Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 外国笑话集锦97
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月11日08:37:25 星期天), 站内信件

狩猎者

守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地
问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来
这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了
野鸭身上。”


尴尬的猎人

丈夫打猎回来。
“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
时间。”


上帝仁慈

有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来
后，有人问他：“贵客收获如何？”
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”


能飞的死鸭子

一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高
明枪法，一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄
了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫
不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”


林务员和牧师

牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生？”
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”
“您在取笑我？”
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，
放心大胆地偷猎一通。”


“您得到一个银币了”

火车上的交谈：“我赌一个银币，我知道，您为什么去维也纳。”
“好吧——为什么？”
“您去那里和您的债主结账。”
“您得到一个银币了。”
“怎么——我真的猜对啦？”
“没有，我觉得您这个想法值一银币。”


骇人听闻

一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
道：“速寄克宁翰头部与颈部。”


寄约会来

我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”


简捷的回电

一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
电报：“知道。”


狮腹

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟
发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一
只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运
回巴博尸。”
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”


万应贺电

一位苏格兰人给他的朋友发了一份电报：
“值此新年即将到来以及您1987——1999年的生日也必将到来之际，
谨向您致以最良好的祝愿。


我来付钱

一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发
电报。
他写好电文，交给一名女职员，对方告诉他价钱后，他点了点自己所
有的钱，发现还差一些。
“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
“别这样，那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来
为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼
呢。”


狡猾的野兽

猎人们在谈话狐狸的狡猾，其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的
野兽并不是狐狸，前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这
头畜牲打死了，可当我走近一看才发现，原来是只狗。”


猎犬

——这可是只非常好的猎犬，没有它我根本就无法出去打猎。
——可我几次见您出去打猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？
为什么要在我狩猎时见到呢？我每次打猎时，它总要呆在家里，陪我
妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打
猎。
针锋相对

有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说。他能从商店拿走
任何商品，而不会被人发现。
一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克
力糖也拿不出来，那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧
克糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧。我打赢了。”
过路人笑了起来。
“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，
我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商
店的主人。”


打人

贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的
手腕。
“对不起，太拥挤了。我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不
起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”


争辩

一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来，弟弟说：“听说美国天气比英
国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中。”
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”
弟弟争辨道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。


报复

我酷爱看侦探剧，从戏开幕的第一分钟起，我就在找寻凶手，不漏过
一个可疑的词，不放过一处伏笔，这天，我又去看一出戏，叫《公园街谋杀
案》。当包厢侍者引我到座位上时，大幕正好拉开。
“您对座位满意吗？先生。”“当然，谢谢。”“我把您的帽子送到衣
帽间好吗？”“不，谢谢，”我想他该走了。但是并没有。“您要一份节目
单吗？”“不，谢谢。”“那上面带剧照。”“谢谢，”“或者一个望远镜？
我生气地拒绝了。”
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了，我又气
又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
他终于发现在我这儿赚不到一文小费，于是给了我一个可怕的报复，他
伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”



决斗

两个射手准备在一个沙龙里决斗，场地已经替他们腾出来了。他俩一
个是不起眼的小个子，瘦小精干——却是个职业射手；另一个则是高大，
好斗的家伙，体重200磅。
“等一等。”大个子对沙龙老板说：“他射击的目标比我的大。这不公
平。”
小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说：“在这家伙身上画
一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算，”


隐居

印度天气很热，有一个人看破了红尘，隐居在树林里，他唯一的衣服
是围在下身的一块布。
不久，他发现树林里老鼠很多，老鼠把他的布条咬破了，因此他不得
不养一只猫，猫要喝牛奶，因此他不得不养一条奶牛。养了牛总要人去看
管，因此他雇了一个牧童。雇来牧童，要给房子住，因此他只得请人盖了
一间房子。那个隐士感叹说：“我越想远离人世，世事却来得越多。”


绝食

伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目：“30天关在玻璃
箱内绝食之男子。”
新闻记者凯西前去采访，她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子：“你为什
么要演这种节目？”
那男子答道：“无非是为了混口饭吃。”


流亡

犹太人要脚干什么？受割礼，是人家抱着他去的；上新婚之床，是人家
领他去的；进坟墓，是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的？
为了流亡。


外交手腕

流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着
流浪，”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而
不是干家务活的。”
‘等一等。”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那
儿有什么东西。”


精神上的满足

一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像
石头一样冰冷的人打开了门。
“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉，她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，
我马上去喊丈夫。”
“我想，丈夫不在家，”穷汉安然回答。
“为什么？”女人讥讽地问。
“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭，”那人面带笑容，朝
大门退去时回答说。


邻居

两个流浪汉被逮捕了，法官问其中一位：‘你住在哪里？”
“处处无家处处家。”他大大地挥舞着胳膊说。“田野、森林、山丘、海滩
……”
法官转向另一流浪汉问：“你住在哪里？”
“我？”那人说，“我住在他隔壁。”


气丐与富人

富人：“我把这条裤子送给你，你看——它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您，现在请您满足我的第二个愿望，您买下我
这条样子吧——它几乎是新的。”


求针

乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来逢一下我的破衣服。”
吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也
绝对找不到。”
乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”


都想当乞丐

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们
都想当乞丐了。”


哑巴

一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍，当没有路人时，他便把地上的
硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
“你别装相了，”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说：“你根本就不是
盲人。”
“是的。先生，我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他
今天去看电影了，所以请我来替换他，我实在不是盲人，我只是一个哑巴


分公司

一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停
下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”


寻找答案

乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”


不要责备他人

乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”
走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的
头脑，而不是金钱。”
乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”


给部长看的

克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬，路上听人说，
死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什
么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢。”


沾光

威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们
的一个重大损失。”
参加葬礼的人罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢？原来神甫也沾
了威尔逊的先生的光了。”


送花圈

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再
见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会
打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息
吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”


骨灰

一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，
他回答道：“把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸
条，上面写着：“现在全部交给您了。”


财产不给瞎眼儿子

一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子，他临死前立下遗嘱，把所
有的财产分给身体健康的孩子。各方面的人都因此责备他。
这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的，可是其
余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗。”


精明的遗嘱

“史密斯像狐狸一样精，根据他所写的遗嘱，律师们从他的遗产中怎
么也捞不到比死者亲戚所得到的多。”
“他是怎么做到的呢？”
“是这样：他把自己的财产一半给全国最好的律师，条件是使他的儿
女们得到另一半。”


算破天

俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：
“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子彼得，
如果找不到，它们就归我的管家。”

乞丐的愿望

一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有
的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”


按照自己的方法

乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那你干吗还出来要饭？”
乞丐：“这是我所描写的方法之一。”


买墓地

罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局
去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮
要1000美元。”
“我知道这是相当多的一笔钱。管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑
将来的那些好处，会觉得很合算的。”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲
乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？
也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙
女要是死了……”
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。


买墓碑

一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑，他走进一家石碑店向
店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”
老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不
过上面已刻有别人的名字了。”
“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不
识。”


圣人君子

小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的，人们惯于在
悼词中讲些过分夸奖死者的话，也是可以理解的。
有一次，一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，因为找不到能为他
说好话的人而未能下葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在坟地
上，车夫说：“女士们，先生们，我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，
一个嗜酒成性的家伙，但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人
君子了。”


美好的记忆

小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死
者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”


乞丐的逻辑

一位雅典的商人每个月都要到伊斯但堡去一次，每次他都要给坐在火
车站出口处的那个乞丐一些钱，可是这次当这乞丐一瘸一拐地向他的老
位置走来时，商人很惊讶。
“老朋友，”商人说，“这是什么回事？今天你瘸的是左腿，而一个月前
是右腿，是不是我记错了？”
“安拉是伟大的，”乞丐用沙哑的嗓门说：“您没有记错，我的大施主，
是我自己在琢磨，我总不能老是只磨一只鞋子吧。”


请客

“你听说了吗？潘齐夫病了，医生禁止他吃荤腥，任何鸡、鸭、鱼、肉之
类的东西都不能吃。”
‘那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴——请他赴宴。”


一块肥皂

一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不
少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”
女导游非常贪婪，但又不便明言，只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯
……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”
第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。


味道好极了

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”


结婚礼品

一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时
显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。
接待她的店员对她说：“真对不起，这伞不是在本店买的。”
“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？”
“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上
面写得很清楚：“本店修理雨伞。”
新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。


新鲜空气

一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然
问道：“我送你一样东西好吗？””
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。
说：‘给你，很新鲜的。”


送别

一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去，
他的朋友为他设宴饯行，饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯：“
来，为了即将离开我们的朋友的健康干杯。他出生在这，在这成了家，上
学，又当上了教师，我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一
生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”


牧师的讲话太长

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了，葬礼办得很气派，整个地区的
人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛昔苦地为这个地区的人服务，牧
师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念
了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞，寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、
沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬，太阳灼热的时候，他来了；
秋天，当秋雨绵绵，寒气袭人的时候，他来了。”
从教堂出来后在回家的路上阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，
牧师今天的讲话很不错。”
“是的，很不错，但是没必要那么长，实际上他只须说约翰在各种鬼
天气里都来就够了。”


望远镜

罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬。
“为什么要带望远镜呢？先生。”
“要知道死者是我的一个远亲啊。”


本性难移

一位老绅士对公证人口授自己临终遗瞩，声音低得勉强可以听见：
“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”
“这真了不起，多么慷慨啊。”公证人感叹道。
“不，完全不是那么回事，”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个
人在我这儿留够一年以上的，可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。


造陵墓

建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”
“现在只缺你了。”

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 精灵族头号强援 水族最佳同盟     
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。                                                
自称姐姐的名单如下：                                                            
                    鸬鹚姐姐；神仙姐姐；猪猪姐姐；咖啡香姐姐；待续                
                    luciferan;HQQ;jujuzhu;unbridled 

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