这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧
师不明所以,就说"你笑什麽,村长夫人这礼拜就跌倒三次了"

实惠

在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰
汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄
声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂

照顾有限

一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个
英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的
被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。＂我还能怎么帮助你呢＂
沮丧的英国绅士问。＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取
暖。＂法国女人说。＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去
找你妈妈。＂英国绅士道。

谁的爸爸

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”
电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已
经到货了。”

吹牛

一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，
人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不
了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”

问路

“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”

哭泣的丈夫

三个人死后进入天国。当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是
否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一
辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二
个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三
个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给
一辆豪华轿车。一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全
停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，
于是就问他：“你有了那么好的车，还哭什么？”那人说：“我刚
看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。”

酒鬼的狗

“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我
丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”

傻瓜

　　约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零
花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：知道，傻瓜才把钱
白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。
”

啤酒

　　一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。“
怪哉！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

领带的问题

　　某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一
位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了
，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一
个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快
给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许
进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！......”

泄　露　天　机

　　一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才
有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”青年说：“早知
道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。
”

不　妨

　　在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻
子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有
个好建议，您不妨把妻子换一换。”

加　油　站

　　非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：“给油箱和油桶加油，仅此一地。往
前所有的加油站都是海市蜃楼。”

猩红热传染

　　一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我
去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”“哎，您不知道
，他吻了女仆。”“太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那
就不好办了，你可能也被传染了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？
”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

我　仍　失　眠

　　一个人失眠，找医生看病。医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了
。”那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。”“我
昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。
”

不　失　时　机

　　新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规
则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周
。＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆
上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。＂

两　头　笨　驴

　　农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委好，只是你
要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教
师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头
笨驴！”

谁　的　信　?

　　一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们
看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封
中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在
桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?

意外灾难

　　有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，
觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他
的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的
手臂，于是他来到了医院。

绘画的原因

　　湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后
丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦
恼哇!”

心　愿

　　某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够
穿上防弹背心并戴上钢盔！”



床单

　　塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面
探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿
夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上
扔了一条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”


闲聊

Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。


马后炮

　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不
凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关
紧门？！”


无法挽回

　　一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将
军！....＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作
声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟
了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。＂刚才您的色拉里有
一条虫子，您已经把它吃下去了。＂


回报

　　一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，
他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，
我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂


惊人的猜测

　　一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我？”他问侍者。“我不知道，
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。


想得周到

　　两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。“你妻子想得真周到，为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到，每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。


女佣嫁人

　　爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿
说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁
？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”


上帝的话

　　一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂
＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。＂教士坦然地
答道。＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说
道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂



不了解

　　朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻
子呢？＂另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”



不便直说

　　一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜想？
我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：“来电话
的人说，让那个老……老混蛋听电话……”


入口

　　警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”




禁止近亲结婚

　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不
可能，因为近亲禁止通婚。＂丈夫马上反驳道。


打鼾

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”



一片肥皂

　　　一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对
我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导
非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢
打扮，嗯......给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。


小的和大的

　　　晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈
妈，给我一只苹果吧！”＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂


妻子的脑袋

　　　妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你
时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。


迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快
多了！”


徙手博斗

　　教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快
把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”



太不公平

　　有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻
松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。＂


雾都

甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。


措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的
车不是开得太快，而是飞得太慢。”


漫画与幽默 

失言

作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否
需要 为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了
，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩
子需要用餐，请随时通知我好了。” 他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，
羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。

有点慢 

在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步
枪的组 成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一
个新兵举起他的手 说：“看起来好像有点慢。” “孩子，”讲解员说：“在海军
陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”

迷惑不解

       在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一
天傍晚，一对 夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。 “好极了，”男的
回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。” 

元师问我

       第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：“元
帅怎么说？战 争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：“元帅跟我说了。”所有
人立刻静下来全神贯注地听他说。“元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束
？’” 

您搞错了

       在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一
位中年绅士走 了过来。 “多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地
说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。” 威廉夫人把婴儿往怀里
拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是 个男孩，其二，
您握的是我的手。” 

顾客

       一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道
拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！” 

着迷

        妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看
看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？ 

报警

       一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十
三街区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小
偷给卸去了。 罗伯特立刻表示前往出事地点。 就在他开动巡逻车准备出发的瞬间
，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。 打电话的仍是刚才那位报
警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，
我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。” 

忏悔

       一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——
说吧，我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。 ——那好吧，神甫。在
战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。 ——这是好事，不是罪过。 —
—我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。 ——你为了
这件事……——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。 我……我
一直没有告诉他战争已经结束。 

得来不易

        被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，
那么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一
边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。” 

耐用

        在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“
那时候，我们 都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的
一个选择，是让我的汽车 换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了
一下，接着说，“现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车
胎或许也用不到50年呀！” 


美国夫妻幽默

一 
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。

二 
你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。 

三 
你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比
一个人抽烟费得多。 

四 
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。 你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭
我的老底，一件琐事都不会丢。 

五 
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。 怪不得你的孩子个个
身体棒! 

六 
女；医生，我丈夫老说梦话。 医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的
处方。 女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。 

七 
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。 
那你只好到坟地里去挖一个。 

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。
这 都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。” “好吧，咱们
现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你
为什么总是把空调器开得很小 呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。
”丈夫不禁喊出声来。 “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间?”“三
秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要
买外国表？那 些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房
间，她的衣服又脏又旧， 头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：“我劳累了一天
回来，见到的你竟是这样？”他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰
先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一 番，等丈夫回来。 史密斯先生回到家
时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道： “今天晚上，
你要干什么去?” 


许诺与胡话

       拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。 他对医生
说：“大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院。” 医生很高兴，
竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康， 医生说：“您感觉良好，这使我
很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。” 欧里很惊奇地说： “是我答
应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。” “我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了
！” 

　

高尔夫
　　一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔
夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
　　次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：
“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧
绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接
着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”



马桶的威力
　　1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发
现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发
未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就
倒了。”


绝妙的提问
　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
　　“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
　　“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
　　“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”
　　“那么您为什么想活这么久呢？”


病史
　　疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医
生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻
。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，
这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父
的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟
，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我
太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父
亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

　

不能看书
　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”　　“你去告诉他，
”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。”


DEMO版


　　比尔.盖茨到天堂的门口，见天堂内晴空万里，鲜花遍地，他很高兴，于是便
进了天堂。可没过多久，天堂里便乌云密布，遍地荒凉。盖茨先生疑惑不解地问上
帝：“刚才还是好好的，怎么现在就成了这个样子了？”上帝说：“盖茨先生，您
刚才看到的只是天堂的Demo版！”


No Smoking


　　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天
没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说：“您把电脑拿来换一台就行
了。”可这位先生硬是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件改一下就
可以了，何必那么麻烦。”商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他开了个
玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令
NOSOMKE.EXE，这样就没事了”　　过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行
呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”商店经理说：“你的
NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。”　　又过了几天，这位可怜人
再次打来电话，他告诉商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源与他们
的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

　

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 精灵族头号强援 水族最佳同盟
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