Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦79
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月10日12:35:34 星期六), 站内信件

奇　迹

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地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”
拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了
一头
狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应
声倒地死
了。”
“这怎么可能呢？”
“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”


玩　笑

在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想
开个
玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原
来是拉比！
“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”
“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”


鸡窝里的瘟疫

“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那
个犹
太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”


雨是这样产生的

“拉比，雨是怎么产生的？”
“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就
像你
挤海绵那样，于是就出水了。”
“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”
“你瞧，不正在下雨吗？”


不约而同

有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另
一个
教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起
来，并齐
声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”


最大的危险

一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独
生儿
子竟然声称也要成为基督徒。”


募　捐

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应
该感
恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”

有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分
之
一。”


教　士

教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。
教士
背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！
喂，你把
我的门搬到哪里去？”
教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，
竖在
地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！
门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”


修　女

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说
。
“可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到
底有几个
主啊？’”


修道院长

一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说：“孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么
还要
忍耐呢？”


教堂执事

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在
讲坛
上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向
那教堂
执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

上帝的指示

牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿
的？”
“上帝，亲爱的女儿！”
女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”


感　慨

牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒
们
说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天
啊，穷人
到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’
”


上帝最完美的杰作

一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：
“你
们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依
您
看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方
面，
都堪称是上帝最完美的杰作。”


烦恼到头了

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦
恼都
到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一
头；
当时我可没说明是到了哪一头。”


对待剩菜

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就
吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都
至少谢过
两次了。”


别派牧师来

几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，
委员
会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个
月过去
了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分
遣委员会
写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。


你的家也被卷走了

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所
属教
区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我
早就
警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，
上帝
以为我去英国不回家了。”


比预料要多

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他
不把
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当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的
钞
票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”


慷慨的教民

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后
，回
到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他
眼望天
空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”


神父的比喻

有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创
造了
英俊的面貌吗？”
“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发
一样
多。”
“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”


节日礼物

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“
复活
节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼
物吧。”
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它
的人就会
都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”


仪式的一部分

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂
的木
箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。

后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”


不与马打官司

一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上。他便浑身发抖，
急急
忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
“这马车没有闸呀！”
“可是，”赶车人有些不太高兴，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？
”
“噢，你听我说，”神父解释说，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样
呢？
当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。现在
你可能知
道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！”


主教的见解

红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士
手里
拿着棍成何体统！”
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜
欢攻
击教会人士了。”
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”


看谁的知识渊博

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是
她问
主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”
“没有，确实没读过，”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”
“女士看过《路加福音》吗？”
“没有，我没看过。”
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”


盟邦的对话

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政
当局
和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令
会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍
受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去
繁殖
吧’。”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”


一百卢布

有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧
葬公
司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不
然的话，
狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐
款
100??????


问题之一

卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然
后
生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是
不是想娶
我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告
诉你
答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答
案。
你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个
问题
这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么
？”


国王算命

一个残暴的国王找算命专家算命。
“我哪天死？”他问。
“在一个节日里。”算命专家很快回答道。
“你敢这样肯定吗？”
“当然，”算命专家说，“因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个
节日
啊。”


语言大师
甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。”
乙：“何以见得？”
甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？”



神　灯

一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而
只是
加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于
她没
往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我
。这件事
其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花
掉的
那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无
所不知、
无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。


上帝不必花钱

拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才
能养
活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给
这婴儿喂
奶了。”
“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女
人一
样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，
这样樵夫
就能为其雇奶妈了。”
拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付
此
事，他何必去花钱呢？”


怕上帝的老头

在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在
烧炭
时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那
样会引起
火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时
，果
真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动
机似的劈
哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他
看着眼前
发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远
不会成为
一个烧炭工。”


与牧师的对话

牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”



一个基督徒的心愿

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“过一秒钟。”


问　天

一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！
你叫
人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这
样口是心
非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”


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 精灵族头号强援 水族最佳同盟
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。
自称姐姐的名单如下：
                    影子姐姐；庵主姐姐；巍巍姐姐；牙子姐姐；由加姐姐；待续
                    yingziyiren;sibyl;vivis;asaki;youjia
 

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