Joke 版 (精华区)
发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标 题: 外国笑话集锦33
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月07日09:03:52 星期三), 站内信件
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一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗
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造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵
。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
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一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新
车。最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
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吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
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一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻
。
亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。
什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？
不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
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我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到
我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。
当
然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。
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心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪
里
传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
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妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦…
…
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丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去
？
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妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！
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一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
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爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产
，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到
一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他
生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过
就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就
把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正
的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
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安全带
空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机
起
飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，
我
们忘记装上飞机了。”
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证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不
能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那
条白线卷起来。”
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因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运
动
量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草
机
给她。”
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去巴黎
一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普
金
斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。“没错，霍普金斯先生买了去
纽
约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热
情地答复。“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事
办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”
停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐
问。“不，”女士说，“去巴黎。”
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改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
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准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉
脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
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生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个
人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
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不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在
睡
眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“
腿
睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“
大
家起床！大家起床！”
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过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不
过，作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗
？”
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口味
精神病医生问初次求诊的病人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
“对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样
。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
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一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前
。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推
车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，
见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。“我绝
不去那儿。”
女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
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一名女仆的自白
某女仆在应徵的时後表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵
。
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古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著
那
根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…
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机率
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层
心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之後…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的
机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
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比基尼
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』
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喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼
卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他
又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人
。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所
以，我才来买枪……。
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猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
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味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了
吗？
要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了
一
口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
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让他为难
弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩戴钻石项链、
绿
宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。“夫人，可您实际上并
没
有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。“这你用不着管，”弗林德夫人说，
“我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定
很
快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重
物
品的去向了。”
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重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我
们
在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。“我们之间从来没发生过
一
次争吵。”
“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑地说。“你们是怎么做到这一点的
呢？”
“瞧，我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
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没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
杰克：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
马丁：“开销更少。”
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验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料
理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落
道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲
那
些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。
就
在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电
话？”
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫
接
着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。
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精灵族头号强援 水族最佳同盟
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