精华区文章阅读

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦50
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日15:09:14 星期四), 站内信件

男孩？女孩？

甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？
乙：是女孩，她是我的女儿。
甲：哦…对不起，我不知道你是她的爸爸。
乙：不…。我是她妈妈…

在草堆上┅┅

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！
姊
跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是
不
赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」
农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

修水电的

小明养了一只很聪明的鹦鹉，甚麽话多说几次给它听它就会了，
有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水管，
然後小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那麽快到，
可是他刚出去修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家，
水电师父敲敲门，门里传来一声谁啊？
水电师父回答修水电的！
门里又传来一生谁啊？
水电师又说修水电的！
门里又问谁啊？
就这样谁啊？修水电的！谁啊？修水电的！的对答重了几十次最後修水电的气得
昏
倒在门口
这时小明回来了，看到门口倒了一个人就问谁啊？
门里的鹦鹉回答修水电的！

我也讲个鹦鹉的笑话。

话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼
：
叫叔叔！叫叔叔！
後来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

让位

老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁
的
年轻人开口说∶「对不起，这位子有人坐。」
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶「这位子有人坐吗？」
年轻人说∶「没关系，请坐！」说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗？」
年轻人便称说∶「她是我妹妹。」
老先生就更生气地说∶「这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。
」

年龄

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎
麽
看新娘子都不象三十四、五岁的样子，於是忍不住开口问新娘子∶「　到底几岁？
」
起初新娘还不肯说，後来在是不住老农夫一直的询问，然後才幽幽地说∶「人家其
实
四十七、八岁。」对於这个答案，老农夫还是半信半疑地说∶「我们两人木已成舟
，
你不妨就说实话，到底几岁？」新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说∶「这样
好
了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。」「五十五岁！」老
农
夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，
发
现已不早了，便起身对新娘说∶「我要去厨房一下。」新娘追问∶「这麽晚，去厨
房
做什麽？」老农夫答∶「我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会
起
来偷起盐巴。」才说完，新娘噗嗤笑了出来说∶「我活了六十七岁，也没有听说过
老
鼠会偷吃盐巴的事情。」

善解人意？？？

某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人
急
用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给
他
的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我
在
一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时
，
在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，
似
乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说
了
一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩ａ，ｂ，
ｃ，
…ｘ，ｙ，Z

酒醉开车

甲：小心人车
乙：小心电线杆
丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？
乙：电线杆不会闪

一个小故事！

有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）

儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀
爸爸：你干麻问这个问题
儿子：因为我看到有人比我矮呀！
爸爸：在那里，指给老爸看
儿子：就在你面前呀！
商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠

那个来…。

有一天我两个朋友走在路上，路上很多人…且很吵
甲：你要不要吃冰
乙面有难色：不…我那个来…
甲：哪个？
乙：那个
甲：哪个？
乙生气：那个来吗…。
甲：哪个
乙气的不能再气：我大姨妈来

话说甲到乙家後…
乙的外婆：你要不要吃西瓜？
乙：冰的？
乙外婆：丢…（闽南话）
乙：不吃了
乙外婆：~！@#$$%…
甲：伊啊姨来啊啦…。
乙外婆四处看…。
乙当场…。

大哥，以後不敢看了啦！！

我有一天经过西门町前的戏院看到一个貌似大哥的人，而且身边还带著一个妖娇的
女
人，於是我偷偷的瞄了一眼。没想到那大哥却突然大吼一声∶看什麽！！
我心想完了，正想偷偷溜走，却听到那女人撒娇的对大哥说∶看＂不可能的任务＂
好
了！！人家喜欢汤姆克鲁斯嘛！！！！！

两醉鬼

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死
醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉
醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦
醉鬼乙∶你的舌头也不长了
醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
醉鬼乙∶干甚麽？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去
醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊
？

我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？

小英国小２年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：
妈
我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些
什
麽ｍ。ｃ。有的没有的
小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红：问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说：问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。为什麽还没来你知不知道
邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸妈妈：………。

早餐前的祷告

小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！
没
想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃
过
一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办
，
也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛
啦！
不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』

历史故事

小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』　

同是修理…

有两个太太在嚼舌根…。
王太太：『我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就
去
修理。（倾心貌）』
林太太（冷冷地）：『那又怎样？？我儿子打破灯时他也会啊！』
王太太：『啊！他也二话不说的就去修理灯啊？？？』
林太太：『不！他就二话不说的去修理我儿子。』

请假

（一）
某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩
班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

（二）
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来
第二天
班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……

（三）
老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了

军中笑话

刚入伍的新兵通常都会被整，可是有时都会很爆笑…。我入伍时就看过数个，有位
排
长有天跟一个小兵，对话如下…。

排长：你用什麽牙膏刷牙呀？
小兵：报告排长，黑人牙膏！
排长：你是什麽阶级呀，跟我用一样的牙膏？
小兵：（直冒冷汗）报。报告排长，我。我用固龄玉牙膏…
排长：什麽！！你标新立异呀！大家都用黑人的，你为什麽不一样呀！
小兵：……
排长：你大还是我大呀！搞不清楚状况…。
小兵：报告排长，你大！
排长：我大？你看过啦！

这时我们已经笑的喘不过气了…那个小兵还真可怜，被整的不敢说话了。

降级

在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长
问
连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营
区
……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁，就
叫
班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官
听
到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後，此连的连长被骂
的
…。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是
听
的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。

糗事一则

有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一听，是我同学的
声
音…。
对方∶「喂……。」
我说∶「等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一下…。」
对方∶「……………」
我说∶「唉…。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，你是谁呀？」
对方∶「你爸爸在不在啊？」
我说∶「…………。嗯…。他出去了…。」
之後，我用头撞了墙壁好几下。

临时改变主意

ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉
了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭
味
难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张
开
嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当兵！
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮
。
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的情形很
严
重，不合格！
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什麽？
凝视著他的食指，ｆｒｅｄ答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有。

局长大人，您对让台北市民冒著十四级的强风上班上学有什麽意见？
局长大人：
１。合理的要求是训练，不合理的要求是磨练…。
２。台北市民这次英勇的表现已经引起高层的重视，刚刚国防部长打电话过来，说
希
望借调一万名台北高中生去反攻大陆…。
３。本局今天已经紧急增开了二十线电话，欢迎昨天打不进来的市民朋友今天打电
话
过来问候家母…。
４。嗯…噫。唉…。啊…。喔…。大家辛苦了……
５。以上皆是。

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿
弟
说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：

「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

大恩人

甲：「我救了不少人耶！！~」
乙：「哦？说来听听。」
甲：「我落榜了。」

笨医生。

医生：「喂！快醒醒！」
病人：「什麽事？」
医生：「时间到了。该安眠药了」
病人：「啊。不说我差点睡得忘了」

准备

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备
呢？」
「把钱准备好。」医生十分肯定的回答

笑话

一名企业大亨去拜访某君，「听说你个笑话大王，那你会不会只用一句话来说个笑
话呢？」
某君说：「一句话的笑话多的是。我只怕阁下听不懂呢！」
「哈哈！！我会听不懂。真是笑话」企业大亨答道

还好我手脚快…。

有一个老兄坐自强号要去台中…。那班自强号从台北发车…。中途只停台中一站…
。
就直达高雄…。那老兄从台北上了火车就倒头大睡…。一直睡到火车从台中站缓缓
的
开动…。准备南下高雄…。那老兄赶紧跳下火车…。一边在月台上助跑…。一边心
想
…。好险，睡过头就到高雄去了…。跑到一半…。忽然有个壮汉又把他拉到火车上
…。
对那老兄笑著说…。哈…好佳在。你遇到偶…要不然你就赶不上这班火车了！！
小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈
妈
好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。
但
是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。
麻
烦你给我一杯水………。

失败并不可耻！！

唉…。我失败了…。
没关系！！失败并不可耻！！
嗯！！失败并不可耻！！^_^
对！！因为可耻的是失败的那个人！！
@#$%&*…。

鱼翅肉庚

有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼
翅
内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是
他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有
肉
庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

一天妈妈带达达去看医生
医生看一看…摇摇头。
面无表情的说：近视了！
妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊
这麽小就要承受眼镜的压力…
啊。我可怜的啊达喔
有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！

医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂

甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$^$%&

这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我

冷战

有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个
人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面
写
道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经８：００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於
在
一旁…上面写…。死鬼。７：３０了。还不赶快起床…

在山中小屋

女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊…。

话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们
一
针一线，且奉行民主主义，战後…。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』
『两个都最爱！』
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那儿？
』
『我要去巴黎！』
『为何因？』
『因为那里比较漂亮呀！』
『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』
『当然要去迪士尼喽！』
『为什麽？』
『因为刚才已经去过巴黎了呀！』

感冒

阿ａ：「家人一点都不关心我。」
阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你
床
边？？？」
阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」

重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀
病
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午
，
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你
明
天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」
我……$#%！@@##$%%#$$#

关公稍息

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街
亭
（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆
用
力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人
立
正站好。

天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中
年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：
「难道你不想上天国吗？」
那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」

女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁
，
後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』
「我当然是要右转呀！」
『那你伸出左手向後是又表示什麽？』
「我是要将指甲油晾乾啦！」

公车趣事（一）

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…
而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面

公车趣事（二）

读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了…
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不
稳
只好两手抓著那两跟铁柱…。
小玉：然後？
小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运
动
裤的松紧带…。
小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…

童言无忌

小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！！
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！！
小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ！！！

地图

一个水手决定纹身，於是在背後刺了一副世界地图。有一天，他生病了，去找医生
。
医生问那理不舒服？在台湾海峡的附近。

医师

宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶「你们都怎麽诊断病人的呢？」
医师回答道∶「我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可
以
知道他们神志有问题了。」
小青很感兴趣的问道∶「是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？」
医师说道∶「比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问
是
哪一次？」　　
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶「我对历史不太熟，你能不能举别的例子？」

交通灯

某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！

漏网消息

又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，
有
没有『他杀』的嫌疑？？？？」

神经病

有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终於将其逮补到案，以为案子
就
此可以真相大白，谁知在录口供的时候…………。
警察：你杀的人埋在哪里？
杀人犯：青海的草原~警察：那你杀了多少人？
杀人犯：一眼看不完~警察：可不可以把位子说的明确一点？
杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边~警察：你杀了哪些人？
杀人犯：古圣和先贤~警察：他们是做啥的？
杀人犯：在这里建家园~
警察：你在什麽情况下杀他们的？
杀人犯：风吹雨打中~警察：你知不知你坐牢要坐多久？
杀人犯：耸立五千年~警察：他们是什麽国籍的？
杀人犯：中华民国~
警察：那你ㄌㄟ？
杀人犯：中华民国~
警察：你知不知道要关很久的耶？
杀人犯：经的起考验~
警察：你想你会被关多久？
杀人犯：只要黄河长江的水不断~警察：你知道这里是哪里吗？
杀人犯：中华民国，中华民国~警察：依照中华民国刑法，你会被关………
杀人犯：千秋万世直到永远~___

水果

有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶『以後手术是不准带水果进来。』
实习医生疑惑的问说∶『为什麽呢？』
主治医生说∶『我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。』

以牙还牙

某日班长要求一新兵到树後听树说些什麽。
过了一会，新兵回报「不知道」，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树後跑回来说：「树说，它有话要跟班长说。」

各行各业（１）

兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历
，
惊讶地抬起头来说∶「这是我在前一家诊所时处理过的病例。」
「顾客是要听听另一位医生的意见。」我解释。
「我知道，」她笑著说，「不过这另一位医生又是我。」

各行各业（２）

经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称
我
们我司已经完成电脑化∶「下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会
计
工作了。」
「那真是一大进步，」她冷冷地说，「以前我用人工操作，每星期也只需要用二个
小
时。」

各行各业（３）

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天大风，我正要去把纸板取
回
时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他
并
不介意，笑著说∶「没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。」

各行各业（４）

游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。
」
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎
麽
不舒服…。」

各行各业（５）

从事广播多年，我除了当节目主持，也常常外出采访，接触过不少各种姓氏的朋友
。
某次采访时，有位先生和我见面握手後，掏出名片自我介绍说∶「我这个姓很少见
，
李小姐以後一定会记得我。我姓习，练习的习。」我愣了一下，随即哈哈大笑，对
方
正感疑惑，我说∶「我姓李，习先生以後也一定会记得我，外子姓练，练习的练。
」

各行各业（６）

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。在南非讲道时，我言辞十分简短，翻
译
员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他∶「我只讲了几秒钟，你的翻译却那
麽
长，译得精确吗？」「当然不，先生！」他洋洋自得的说，「我把你说的话改进了
不
少！」

各行各业（７）

我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍
後，
请教他的家庭状况∶「先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？
「没有，」他答，「我太太不准我带女人回家。」

各行各业（８）

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨
认
去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你
没
有选定什麽标记好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。
「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了……。」

各行各业（９）

有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉
，
暗示专家为了金钱才出席作证。「你时常在法院出现，」律师咄咄逼人，「其实我
过
去就曾盘问过你，是不是？」专家迟疑著，律师又说∶「你不记得五年前曾见过我
吗？」
「我不记得你，」专家回答，「可是我记得你身上的那件衣服！」

老外的圣诞节ｐａｒｔｙ

圣诞节快到了，老外想办ｐａｒｔｙ，可是他的单身宿舍不够大，於是就向老中商
借
场地。
嗨，你好，我要办扒体，可是家室太小，想借令堂一用…。

工作狂

有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就
好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有
玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小
明
说那你怎麽不早说。

渔夫

有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…

企业家

一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！！！

你瞎了吗？？？？

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！

新公务员葵花宝典！！

（１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿
（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆
（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫
（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇

猴子元年

某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可
能。
故他也将没机会）。
然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
还是某报故意…。

荷兰人的笑话

有一个荷兰人，第一次到香港，有一次他去坐公车，香港的公车不是都有二层的吗
，
一上车司机就对他说请坐上面，於是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷兰人又
走
了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，於是那个荷兰人又走
到
上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就对他说我不
是
叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就没有司机。

误会

浴室半掩著门…。
男客过去说道：：…喂…。今晚还要再来吗？？
浴室男主人说：：你在胡说些什麽？？
客人道：：喔…对不起…。我还以为是太太勒！！

连锁反应！！

女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！

帐单

一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼
。
我就给他一千元。
我可以，妻子回答，一千元在哪里！
那是第一个烦脑呀！丈夫说。

钓鱼

有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天
医
生去探望病人时，看到该病患又拿著钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多
少呀！
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？？？？

飞机驾驶睡过头

某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後…。
司机∶「请问要到那？」
男士∶「我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。」
司机∶「赶飞机吗？几点的？」
男士∶「十点二十的。」
司机∶「别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。」司机笑著说。
男士∶「对不起，我就是这班飞机的正驾驶。」
司机∶「！&^（%$@！#~！@*…。」

--
                                                                                 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)
                                                                                 其实我的智商是 -273.15 !!

※ 来源:·哈工大紫丁香 bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.118.228.235]

Joke 版 (精华区)