Joke 版 (精华区)
发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标 题: 现代笑话集锦18
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日14:54:39 星期四), 站内信件
我 们 的
燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎
去
洗澡，良久不出。新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们
的
胡子。＂
撒 谎
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜
头
是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，
并
自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
互 为 因 果
“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。” “你每天
都忧
虑什么呢？”“我忧虑我的头发一天比一天少！”
不 必 着 急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自
己
的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她
这
很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声
嚷
嚷”。
经 验
经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者： “毫不
奇
怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
体 贴
妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很
体
贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现
我
的裤子口袋破了一个洞的？
反正是你用
一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少
？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
猪 和 猫
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就
很
不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起
有
什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：
“我
在问猫，谁和你说话了？”
肚 里 没 货
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
‘１’与‘一’
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今
年
读中班了？”他说：“读小班而已。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 “叔
叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘
一’它又睡倒了！”
“谁的蛋坏了？”
一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早
晨?
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保
吞魅喂炊苑裨彼担骸澳阏庑」媚镎婷焕衩玻Ω谜庋剩?哪位领导的蛋
坏
了？'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领
导是
坏蛋？”。
晚 餐 邀 请
一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体
恢
复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最
好
还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
和 鱼 交 谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
盼来的假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，
我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回
家，我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
绝妙的情书
一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟
视无睹了..＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟
视无睹，而且还横眉冷对哩！＂
年 龄
傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居
：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
剪 刀 纯 了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
不 必 了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
开 刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
医生回答道。
周 而 复 始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
写 作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写
作。＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
小 声 点 儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上
一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
他自己还不知道吗？”
误 会
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西
餐很相似。”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青
年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没
有起点".
贺年片
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给
我十张......
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终
于被一家晚报采用了。＂
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对
朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软
的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨
起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
一元
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱
了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
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精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace) 其实我的智商是 -273.15 !!
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