Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦49
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日15:08:58 星期四), 站内信件

矿泉水

某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备
出
品矿泉水，还请各位多多捧场。此语一出，众哗然。

注：ａ君工作单位：自来水厂



生日贺辞

一日陈翁大寿
小王也带了份礼去拜寿…
每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话
小王当然也不例外
当他说：祝您长命百岁…。
随即被人轰了出来…。
知为什麽吗？
因为陈翁那年刚好九十九岁……



司机与违章

西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”



同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来
门
口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我
叫。



两只小燕子在空中低低的飞着。
一只小燕子说：要下雨了。犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
你没听人说，燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。



嘲近视诗：

笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁
日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝
因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉
更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮



一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…
。



张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！

张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！

同事甲：其实也还好啦！
王先生泡茶！
方先生看报！
林小姐负则跟李经理打情骂俏！

法官问被告：你确定自己没说谎吗？
被告：您指的是什么意思？
法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？



某先生对修理工说：替我查一查轮胎
那位技工查了半天说：你有四个轮胎。



机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一
次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座



病人：我头痛得快要裂开了
医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来



２。顾客：“买一斤肉丸子。”
售货员：“请交八两粮票。”
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”



有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边？
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表？
医生：墙上这个啊。
年轻人：哪面墙上？
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。
他
正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真
多
啊！




最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
“五元！”
“那么贵！！”
“你看主席的塑像。”
只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥
帽
子是前后挥…）。
“便宜点吧……”
……
“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
？？？“后面”？？？
门房绕到主席像背后，
“自己看，怎么样？”
“成啊。”
主席左手的拇指是弯着的。




海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？
”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”




贼多

有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少
，
东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。




买磁带

有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车
来
的。



警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……




一语中的

教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。
球员：什么东西？
教练：你的左脚和右脚。



诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱
怨
说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。



老婆

父：你都这末大了，该找一个老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？



看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要
看
仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩ｂ：是白种的。


称赞！

一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：...



醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮
也？”
答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。



医院偶得

北医三院住院处有一启示：
“病人不到，不能办住院手续”
好事者添加数笔，变成：
“病人不倒，不能办住院手续”
颇可玩味。



某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿
姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。



游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症

以下的症状你有吗？
如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。
如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可
能。

症状一：浪游症
表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二：盗癖
无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的
调
查。

症状三：赌博癖
在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

症状四：收集癖
一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅
力
而中毒。

症状五：炼级癖
只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。而在生活中从不锻
炼。



无奈

为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个
。
丈夫答到。



真的看不出来

女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？象戴了个假发套一样
。”
乙很窘，看四下无人，小声对甲说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
“是吗？”甲说，“一点儿也看不出来嘛。”



自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！



有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，
即
阿拉ｆａｔ。



（绝对真实的故事）

某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生
敏
锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、
修
指甲，规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良
好
之至。然至献血之时，组织者却哭笑不得。献血之后，机关中人闻后无不在回家讲
述
时喷饭不止。何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实
无
人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。



恍唿

三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之
愈
甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔
壁
乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。



割草

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早
晨，
河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？
河
东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去
割
草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，
是
吗，我还以为你是去割草呢！



一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：“还是第一声
响”



聪明的儿子

有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上
没
写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当
然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写
”
“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知
道
你把信寄给谁呢！”



球迷的回答

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！



道破天机

父亲心血来潮，测试儿子：“宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？”
“爸爸，”儿子很快回答：“天气预报！”



检讨

一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要
求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是
犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。…我不该拱卒！



天安门

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。ｎ年后，终有缘一见，大为失
望：
怎么不发光呢？



世界秘密

有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可
是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和
笔，
再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！



姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？
我姓屠
由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠
嗷，明白了
那先生贵姓？小姐问。
不好意思，我姓阎，阎王爷的阎



一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太
贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给
未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一
大
堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌
落
不就行了？
到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它
跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是
分
开包装好的。



方言

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿
咿
呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
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 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 

请大家记住俺的师傅：icecap
              师姐：wody

 

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