Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦23
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日14:56:33 星期四), 站内信件

还 活 着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生
因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只
好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！
”  

　


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白 费 心 机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于
宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。  

　


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如 此 凑 巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，
为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”  

　


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水 蜜 桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”姑姑高
兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回答：“上面都有
细细的毛。”  

　


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毛 巾 汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“
妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来
毛巾也能煮汤哪！”  

　


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救 爸 爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：“
孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把爸爸从这样小
小的洞眼里救出来呢？”  

　


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怎 能 不 哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜
欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规定，他要负责
为大象挖个墓坑。”  

　


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相 像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰
，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”  

　


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旱 鸭 子 专 用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为什么需
要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。第
二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那不装水成什么游泳池
？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建
造了这个。”  

　


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魏 什 么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，老翁：
“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？” 
 

　


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第 八 十 三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。
”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消
息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八
十三人！”  

　


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别 有 用 意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的
舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。  

　


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忙 中 出 错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：“我要
赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了
十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机
发火时，才发现车上根本没在 司机。  

　


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糊 涂 教 授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。好象一
个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”  

　


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幸 好 没 有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼梯，疯
狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。当时
我正在练习吹喇叭。  

　


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技 术 惊 人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当
我开车时，路人都要纷纷逃避！  

　


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何 不 早 说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开所有的
保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！
”  

　


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乘 电 梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下
一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好
呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”  

 
　


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高 兴 太 早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检查边表
白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近视眼。”青年
听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说
：“不......我写上了可参加 肉搏战。”  

　


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腿 与 蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那些没有
饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。”猪摇头
说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不见了一条腿。”  

　


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追 车 的 人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍
在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：
“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！” 
 

　


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有 备 无 恐 

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每天都要
出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午
，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别
担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气
地给儿子看。上面 原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”  

　


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倒 霉 的 病 人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不料手一
抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的
病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病人找到喉科医生时，
他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的
病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查
后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专
家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的
地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆
出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天
啊！你的这里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”  

　


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没 空

“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”  

　


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口 快 心 直

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来我一定
要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友
谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－
－等我爸爸一死我就买！”  

　


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残 酷 人 生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于是舀了
满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友
迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在２０年前的今天，他上吊了。”
 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然， 泪水如流。第一
位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上 吊的时候，你为什么不上吊
？”第二个答道。  

　


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学 习 母 鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统统给小
鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃
好了。”  

　


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躲 蛇 妙 法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走
。”  

　


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专 家 本 色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了
，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵，
然后回答：“我看只能写验尸报告去。”  

　


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未 出 过 国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！” 
 

　


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被 冷 落 的 顾 客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便
起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”  

　


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广 告 费

有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种
讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧
。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化
费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有６尺５寸长啊！”  

　


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客 气 的 马

－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －－太客气
了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！  

　


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形 象 比 喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷爷跟她
们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑马的人一致，
并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷
极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”  

　


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愿 望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻
的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今
天，这个愿望算是实现了。”  

　


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不 得 要 领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队急救
部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！”
 “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你们没有救火车吗？！”
  

　


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防 不 胜 防

－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就
惊叫起来， 以为是贼来了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－我也是这么对她
说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
  

　


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组 装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是如何生
出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，
懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”  

　


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勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠近，只
能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车
突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起
水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两
千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要
办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！” 
 

　


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精 神 对 抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么办？ －－
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。  

 
　


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妙 计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不
必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，挖出来的泥放到
哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了。”  

　


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淡 得 有 味

父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的 东西，所以我嘱
咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着：“父亲生日稍淡。
”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是：
“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。  

　


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削 蹄 割 尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘了，写
成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生
误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。  


　


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有 为 青 年

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？ 
──以前擦皮鞋，现在是理发师。  

　


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高 贵

──从今以后，我的身价要比以前高贵了。 
──升官了吗？ 
──不，你看，我镶了三颗金牙。  

　


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油 彩 未 干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：“小心点
！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。”  

　


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一 看 便 知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我要放大
这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉
。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分
呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就
知道了。”  

　


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“防 盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方最不安
全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有
位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱
子里’。”  

　


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希 罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后
决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、
结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻
子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，
妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简
单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他
结婚以后，从来未看过别的女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声
：“希罕！”  

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                                                                                 欢迎去脑筋急转弯(IQrace) 
                                                                                 其实我的智商是 -273.15 !! 

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