Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦42
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月07日09:07:30 星期三), 站内信件

儿童常识




　德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动
物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，
便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
　导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出
的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，
我知道了。这只猫是丈夫！”
　“为什么？”母亲吃惊地问。
　“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦
，只是垂着脑袋，一声不吭。”




邮票报灾



秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是
粘上的，而是钉上的。”




救星忽至




一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来
客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“
你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”




以技自荐




一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老
爷，我很穷，请您发发慈悲吧！我是个有用的人
，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您
及您的亲属效劳。”“好！但是不知你是干什么
的？”“老爷，我是挖墓的。”




不孝之子




“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我
还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说
你。”




职业信仰




宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一
位说：“我对别人说的话，只相信一半。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位
先生说。
“这又是为什么？”
“因为我是税务官员。”




事不关钱




狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫
却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，
说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知
道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡
着了。




补偿诊费




牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只
收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的
叫喊声吓跑了我的四个病人。”




屡次违章




傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。
“你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。
“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡
车相撞，前灯被撞坏了。”“你的执照呢？”“
还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交通
规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的
妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒
，才这样乱讲。”




不得而知



妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？ 
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗
？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？” 




小弟无名



安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？” 
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什 
么名字？” 




不打自招 



理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你 
理一理吧！”、 
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！” 
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出， 
象话吗？来吧，来吧。” 
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是 
你上次给理的吗？” 




两个傻瓜 



两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一 
角，他们发现有个地方鱼儿不少。 “嘿，我们
最好在这儿做个记号，这样我们明 天又可以来
这里钓鱼。”一个说。 “好极了，我来做记号！”
另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：
“你在 那儿做了个什么记号？” “我用粉笔在
船身上画了个圈儿。”第二个 孩子答道。 “嗨，
你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱
们还能租上那同一条船呢？“ 




临死不惧 



妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢
下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面
对死亡呢！” 
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是
死的呀。” 




鳄鱼皮鞋 



顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。” 
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大
尺码的鞋？” 




连连巧合 



路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然 ，车
子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。 使大夫
感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从 车时爬出
来，心想，车子肯定要大修了，得找 个地方打电
话叫修理工来抢修车子。他见附近 有几户人家，
便朝那个方向跑去。 屋子里走出一个妇女，认出
了大夫，说：“ 唷，怎么这么快？刚打完电话你
就来啦！你是 坐哪一种名牌高速车来的？我刚从
窗口看到外 面有辆汽车出了事，想必司机已经头
破血流， 不省人事了，所以我赶紧打了个电话请
你火速前来。” “真巧，出事的就是我。我是来
打电话叫汽车修理工的。” “修理工？你怎么知
道这儿就是修理工的家 ？” “太好啦！他在哪
儿？” “呶，”她指着公路上，说，“他一见汽
车 出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把 
车子开到这儿来了。车子没坏。” 




粗心教授 



一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜 盒，
就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月 他夫人
都得替他买一把。教授为此暗暗地下定 决心，以
后要多加小心。 一天，教授上午出去，下午回来，
得意洋洋 地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可
没丢东 西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出
一把 伞。 “唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带 
伞出去呀！” 




教授轶事 




一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门
口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地 敲门，
直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因 为夜色漆
黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对 不起，先生，
教授不在家。” 和平时一样，教授心不在焉地答
道：“那好 ，我明天再来吧。” 




停工吸烟 



工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办 法，
在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽 烟！”
谁知贝克依然如故。工头只好当面对他 说：“贝
克先生，呶。”他指指墙上。“看见 了，工长。
您瞧，我从来是在抽烟时放下工作 的。” 




以土为本 



有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新
鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点 。出于对农
业生产的关心，这位主妇把所有的 泥土细心地收集
起来，竟有四分之一筐。她返 回市场无偿地还给买
主，说：“我只买下你的 胡萝卜，没有买你的土地，
而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也
卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！” 




指导有方 



“请问，这辆车在海德公园停站吗？” 
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个
站下去就行了。” 




乐意伴奏 



在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不 许弹琴，请跟我走
一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？” 




棋逢对手 



火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经
常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？
本人是英国铁道公 司的检查官。” “嗯……我——
我——我是走路进城的呀。 ” 




转瞬之间 



伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆 除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游 客沿着公园巷散
步，一个说：“那是栋什么楼 房？”另一个问：“在
哪儿？”第一个说：“ 啊， 太晚了，它不见了。” 




有患方备 



参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视 河水时，
发现堤围的砌石已经松散，便对附近 的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应 当竖块牌子，警告人们小
心。”守塔人说：“ 噢，我们早就竖过啦，先生，早
就竖过啦。牌 子搁在那里十多年，可从来没有人掉进
河里， 我们就把牌子拿走了。” 




王恩浩荡 



伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋
便说：“这房子多么小啊！”房主回 答说：“女王陛
下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太
伟大，连这房子也装我不下 了。” 




误差几何 



马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的
火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客
对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时
间表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是当 
真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久
了，对吗？” 




醉汉乘车 



一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命
抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮
忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来
掏钱买票。” 




父子书简 



哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只 有六个字：
“无钱，无趣。儿子。”一个星期以 后，他收到了回
信，内容是：“多差，多悲。父 亲。” 




多多益善 



一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，
一边对司机说；“你将得到一张超速罚 款传票，因
为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说：
“警官先生，请您写上一百英 里好吗？要知道，我
正要把这辆车卖掉呢！” 




积少成多 



“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么 礼物？”
“噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花
一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来
罢了。” 




特里请客 



特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学
校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开
得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：
“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没
听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也
不敢来。” 




议会窃案 



在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项
为不同项目拨款七百万镑的预算方 案，忽然，主席霍
地跳起来，大声喊道：“快把 门锁起来！刚才我的一
个五便士硬币不见了，在 找到它之前，任何人不得离
开现场！” 




闭门大睡 



一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管 理员上前
说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身 子，说：“很
好，伙计，注意别弄得太响，行吗？ ” 




难于接近 



“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？” 
“难哪，先生。”
“为什么？” 
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不 能在社会
上露面了。” 
“啊！出了什么事？” 
“他去世啦。” 




仅为省钱 



英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，
你们是为了观看风景和了解历史而 来。” 
美国人：“不，我们只是想省一点钱。” 




下一上三 



一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员
搞错了，可惜来不及告诉他了。” 
朋友问：“怎么回事？” 
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他
就说：‘里面还可以乘三位。’” 




不是直达 



火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从 站台上狂
奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏 步 进了车厢。
随后他关上车门，把头伸出窗外， 朝着一个搬运工人
喊道：“我去芬斯伯里公园， 坐对了车吗？”工人大
声回答：“对啦，伙计。 在爱丁堡市转车回来吧！”




多年以后 



她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在
什么时候？” 他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑
而我开始发疯的时候！” 




拒客之计 



小乔恩走进杂货店说：“我要买一磅和上次完全一样的
黄油。我妈说，一定要完全一样的。 ” 
杂货商说：“啊，顾客对我出售的黄油如此 称赞，真是
太好了。” 
小乔恩忙说：“嗨，没那回事！爸爸的好些亲戚要来我家，
妈妈想让他们以后不再登门，才 叫我来这儿买黄油的。” 




夸张之家 



小汤姆：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么
大！”
妈妈 ：“哎呀，汤姆，我 不止一万次叫你别夸张得这么
厉害，可你这坏习惯就是改不了！” 



来路分明 



“古巴的主要产品是什么？” 
“不知道。” 
“你家的糖是从哪里来的？” 
“向隔壁邻居借来的呗！” 




适得其反 



一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：
“从这里到摄政园要多少钱？” 
售票员说：“五便士。” 旅游者没有上车。但车子一
开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆
汽车时，他 气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？” 
售票员说：“十便士。您跑错方向了。” 




问题复杂 



威廉太太说：“我真不明白！” 
威廉问：“哦？不明白什么？” 
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利
亚生产的；料子是在约克夏纺织的； 纽扣是印度制造的；
整套衣服是在伦敦缝制的， 而我是在开罗买到的！……” 
威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的 呢？” 
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他
们付钱，你说这事怪不怪？” 




醉汉出丑 



一对朋友在外面痛饮了一个晚上，醉醺醺地 赶路回家。
其中一个喃喃自语道：“怎么办？这 个时候回家，我老
婆会把我杀死的！”另一个说； “胡说！学学我的办法
吧！你回家里，就在楼下 把衣服脱掉，悄悄地把衣服带
上去，然后一声不 响地爬进臣室，包你没事。” 次日，
他们又在一起吃午饭。第一个说：“你 那个忠告可把我
害苦了！” 他的朋友问：“这是什么意思？” 他说：
“是这样，我完全照你说的去做—— 在楼下脱得精光，
把衣服折得整整齐齐，一声不响地爬上梯子——好家伙！
原来那儿是贝克大街车站的二号月台！” 




盲人优势 



一天早晨，伦敦街头农雾弥漫，一英尺外就什么也看
不清了。马路两旁，停满了公共汽车、 私人轿车和出
租汽车。路上行无法辨清 方向，只得在雾中摸索着前
进。有位叫史密斯的 行人正要去参加一个重要会议、
尽管他加倍小心 ，还是迷了路。忽然砰的一声，他跟
一个陌生人 撞了个满怀。陌生人问史密斯要不要他带
路，并 答应把史密斯先生带到目的地。史密斯谢过他
后 ，便跟着他出发了。雾幕越来越厚，有增无减。 
陌生人毫无困难地领着路。他们穿街过巷，横越 广场，
大约半小时后，便到达了会议地点。史密 斯先生不明
白陌生人是怎样辨认方向的，他说： “真不简单，在
这么浓厚的雾气中，你是怎样认 路的呢？” 那人回
答说；“这对我来说，一点也不难， 因为我是个瞎子。” 




庸医逸事 



一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。 在药店门
口，他问一个站在马路上的孩子应当怎 样称呼药剂师。 
“庸医。”孩子说。 农夫到了药店。他说：“你好，
庸医先生。” 啪！农夫挨了一记耳光。 “我想抓退烧
药，庸医先生。” 啪！他又挨了一个耳光。 “就这些
吗？” “对。”药剂师气冲冲地说。 回到家，农夫对
妻子说：“你快起来，我把 药抓回来了。”他让妻子坐
在椅子上，使足劲给 了她一拳，打得她跌到床上去了。
妻子经这么一 吓，出了一身大汗，真地退烧了。 农夫
又进城去找药剂 师。他走进店铺说道： “上次抓的药
没用完，剩下的一半我又带回来 了。”说完，他一拳打
在药剂师的耳朵根上，打 得他转了好几个圈。 




舍之以胖 



一家报纸举办比赛，为下述难题征求答案： 三个名人搭
乘一个气球，三人都为人类立过伟大 功勋。其中一人对
医学有过重大贡献，第二个发 明过青春液，第三个是一
位出名的核子物理学 家。气球遇到风暴，要把一个人推
下去，气球才 能安全。问题是三人之中究竟应该牺牲哪
一个。 该报收到了许多长篇大论，分别强调每个人的丰
功伟绩。然而评判员把头奖给了一个十二岁 的孩子，他
的答案是：“把最胖的推下去。” 




开船之前 



琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什
么东西。请帮我找找好吗，乘务员？” 乘务员：“您不
会是把护照忘了吧？琼斯太 太。” 琼斯太太：“护照？
嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？” 
乘务员：“您的行李都全吗？” 琼斯太太：“让我看看，
一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员：
“照我看，您没有忘掉什么东西。” 琼斯太太；“不，
我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员：
“您别太着急，反正重要的东西都 在。好了，请上船吧，
很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 琼斯太
太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！” 




青春常在 



詹尼弗是个三十五岁的女演员。她经常扮演 小女孩。在剧中，
她得穿上鲜红的上衣和长统袜。 去年，在另一出戏里，刀子
穿着短袜和鲜艳的桔 黄色上衣。有人问她的岁数时，她总是
这样回答： “亲爱的，变成大人一定很难受！”

反而思之 



“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样 呢？”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？” 




通情达理 



一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅 子，朋友当即
对此表示歉意，说：“对不起，亲 爱的，你是经常在汽车
上给别人让座位的人，自 己找不到座位就更加不会计较了，
是吗？” 




并非孕妇 



一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到 第一妇产科医
院。不用慌——我在那里工作。” 




步行例外 



有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅 店得花一小时。
他忿忿不平地说：“你们的广告 明明写着从车站到旅店只
需要十分钟。”
旅店老 板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的 人
而写的。” 




味同雨水 



某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来 后，望着窗外说；
“好象要下雨了，先生。”那 人喝了一口汤，然后说道：
“是啊，这汤喝起来 就跟雨水一样。” 




临机立断



火车上还有一个座位没人坐，可是上面放着 一只大提箱。
一位使用长期车票的乘客对箱子对 面的人问道：“先生，
这箱子是你的吗？” 
那人答道：“不，那是我朋友的。她刚刚出 去买报纸。” 
几分钟后，火车开动了。使用长期车票的乘 客二话没说，
便提起箱子往窗外扔去，然后在空 座位上坐了下来。 坐
在对面的人大叫起来；“你这是干什么？” 扔箱子和乘客
微笑着答道：“噢，你的朋友 没赶上火车，可不能让她再
把箱子丢掉啊！” 




雌雄琴弦 



正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐 器店买琴弦。接
待他的是一位年轻姑娘。她在当 天上午才开始工作，对业
务还不熟悉。大约过了 十分钟，她才拿着一只大口袋返回
柜台，袋子里 装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说： “您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母 线。” 




贵重物品 



父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观 看篮球赛。孩
子看到运动员们反革命地抢球，便 问道：“爸爸，篮球一
定很贵，是吗？”爸爸惊 诧地说：“乖乖，你怎么会这样
想呢？”孩子说： “要是不贵，他们为什么不每人买一个
呢？” 


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 精灵族头号强援 水族最佳同盟
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。
自称姐姐的名单如下：
                    影子姐姐；庵主姐姐；巍巍姐姐；牙子姐姐；由加姐姐；待续
                    yingziyiren;sibyl;vivis;asaki;youjia
 

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