Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦36
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月07日09:05:20 星期三), 站内信件

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　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实

验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
　　数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究

竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了

。”
　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他

们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男

人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人

三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他

俩正在床上亲热呢。”
　　最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，

而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。

男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。


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我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一
个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你
给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不
是修车的吧。”
“不是，我是个医生。“


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　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部
分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的

诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有

一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地

说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”　


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有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在
一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院
的紧急救护医生,我可以帮你吗?"
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?"


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约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，
要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，
瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我
的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“
给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个
名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?”
“看来你也没收到信”, 约翰说?

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“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出
示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱
出席梦思，并找了一名替补。”

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一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:"这种口红
接吻后会褪色吗?"
那位售货员先生回答说:"要不咱们先试一试!"

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我为什么这么疲惫不堪？

─未名?
????????


　　『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译
出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有“知情者”，请举报。』 
　　近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
　　我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
　　这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
　　这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
　　这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万

人在工作。
　　还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。 
　　再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工
作。
　　还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
　　现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在
工作。这两个人就是你和我。
　　而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
　　（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。） 　　　 

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生意兴隆

　　拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高

兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
　　“先生，你是拳击教练吗？”
　　“不，我是牙科医生。”


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法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』

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上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』


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一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'???'??????.??,?????
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了." 


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尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了." 

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一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林
中, 接著更悲惨的事发生了.

一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让
他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.

天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将
这只噬血的狮子变成基督徒吧!

话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的
晚餐!


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我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,
以为他想用这个方式减轻重量,
便说:"我看这麽做恐怕是没什麽用o"
"????"??,
"???????????o"


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中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声
称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。

中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。

联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子
并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。

轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“OK，OK，我
承认我是兔子.......


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有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃?
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!


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一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下
，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什麽问题啦，只是你的骆驼　　　
没问题，它会跟在你的车後的。
车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头
，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，
此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？
左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了


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老兴不浅
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把
付有时钟的收音机调到早上七点就响，
好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜
欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫
伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱
的，我要是年轻四十岁，你知道我现在
会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身
子依偎得更紧些，“我当然知道你会做
什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，
“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的
说，“你会起身去上班。”


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众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石
砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我
拆台，妈妈。”


拉生意

　　一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准

备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带
。
　　“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”

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巧识罪犯

　　法官问出庭作证的警察：
　　“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
　　“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”

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妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我
可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”

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临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！” 

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两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电
话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。 
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 精灵族头号强援 水族最佳同盟     
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。                                                
自称姐姐的名单如下：                                                            
                    天使姐姐；白白姐姐；阿亚姐姐；紫苏姐姐；待续              
                    lostangel;baibai;aiyahehe;amethystine                             

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