Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦78
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月10日12:35:12 星期六), 站内信件

负担过重

有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”
于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样
我们
大家都好。”
那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”


大乱天堂

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身
穿蝉
纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”


坐在云上

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：
“明天的气象报告怎么样？”
“明天是多云的天气。”
“那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”


天　堂

很有道理的回答
年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地
反对
妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请
求圣
徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候
，我
已经不会出气了。”


天文教授的希望

有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。
有一
天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答
案。”


天　国

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”


地　狱

丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：
“如
果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”


信　教

从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”


祝　福

一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起
，祈
祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”


求　雨

连日大旱。百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒
劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能
做
到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”


穷人的愿望

伊玛目对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要
是我
们走进富人的王国没有什么困难就行了。”


听　众

乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚
至鼾
声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一次，
传道完
毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰
说：“原
因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我
们传道的
时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”


事与愿违

牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天
堂的
请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”


犹太人游方布道士的讲道

“从前有个大罪人。他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。于是，大
家决
定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。末了，人家用他扔在狗的面前，但是
，那群狗
连碰都不愿碰他！
“你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可
能躺
在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，
狗也会吞
噬你们！”


在讲演里撒点鼻烟

一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：“方才您鼾声震天，我
使劲
嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？”
听讲者：“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！”


摆脱纠缠的办法

一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：
“拉比，我应该做什么才好？”
拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基督教）。”
那犹太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！”
拉比：“这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”


牧师起名

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想
来想
去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片
说：
“尿片，尿片。”
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么
个名
字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”


斋　戒

有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰
逢大
斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，
香气
扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点
素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能
的
主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这
上帝的仆
人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。


上帝居住的地方

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂？”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”


避雷针

一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之
处
吗？”
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

必要提案 巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重
建一间新的，长
老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：

第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。


将军的祈祷

在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：
“啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果
敌人
是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那
天，就请
您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！”


“别再出价了”

两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
“亲爱的神，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善
事
业。”
他们继续划船。入夜了——仍无救援。
“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”

次日晨，照旧无一丝希望。
“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果你助我们摆脱险境……”
“住嘴！”另一个犹太人喊道，“你别再出价！看见陆地了！”


不想进天堂

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天

堂，让我留在这儿吧。”


为猫祈祷

女士：“牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。”
牧师：“不为猫举行葬礼。”
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
牧师：“原来你的猫也是信徒。”


暴风雨停息后

扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“
亲爱
的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”
“两样一起多少钱？”
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”


饭菜质量

牧师：“你们每天都做祷告吗？”
士兵：“是的。”
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”


自告奋勇的神父

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会
祈
祷？”
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈
。”


忏　悔

忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”
神父：“你拿了多少？”
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”

神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”


十　诫

修订的《十诫》
据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫
令。
大意是：
1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名
字；
4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可
偷盗；9、
不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品
。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：
除了我不要拜任何上帝，
崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像，
再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，
要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作，
应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲，
这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，
同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子，
除非他也吻你的妻子。

不要偷盗，因为这样不能 使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻，
但可以说：“据传事实如此。”

不要存非份之想去觊觎 你用欺骗或其他手段没得到的东西。


“十诫”做的瓷烟斗

在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，
几乎
全给打碎了。约瑟夫不禁骂道：“他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的
！”
别人不解地问：“为什么呢？”
他回答：“因为它们像十诫一样容易被打破。”


领带夹在何处

意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴
巴，
望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭
司特地将
他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可
是，
当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”


吃不消

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师
失望
的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。
”
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺
忪的
睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”
“广告太长”
小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”


两个十字架

牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”
听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”



“挪亚”

有个人妄称自己是“挪亚圣人”，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：“挪亚啊
！你
没有得到方舟，却得到一根桅杆！”

禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今
天晚上你就要
和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。
”

传教资料

有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼
的
是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比
任何东西
都枯燥。”


吻

正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对
他俩
说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”


婚礼费

婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮
程度
付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己
的口
袋里说：“我给你50分的找头。”


宗教法规

有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但
为穷
人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了
，渐渐变
得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：“我明天
就回故乡
去，看你们还能为谁做好事！”


世界末日

牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海
水涨
溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：
“那时学校会放假吗？”

末日审判

“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”

“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，吃了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己
辩
护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！” 

谁过生日

晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今
天谁
过生日？”
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”


要爱你的敌人

某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉
。一
次，他喝醉了酒被人发现了。“神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人
吗？”
“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”


恰当的评语

某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴
上最
具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第
十一
章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣
。”


身体太胖

教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？
有位妇女填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”


为上帝捐款

一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：
“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”
“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。
“16岁，先生。”
“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”


戒　律

犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：“假如你在安息日看到路边有一个
装着
1000个盾的钱袋，你会拣它吗？”
“嘘——小声点！”被问者轻声说，“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿
？”

神干吗待在电车里 父亲对儿子说：“告诉你，我的儿，神无时无处不在。”
小儿子：“是吗？那末，安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗？那
末，
神干吗待在电车里呢？”


在安息日乘车

虔诚派犹太人：“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马
车上
赶路，天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲
的是什
么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一
滴雨！”
反虔诚派犹太人：“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫
了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这
时夜幕降
临（犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日，不许乘车）。车中的犹太人发出
哀号。这
时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日
，右边是
安息日，火车在中间行驶。”


--
                                                                                  精灵族头号强援 
                                                                                 水族最佳同盟 

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