Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦19
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日14:54:59 星期四), 站内信件

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在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”
老顾客笑着说。

　

风 味 小 吃

顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

滥 用

老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来
宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全
非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇
吧！”

　

众 寡 悬 殊

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁
自尽。”
母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通
人与寡妇的差别很大。”

奇 特 鸡

一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡
独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但
任何一只鸡都比你强！＂

鸡屁股在这里

两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股
谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了
，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，
乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指
着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”

怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，
他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的
人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

猫 没 醒

邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
老王：“您怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”

漫长的付款期

一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人
回答说，“我很好。”

物 尽 其 用

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我
赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说
，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！

猪 的 故 事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他
回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的
是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着
它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

如 果

Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。

那 是 我 吗

“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是
有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

抓 贼

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”

愿 望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要
是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

　

都想找钱

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂

自 我 安 慰

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火
一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是
没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四
根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥
时点着啥时吸。＂

半 疯

甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂

男 孩

　　儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“
非
常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：

“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

找 医 生

　　一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，
哪
个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医
生的
诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所
。
他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”

我 知 道

　　我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而
口
袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

对 不 起

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：．．．．？

让世界充满爱

邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守着录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”

不 能 看 书

　　一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：
＂
你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个
毛
头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂
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 精灵族头号强援 水族最佳同盟     
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。                                                
自称姐姐的名单如下：                                                            
                    天使姐姐；白白姐姐；阿亚姐姐；紫苏姐姐；待续              
                    lostangel;baibai;aiyahehe;amethystine                             

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