Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦41
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月07日09:07:09 星期三), 站内信件

法国人说：“美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。”
美国人回：“法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。”

呵呵，有一个更刻薄的：
法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，
总是想到祖父那一辈就想不上去了。美国人回敬说：当法国人思考
这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。




一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:这是怎么回事?难道你没有
看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?
那有什么.服务员答到:你到底要吃它,还是要和它跳舞?




我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐,一日他见到一个士兵犯规立
即吼
道:过来,上衣口袋没扣上该怎么办?
受惊的士兵说:回答长官,应该把纽扣扣上
上校逼他:那还不动手?
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上




在病房里,护士提醒一名妇女:夫人,
请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静.
没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去.




剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人
站起来大叫凶手究竟在哪里?要快点找出来!!
一个男人在他后面历声喝道如果你还不坐下,
凶手就在你后面!!!!




挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入
该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位大虾竟然说:我
想
将钱放到安全的地方!




一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了
‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸
放在了铁轨上了！
有得有失 

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的
加速追赶到一 
座农场。 
　　令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 
　　于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？ 
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说
。 
　　年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？ 
　　农场主人沉思了一下，望著那群鸡。 
　　说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。 




喝醉了

有两人喝醉了,被警抓到了.有人问:警官,你怎麽 知道他们醉了呢? 
警官说:一人正在扔钞票. 
那人问:另一人呢? 
警官说:把钞票捡起来,还给那人.




农场和老爷车

一农场主夸耀他的农场：“当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，
得化两天时间！”
一听众深表同情：“是啊，当年我也有这么一部老爷车”。




抱怨

　 执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯
人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”警官说：“你还有什么可抱
怨的，我还得冒雨回来呢！”




咬牙切齿

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好
那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。
在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说到：
“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是
引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧
师，我不用咬牙切齿，因为.....我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”




长官对新兵说:我将安排你到潜水艇上去.
新兵说:这可不行,长官!
为什么?
我有个习惯,睡觉时一定得把窗子打开.




被告!你为什么向原告投掷两只酒杯?
因为第一只酒杯没打中他.




作证

两个妇人遇到了一块,一个说:我刚接到法院的传票,要我明天去作证一件非
常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!
另一个妇人问到,要我帮忙吗?
能替我去选一下明天的衣服吗,第一个妇人说到.



警告

爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。
一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。
半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯
似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：
“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：
“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把
手枪，一枪把马给打死了。新娘无法接受发生在面前的事，
她冲着新郎嚷道：“你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什
么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今
晚住在野外吗? ......”新娘不停地唠叨，则怪丈夫。新郎
终于听不下去了，对新娘说：“这是第一次警告！”




两个学者

在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们
俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
　　一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他

们争论了数小时之后才分手。
　　当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去

。
　　就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已

变成了无神论者。




不再通行了

一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说没有必要
做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经过时不再通行了。
”




教育

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教
育难道就这样没完没了？”
　　“对男孩子的训练是没完没了，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继

续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”




杰 克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。 




一个顶俩

某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很
急。有一天此人来到债主家里，向债主说道：“我最近
做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债，为了答谢您
的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。”
债主见说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个
时辰已过去了。某人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我
不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。”
某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您
收好了，这是我欠您的二两金子。”




教堂的用处

父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿
子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”
父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”
儿子：“上帝不是住在天上吗？”
父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经
常要到这里来做生意。”




恶毒诽谤

一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：
“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽
谤罪吗？”
法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”
“自三年以前，他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想
起要起诉呢？”
“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什
么样子。”




种 地

一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的
来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下
就该播种了，可咱家的地却没人翻。”
山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回
信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元
宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”
犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。
几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮
人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。
他们是你的朋友吗？”
山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地
了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”




绝 望

护士小张：“35床的病人彻底绝望了。”
护士小丁：“不会吧？他还年轻，病也还有救，刚
才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。”
护士小张：“就是因为这样。他太太看到了这一切，
要知道，他的医疗费都是他太太出的。”


婚前婚后

太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
丈夫：“是的。”
太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头
脑正常多了。”




愤怒的强盗

小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，
强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您
的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”




教育失败

警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定
和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我
们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”
父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严
的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到
头来总是被你们抓到。”




贫 嘴

警察正在审问一个小混混：
“结婚了吗？”
“结婚了。”
“和谁？”
“和一个女人。”
“不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。”
“那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人
结婚。”




两头受气

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案
了，审讯中警察不解地问道：
“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你
为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”
贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，
我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢
里清净清净，没想到您以来又提这个碴”




在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务
了。”
第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们
社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就
当是为国家服务了。”
第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。 




父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。
父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？
儿子：不知道！
父亲：人家整天在家学习，而你呢？
儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。 


找不到家

一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于
是走上前问道：“警察先生，顺着这条街走，是不是就
能走到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用
不着问你了。”




平反昭雪

法官对被告说：“你要知道，你犯的罪行都是酒精
引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。”
被告大喜道：“您真是青天大老爷。所有的人都说
我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。”




名气大小

三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：
“名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”
第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐
会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往
下聊。”
第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和
总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，
然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。’”




谁的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老
师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”
爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家
的孩子？”
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”




感 慨

看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对
丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那
么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”




萧条时期

一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣
扎求救，他飞跑过去，大声问道：“你是谁？”
“我是约翰”
“在哪里工作？”
“山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是
在这里工作吗？”
“是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已
经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经
补了他的缺了。”




--
 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 

single mm三人行向您致敬
 
                        木水mm&红茶mm&波大mm  

※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.118.228.235]