Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦38
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日15:05:21 星期四), 站内信件

喜酒





前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．


在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，


我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！


只见其内的主客皆神色不太自然．．．




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打架





在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和
她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问
身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」


身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在
打架啦！」


结果，这些话被坐在最後座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐
姐就翻过
来狠狠瞪着後排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架
啊！」






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比较





小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！


小明：「我姊姊比你姊姊好！」


小华：「我姊姊才比你姊姊好！」


小明：「我哥哥比你哥好！」


小华：「我哥哥才比你哥哥好！」


小明：「我爸爸比你爸爸好！」


小华：「我爸爸才比你爸爸好！」


小明：「我妈妈比你妈妈好！」


小华仔细想了一下，才回答道：


「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」


小明：「！＠＃＄％＆」




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喂哺





某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。


一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子
喂奶。


餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。


少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」


「不是！」


侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」




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有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 

竟然把姆指插在菜里。 

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 

後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 

就把这个侍者叫过来问。 

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 

答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 


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　　政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

　　女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

　　台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”



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四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。 



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俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了. 

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧...
.

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

房间太大; 2. 水电不足; 3.

卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

是家具太小; 2.

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫.

老板只好再补1000......... 




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大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

      有天...

      他要企找皇帝时...

      被个太监拦下来...

      太监:听说纪先生文才过人....

           可否作诗......

           不然不让你过...

      纪晓岚无法可想之下....

      就作了两句诗...

              三光天地人

              四季夏秋冬

      太监就说....

      一年不是有四季吗???

      春天呢???

      纪先生冷冷的看着太监....

      说:你还有春天吗???




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有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

          纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

          这个太监耐不住的问说：下面呢？

          纪晓岚答道：下面没有了啊！ 



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一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。＂ 



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大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅, 

因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间

写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不

如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"




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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声
: 

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!" 




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一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。

小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。 






 两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里
，

 下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简


直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！
”

 那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”



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一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

 店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“




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“知道女人和龙卷风的区别吗？”

 “知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”


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两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位


 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按
我

 说的做的吗？”一个牧师问。

 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好
象

 想起来我把车放到什麽地方了。“



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“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

 “他们都是能嗅得到，但吃不到。”




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一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

 产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

 目标，因为猪看起来更可爱些。

 他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的


 屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，


 然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁


 股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地


 抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

 过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我


 被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望
，

 你就提出来吧。“

 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”


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 精灵族头号强援 水族最佳同盟
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。                                                
自称姐姐的名单如下：                                                            
                    妖精姐姐；小培姐姐；泡泡姐姐；乌迪姐姐；吃吃姐姐；待续
                    dying;xiaopei;bibabu;wody;chichi 
 

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