Joke 版 (精华区)
发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标 题: 外国笑话集锦35
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月07日09:04:57 星期三), 站内信件
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一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往
左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁.
过了好一会儿,他才不好意思地对我说:"对不起,我这几天才改开
出租车,我原来是开灵车的."
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新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边,然后
推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯忘外跳。班长没容
他罗嗦,一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个
胆小鬼有什么值得笑的?”一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的
驾驶员”
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二次大战时,罗死福,丘鸡儿,及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。
罗死福,丘鸡儿处处被动,因此两人合计着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦,梦见自己成了地球的主宰!”
罗死福也接着说:
“昨天我也作了一个梦,梦见自己成了宇宙的主宰!”
两人说完后,得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑,说道:
“昨天我也作了一个梦,梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命,
也没有批准对罗死福先生的任命,”
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甲:“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙:“怎么了?”
甲:“邀请信上明明写着“只能系黑领带”,可是到了那里才发现每个人还穿着衬
衫。”
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有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半,休息一会儿,
两位夫人进厨房准备夜宵,剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了,今天你倒用不着我提醒,
怎麽会有这么大的长进?”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦?这么管用,那所学校的名字叫什么?”Frank问。
“让我想想...”Joe环顾四周,然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红
色的,
茎上带刺的花叫什么名字?”
“Rose(玫瑰)”Frank回答道。
"对了,是Rose。"Joe拍了一下自己的脑袋,然后冲着厨房大声喊道:“喂,
Rose--,我
去的那所记忆学校叫什么名字?”
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" 那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了"
"胡说,怎么可能?"
"我的表经常慢10分钟."
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某天,天堂传达室的老彼得看看天色渐晚,想要下班回家。便对排队的人说:“今
天天堂客满了,俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿,明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉,非要挤进去不成。彼得说:“好吧,说说你们有多冤。”
头一个说:“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然,俺老婆
神色慌乱,床上凌乱不堪,显然被俺堵个正着。可俺上下求索,就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上,嘿,那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了,撒手掉下去了。可你猜怎么着,俺家虽然在七楼,丫
从这么高摔下去,楞没摔死。气得俺吱哇乱叫,得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天,又气又累,突然心脏病发,一命呜呼了。”
彼得听到这儿,一翘大拇指:真冤,行,放您进去吧。揪下一个。
第二个说:“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的,脚下一滑,从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷,一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀,从七楼屋里蹿出一位,抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住,撒手掉下去了。幸好没摔死,俺口里念着:摔跤不要紧,只要屁股真,正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来,生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说:“您想象我这个:俺当时正光着身子躲在冰箱里,忽然………”
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歌剧院中正在演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:"我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开枪了!"
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:"走廊上有个持枪的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!"
一时间,歌剧院中的女人都走光了。
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史密斯被选为纽约州州长后,首次去监狱视察。看了牢房之后,看守长请他对
犯人讲话,他从来没有对犯人讲过话,因此很窘迫。他说:"公民们!" 这时他想起
一个人做了犯人,就不再是公民了。他更窘迫了,连忙改口说:"罪犯们!" 这样又
不妥,于是他又改口说:"不管怎样,看到你们这么多人在这里,我很高兴!"
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距离
失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远?答曰:两海里。朝哪个方向?答
曰:向下!
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最后一顿饭
“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。
“是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
意去死的。”
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还没到家
哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,他的妻子走了过来,
对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
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乞丐:我饿得肚子都瘪了,请给我点儿饭吧!
行人:你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐:那你给我裤腰带吧!
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乞丐甲:最近物价涨得太厉害啦!
乞丐乙:可不是,生意都不好做。
乞丐甲:工作难找,大学毕业生都在家闲呆着呢!
乞丐乙:看来我们真幸运,物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没
有。
乞丐甲:小声点儿,我们可不能太张扬,否则就麻烦了。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店,儿子央求要买面包。乞丐骂到:“混
蛋!不论想要什么,首先要有‘乞讨’的概念,这可是我们乞丐生存的原则问题。
”
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一对儿夫妇有五个孩子,五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心,审问妻
子,妻子闭口不答,
丈夫的疑心更加强烈。后来,妻子在丈夫的逼问下终于说了实话:“这个孩子才是
你的!”
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酒醉的丈夫半夜了才回家,妻子很生气,任凭丈夫使劲敲门,也没有给开。丈夫跑
到楼下开始大叫起来,邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想,如果喊些让
妻子害羞的话,她就会给开门。于是他大喊:“结婚前我们就干过!结婚前我们就
干过!......”这时,妻子打开了窗户喊道:“跟你的朋友们都干过!”
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某船将沉,船长命大副去叫乘客弃船,结果大副悻悻而回:“他们都不愿下去,长
官……” 船长只得亲自解决,少时,便微笑返回:“都下去了,我们也走吧……
” 大副惊疑地问:“你是怎么对他们说的?” 船长道:“我对英国人说——作为
绅士,应该做出表率——他下去了; 我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳
下去了; 我对德国人说——这是命令——他于是跳了下去; 我对伊拉克人说——
这是真主和将军的旨意——他跳下去时,甚至没穿救生衣……” 大副敬佩得五体
投地地说:“太妙了,长官;那么你是怎么对美国人说的呢?” 船长:“啊,我
说——您是被保了险的,先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了!”
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牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说:“你临死前还有什么要求就说吧,我会
帮助你的。”犯人道:“牧师,如果您用您那温暖的手握紧我的手,我就可以安心
地死啦。”
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法官:你把我们的总统称作什么?
学生A:伟大的指导者。
法官:你犯了散布谣言罪。
法官:那你又把总统称作了什么?
学生B:蠢货。
法官:你犯了泄露国家机密罪。
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苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时......
苏联人:我国的宇航员首先到了月球。
美国人:胡说!是我们先登上月球的。
日本人:算了吧!就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵?我国宇航员马上就要
登太阳啦!
苏联人:胡说八道!
美国人:你们想烧死啊!
日本人:别以为我们会象你们那么笨,我们等晚上登太阳。
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一天下午,一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混,这时,电话铃儿响了,女人接
过电话后,丈夫的朋友问:“谁打来的?”女人道:“是我家那口子,别担心,他
说他在跟你喝酒,很晚才能回来。”
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在苏格兰一个乡村里,有一男子被压道机压死,男子穿着裙子,上半身被压在压道
机底下,只露出了下半身。这时,恰巧有三名女子过路看到了。
女子A:(掀起裙子)还好,不是我丈夫。
女子B:(也掀起裙子)也不是我丈夫。
女子C:(还是掀起裙子)他不是我们村儿的。
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还有几天就要开庭了,被告对自己的律师说:“这次如果输了,我这一辈子就完啦
!我们给法官送一条高级香烟怎么样?”“法官是个耿直的人,他一向讨厌香烟,
更憎恶送礼的人,你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了,被告意外地胜诉了。走出法庭,被告感激地对律师说:“谢谢
你提醒我香烟的事。”律师道:“如果你送了烟,我们肯定赢不了这次官司。”被
告反笑:“我送了香烟!”律师很惊讶。被告神秘地说:“正是香烟帮我们打赢了
官司,我在香烟上附上了原告的名片!”
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新来的警察......
警官:如果有一群极度兴奋的群众,你有什么办法把他们驱散?
新警:给他们点儿钱。
警官:(很生气)你进警察局之前在哪儿?
新警:厕所,警官!
警官:我不是这个意思,我问你进警察局之前做什么?
新警:大便,警官!
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女顾客:内衣倒是挺便宜,可内裤怎么这么贵?
男店员:要不把内衣抬高点儿,内裤降低点儿?
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法官:离婚理由是什么?
新娘:他打呼噜。
法官:结婚多长时间了?
新娘:三天。
法官:离婚理由充分,结婚三天还不是打呼噜的时候。
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饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员:(敲门进来)对不起,各位,隔壁的客人说他不能读书。
房客:什么?真是不知道害羞,你告诉他我7岁就能读书了。
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一女演员一向傲慢无礼,令人生厌......
女演员:听说我演到死的场面时,所有人都流泪了?
导演:流泪倒是真的,可是,他们是因为你不是真的死了而哭泣。
丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道:“连坐
的地方都没有!”丈夫随即给妻子买了支电椅。
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丈夫:结婚纪念日我们去哪儿呢?
妻子:去我没去过的地方。
丈夫:那就去厨房吧。
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有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这
名患者刚刚走到门口,
突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?
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精神病科医生:从前你总以为自己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
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患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我丈夫出了公伤,总以为自己是电梯。
精神病科医生:把你丈夫带来,我们马上给予治疗。
患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速电梯,这层不停。
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精神病患者A:我明天就要当总统啦!
精神病患者B:你怎么知道的?
精神病患者A:上帝告诉我的。
精神病患者C:该死的!我什么时候说了!
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A:最近记忆总发生错乱,所以今天去了精神病院。
B:医生怎么说?
A:他让我先交钱。
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A:医生说我只能再活六个月,所以我说我打算不交医药费啦。
B:医生有何反应?
A:他说再让我多活三个月。
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顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。
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医生:有什么不舒服的地方吗?
患者:一呼吸就特别疼。
医生:好吧,我会让你不呼吸。
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医生:老人家,您很健康,活到八十没问题。
老人:我今年已经八十啦!
医生:您看,我说得没错吧。
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有一男子,总认为自己在女人方面没有福气,于是就去教堂祈祷:“请上帝赐给我
一群女人在我身边。”可是非常不幸,他刚刚走出教堂,就被一辆车撞倒住进了医
院。躺在病床上的他心想:“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿,护士长突
然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前,并对她们说:“这名患者因交通事故不
能动弹了,你们首先要教他如何使用便盆。”
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某日,一个古巴人,一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根
大雪茄,友好的对另外三人说:“谁想试试?”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面
子。古巴人点燃雪茄,吸了两口,随手将雪茄扔出窗外,不屑的说:“雪茄-我们
古巴多的是。”一会儿,苏联人拿出一个大面包,也请另外三人品尝,三人同样婉
拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道:“面包-我们苏联多
的是。”这时,两位美国人互相看了一眼,觉得自己也该说些什么。突然,一个美
国人抓起另一个美国人,一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。 这
个美国人回过头,耸耸肩说道:“他是律师,律师-我们美国多的是。”
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精灵族头号强援
水族最佳同盟
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