Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦74
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月10日12:33:40 星期六), 站内信件

礼尚往来

    某家具厂发出一份非同一般的通知：
    “琼斯太太：
    由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右

舍会有什么看法？盼告。”
    第二天，工厂收到了回信：
    “亲爱的先生们：
    所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，

那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”

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理由

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面
前。
    “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
    两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，

一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车

拐进去？”他大声喊道。
    “我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”

猫的自由

　　由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭

作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据

土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的

法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直

气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。 
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一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？” 　　
议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。” 
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反对到底 

　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸

群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹

著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不

了，绝对停不了！” 
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赶超世界先进水平
　　“去年德国人用了１．７亿个避孕套，英国人用了１．６亿个，而法国人只用

了１亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”
　－－法国卫生部长Ｐｈｉｌｉｐｐｅ　Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法国政

府为了保障性安全将降低避孕套价格时说 
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当了女主人 
　　卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：

        “怎么回事，你自己做饭啦？”
　　“现在我只得自己做饭了。”
　  “为什么？你的女仆呢？”
   　“她结婚了，现在当了女主人啦。” 
　　“是吗，跟谁结的婚？”
　　“跟我。”
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等一分钟吧 
　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？
”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” 
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
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得奖来的
　　“你这手表不错，在哪买的？”
　　“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”
　“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
　“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”
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早餐与食欲
　　一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，
 
他问道：“早上好！”
　　“早上好，你这么早出来做什么？”
　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这
 
么早出来想做什么呢？”
　　“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。” 
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答案
　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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威胁
　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。 


不同任务

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

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顺序有误

在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要

站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性

一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说

：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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新手　
　
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚

挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳

子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
　　他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

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一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”

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妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈
夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让
你说我不在家吗?”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

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有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子.
一个人敲门,问:"太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?"好的,你去擦吧.
不一会,又有人敲门,问:"太太,您还要人擦阳台的窗户吗?"
不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢.
我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了!!!

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美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没
找到.一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下
来.他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以
接替吗?" 工头说:"不行,他的工作已经有人接替了.""谁呀?"
就是把他推下来的那个人呗!
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  费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道 丢到楼外废物箱里,
他却糊里糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家.
妻子大吃一惊:"你提着什么?"
费尔丁说:"哎呀,垃圾忘了丢了."
妻子拿过来一看,更加吃惊了:"你从哪儿拿回来一包火腿.

　

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猫 
　　卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫
 
人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取
 
消原先订好的婚姻。”
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交通广播 
　　最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
　　一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
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　　克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我
 
要和萨达特总统的遗孀讲话！”
　　“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
　　老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间
 
推迟了？”
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没有不同 
　　一个动荡的南美国家传出一则故事。
　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维
 
系不住。” 
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　　小时候读的课本，冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧
 
火？”
　　“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。” 　　“爸爸为什么失业？” 　　
“因为煤太多了。”
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仅判一星期
    某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
   “我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”

    “是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星

期。”法官笑着答道。
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没有看见你
    一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
    “喂，你难道没有看见红灯吗？”
    “不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
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传 令
   据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:
   营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这
种
彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解

释这一罕见的现象. 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影
片.

   值班军官对连长: 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果

下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.

  连长对排长: 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂
中
出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令， 这种命令每隔 76 年才会出现
一次.

  排长对班长: 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才
有
的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.

  班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同
下
身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂.


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 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 
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