Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦44
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日15:07:28 星期四), 站内信件

男人和女人

　　　“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人
。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的
裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”

还孩子

　　妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？”丈夫：“真的搞错了。不过
，没关系，星期一早上还
是送回托儿所的。”

男子汉

甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。"

精品

　　Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。老汉拿起一盆
，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道
：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破
盆弃路旁。老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下
雨就变成泥了！

懂事的儿子

　　１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我
会把您背到炉子那儿。”
辩解

　　　妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不
明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里
来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?"

各有欣赏

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》."

车翻了

　　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出
读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新
闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”

该怎么办

　　　“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家
的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你
母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”

赤裸裸的一无所有

甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”

吹牛世家

　　　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症
，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面
坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

左右难分

　　　一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的
火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"

无字天书

　　　老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的"!"让他
交给护士.老张很不安,心
想:"我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?"便请教护士.护士
淡淡地答道:"没什么,打点
滴."

罚

　　一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:"酒后开车
,要重罚.""罚就罚吧!"司机
打着酒嗝说:"罚三杯还是罚五杯.

　

母鸡的腿

　　　学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！
要是母鸡的腿长了，下蛋
时，蛋不要是摔破了么？”

爱的奉献

甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”

答记者问

　　　一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工
有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达
到目的呗！”

没法再咬

　　　子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链
，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，
吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"
秘方

　　某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，
立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

一磅糖

　　某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作
为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”

欢迎批评

　　小张：“科长，对批评您不介意吧？”科长：“绝不，反而很喜欢。
"小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”科长：“最重要的是我想知
道谁对我不满。”

放大眼睛

　　女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接
过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行
了。”

白看

　　球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太
婆探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“白看。”

遗嘱

　　某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙
去看医生。医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有
狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事
了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣
你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的
那些人的名单。”

没想到

　　在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身
后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽
而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到
很舒服。汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍
然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

将军的儿子

　　某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他
的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：“完全像您！”“那就对
了，好吧，再把详细情况向我报告。“细看了一下，您的儿子头上光光，
没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人
围在身边转。”报告说.

别打我了

父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？
子：因为我考了0分。
父：......

唱歌

妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？”
夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

具体上点

　　教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放
在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就
不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

拔牙

牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等
病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂
看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。

解除婚约

甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂
乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他
会生四个。＂“你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

天地良心

法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的
妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那
个商店里只有男人的衣服呀！＂

无法回答

妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
先见之明

算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”

成就感

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没
劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我
追得直跑吗？”

袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

传话

Ａ对Ｂ说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变
出了小鸡。”Ｂ告诉Ｃ：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳
还没破，就变成了小鸡。”Ｃ又对Ｄ说：“真怪，老王家的鸡
直接生出了小鸡！”Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ..
恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！

站着与坐着

一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售
票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给
狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一
样坐着。”

买皮鞋

贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说
：“好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！”“对不起，”
售货员说，“您最早的那双一小时已经买出去了。”

按图索骥

老王看了电视广告，去商店买自行车。但他发现商店里所有的
自行车都没有前灯。老王问：“广告里的车上不是有前灯吗？
”营业员说：“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”

无货就便宜

一顾客走进小饭馆，问：“您的包子怎么卖？”
“两块五一斤。老板回答。”
“哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？”
“那您为什么不买那家的呢？”
“那里已经卖光了。”
“当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向
她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答
。“好，那我可以坐你的座位吗？”

没有意志

丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。

　

牙疼

小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。

沙子与皮大衣

“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗
费了三千元。”

“那个夫人是男的”

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待
一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家
门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫
人是男的！”

生日问题

孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

第二眼

“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”
“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”
“我又看了她第二眼。”

您是医生吗？

一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里
看了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字
我怎么都看得懂？”
马戏团

“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

移用

将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：“为什么长得高大英俊的
都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，
“我是摆水果滩出身的！”

吃鱼的好处

甲：“你知道吃鱼有什么好处吗！”
乙：“吃鱼可以预防近视。”
甲：“为什么？”
乙：＂你见过猫有近视吗？＂

懒小孩

儿子：“爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？
”妈妈：“爸爸工作忙，你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈：“你
没洗净，应该这样洗......”儿子：“这次洗净了，下次您洗什么呢？”

简历

吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏
，逐之出。改学医，自撰
一良方，服之，卒。

买书

女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

童言

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐
的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气
了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

开演以后

“先生，您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，
“电影早就开演了，我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
缝，”老人恳求道，“我悄悄地进去，不会影响别人”“不行”
看门人十分紧张，“只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了”

取经

砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什麽事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕
点是怎麽做得那样硬的？”
糕点厂长：“......”

记忆的诀窍

甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气
就把它读完了＂
乙：能否借给我读一读？
甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？


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 精灵族头号强援 水族最佳同盟
行走江湖靠的是嘴甜，各位姐姐好。                                                
自称姐姐的名单如下：                                                            
                    妖精姐姐；小培姐姐；泡泡姐姐；乌迪姐姐；吃吃姐姐；待续
                    dying;xiaopei;bibabu;wody;chichi 
 

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