Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦81
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月10日12:36:17 星期六), 站内信件

懒　人

有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”


美　梦

有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的
一瓦
罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能
下
200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些
蛋和
鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊
，再
把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”
他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，
奶油
流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日
子给打跑
了。”


找窍门

懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”
洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”
旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”
杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄
脏谁
了吗？”


般配的夫妻

新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为
一天
晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一
个电话号
码。”


清扫落叶

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”


我　们

一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道
：
“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”


5

“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，
在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”


输个精光

波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场
去
了，胜负如何？”
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”
“哦！他赢了。”
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”


好赌者

一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如
能
戒，则是好士兵。”
新上司立即问那下士：“你赌什么？”
“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪
金。
“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。
”
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”
“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你
打
赤膊，结果你让他赌赢了！”


拿命来赌

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对
方提
的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马
车夫自告
奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无
能之辈，
就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么
意思？”
神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨
出来
的呀！”
马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？
拉比
说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”


不值钱的东西

丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会
拿我
去当赌本抵押吧？”
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”


中尉的辩护

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了
小
差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这不是事实。”
“那么事实是怎样的呢？”
“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼
追回
来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”


狗阻部队

司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步
兵通
过。”
司令员发火了：“胡说八道！”
侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”


顾此失彼

西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不
如过
马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。
”


胆小的狩猎者

在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边
发现
了老虎的脚印。”
“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”


只有四副降落伞

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走
进客
舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报
坠机原
因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机
舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。
说
完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人
抢走
的是我的背包。”


弄第二只

有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的
饿
熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门
口，他腿
一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉
的第
一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”


结婚照

一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大
的距
离呢？”
“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中
剪开
不就行了吗？”


拒绝捐款

一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直
是轻
而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”
募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”
“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”



买　车

吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，
他
问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”
“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽
油。”
吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么
样的
羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”


投　河

两个吝啬鬼在路上相遇。
“你去哪儿啊？”一个问。
“我不想活了，去跳河。”
“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”


冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看
蟒
蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”


庆祝典礼

吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“
您
仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不
过，不得
花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分
钱，
您的职员准保个个高兴。”


怎么不值一提

“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”


节省措施

有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”


乘　船

一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美
国的
轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了
大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝
啬鬼立刻
后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，
徒步从海
底也可以来美国呢？”


读者来信

《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续
刊登
《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感
兴趣，他
每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”


借锤子

很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你
借把
锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼
！钉
子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只
好拿我自
己的锤子来用了。”


谁付电话费

杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏
格兰
人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”
旁边人给
他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。


凑份儿

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

看　病

医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”
“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时
间里
一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”


报户口

吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个…
…”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”


吝啬鬼夫人轶事

晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”
“是买东西排队吗？”
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”


交　费

吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就
说我
们一家这辈子哪也不去。”


只寄十先令

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我
20先
令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”
父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我
就
行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”


善　心

在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了
。”
“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬
空，眼看待死的时
候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎
么回事。
不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。
我只
能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”


新不如旧

一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤
了两
家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那
个加布罗
沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少
油？
我那个旧的可是早已吸足了油哟！”


吝啬鬼的客人

人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。


加布罗沃人的共同决定

所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着
请谁了。


 
 

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 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 
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