Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦34
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月07日09:04:33 星期三), 站内信件

我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有
百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是
说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
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侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在
家，隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想，」侄儿说
，「我怕它会咬我。」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗，用最温
柔的声音问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来，随即沿著马路跑
去。「它很讨厌洗澡，是不是？」侄儿问那妇人。「才不，它喜欢的很，」妇人回
答，「它是赶回家去洗澡呢！」
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一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫
说：『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点
点。』丈夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧
！』
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富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米
，』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米，』第三个说。但是下一个求职者说
：
『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。』『我就雇用你，』富翁当即决定。
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一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「
他
们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。」「不，」法
国
人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。」「他们是苏联人，」苏联人斩钉
截
铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。」
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一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
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因人而异

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车

的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了
他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马
克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马
克。 ======== 
沙皇的判决

俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情
况
下与她结了婚，沙皇做判决如下：
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女
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多此一举

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太
人
走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
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男人气概

一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐
馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡
车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象
个
好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
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捐款。

一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了
一
眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他
吧！”。
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智能

约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８
７
公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上
，
荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他
跑
进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的
体
重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
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伤心事

一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太
一
起跑了，他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
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医生

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么
病的。”
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天堂里再见

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的
话。”
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狗叫

深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在
乱
叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二
天
深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，
尊
敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。
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劝阻

法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一
顿。
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上帝

精神病院里，一名患者对医生吼道：”我是国王，你们都要听我的！“
医生皱了皱眉头：”谁告诉他的？”
“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
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宠物医院

一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道？
那么，夫人，请问，是猫还是狗？
我是你的妈妈！！！！！！
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约翰的妻子对他说：
“你看看隔壁的Ｍｒ。Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴ
ｏｍ，
你就不能象他一样吗？”约翰回答道：”我和人家还没有那么熟呢······”

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打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他
能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式
，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了
一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，
可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰
旁
边的那个人是谁”
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咨询

有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$１００”
有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元
呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”
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越南人的抗议

话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！“
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醉酒

一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自
主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈
搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不
然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
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船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘
小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请
你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
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一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他
便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却
大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
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脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。
有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？
」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
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驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去
，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
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男朋友

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了

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一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。
不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
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偷儿到教堂做弥撒。牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？
没有，一只也没有偷。
其他鸡有没有偷？
也没有。
太好了，你已经接近上帝一步了。
低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。
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警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。
没关系，我可以等。
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 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 
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