Joke 版 (精华区)
发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标 题: 现代笑话集锦42
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日15:06:52 星期四), 站内信件
儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢? 父亲:锁在钱包里啦!
丈夫:你在这家里也太厉害了!
妻子:我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!
儿子:我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!
妻子责备丈夫:昨天晚上你回家来时又喝醉了!
谁说我喝醉了?胡说?
哪有别人!这是当时你自己招认的.
不行,人喝醉时说的话能算数吗?
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:两瓶啤酒......外加一 本连环画.
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
孩子:爸爸,什么叫'众寡悬殊'?
父亲:你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒. :
祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时 候根本没有电视看.
孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?
一对恋人在公园. 男:(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了. 女:真不简单啊!给我讲一讲. 男:
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了.
尼科:我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子.
阿炳:噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了.
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:
请速寄钱,房东逼租. 小王回电说:最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻. 过几天,小王收到回电说:亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了.
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的.
母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸. 孙子:爸爸怎么啦?
祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年. 孙子:......
妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'.
丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢! ...
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.
我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.
药剂师最会辨认大夫的字迹.
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到你们要是不让我过去
我就不开门了.
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?
丈夫回答说:请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了.
路人:你为什么求乞? 乞丐:因为我需要钱买酒喝.
路人:那你为什么要喝酒? 乞丐:好有勇气求乞.
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问:爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀? 爸爸说:酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩.
你睡觉时为什么还戴眼镜?
我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”
丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?
妻子:你属于肉类嘛!
病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......
父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
这田鸡熬的粥,真是天下美味!儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡.
父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹.
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,到街上不许乱要东西!他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:爸爸,我们不买苹果.我有点高兴地说:
对,乖孩子.走到副食店前,他又说:爸爸,我们不买
面包,是吧?我说:是的!又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
儿子: 爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧? 父亲:
孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊! 儿子:
可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了.
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们.
电影开演半小时后,丈夫问妻子: 你觉 得这个电影怎么样?
这是我看过的最糟的一部. 我也有同感.那就把孩子弄哭吧!
我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛.
为什么没有实现呢?' 因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢. 那你现在做什么?'
在药房当配药员.
小明:爸爸,寒暑表降下来了! 爸爸:降了多少度呀?
小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上.
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
先生,生了一个女孩! 太好了. 您喜欢女孩?
是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了.
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
急 事
先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了.
那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时, 就说明他那件事并不急.
.
. 乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小.
住校的女儿气恼地说:妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢.
母亲:那也比不送好啊,至少还有一半呢. 女儿:可她还要往回走呀. .
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
这么大的火鸡,店里现在没有.老板答道,不 过,我可以为你订一只. .
噢,不麻烦了,妇人道,其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子.
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了. ... .
某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
商店里,一位顾客正在质问服务员:你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗? .
服务员白了你一眼:`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒. .
一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上.
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
您认真照我的建议做了吗? 是的,不折不扣. 嗯,那您
为什么还睡不着?
由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿. .
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生.你的票子?
票,什么票:我没有票子. 没票那你打算去哪里?
我什么地方也不想去. 那你为什么上这列火车?
当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢.
有一个罗嗦人问他的邻居:你家的猪为什么这样瘦?
邻居说:因为不肯吃食. 罗嗦人问:为什么呢?
邻居说:这种猪,嘴太长. 罗嗦人又问:为什么嘴太长就不肯吃食呢?
邻居说:像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食.
两个老人坐在公园的长椅上. 活着真累, 到处都是广告.
您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
.. 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
您时常穿这双鞋吗?售贷员问. 每天都穿.他回答说.
售贷员骄傲地说:那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的.
一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
女房东:您究竟什么时候付给我房钱?
勤奋的作家:只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租. .
妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!
丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了! .
小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?
嘘,餐厅的老板回答,小声点,他一直以为我们在教他英文呢. .
张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:解放鞋
的质量怎么这样差?售货员翻着白眼说:它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗? ...
阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?
没关系,今天戒酒协会不开会!
顾客:请问有紧身服装吗? 店员:什么款式的?
顾客:能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角.
店员:你最好到对面的粽子店里 看一下.
昨天的戏好看吗? 好看极了. 我今晚也想去看.
你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了. .
小孩哭着来找妈妈. 怎么了,孩子?
爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了. 你哭什么?
因为我刚才笑了...
生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:错了!你还有剩下钱到哪去了? .
书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
丈夫:我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的.
妻子:那当然......
丈夫:那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了.
顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:各式优质名牌冬令补品展销.
两旁的对联是:冬天进补,春天打虎. .
第二天,药店对面的吃吃看西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:药 补不如食补.
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
一位妇女挤上公共汽车后说:哪位 英俊的先生让个座位给我? .
五个青年同时站起来.
女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'
火车站长新闻记者说:
先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死.
迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, 哇地一亏待声 吐了一地,
腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: 哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大 门吐泻! 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: 你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的! 门人失声笑道:
大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!
迂公指着自己的嘴巴, 说:嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!
女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:这鹦鹉是公的还是母的?
女主人不假思索地回答:是母的. 您怎么知道是母的?
女主人一本正经地说:你没看见它嘴上涂着 口红吗?
一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:医生怎么说的呀? 医生说,这孩子是他给的.
厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,人正不怕影子斜! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
厂长对新的门卫说:要注意,千万不要让职工
把产品带出厂.门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:咱们
厂生产什么呀?皮包.厂长答道.
小梅:爸爸,老虎额上有:王字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.为
什么?因为我是警察.
甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?
妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
上火车前,妈妈叮嘱儿子:检票员如果 问你的年龄,你就说5岁.
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
5岁就这么大啦,检票员问,还有多久 你满6岁呢? .
只要一下火车.小家伙回答.
... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:镶中切牙还是大门牙?女郎高傲地
说:我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧.
母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
麻将铭
艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
顾客对小铺老板抱怨说:我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了.
小铺老板:这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价. .
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:你们要女秘书吗?
我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干.
有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!
喂,服务员,客人气愤地说,昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍.
这很有可能,先生.服务员回答说,你昨天坐在哪儿?
就在那儿,窗子旁.
那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象.
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精灵族头号强援 水族最佳同盟
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。
自称姐姐的名单如下：
妖精姐姐；小培姐姐；泡泡姐姐；乌迪姐姐；吃吃姐姐；待续
dying;xiaopei;bibabu;wody;chichi
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