Joke 版 (精华区)

发信人: nosay (☆冰红茶⊙自在心情☆), 信区: Joke
标  题: 现代笑话集锦54
发信站: 哈工大紫丁香 (2004年01月01日15:11:11 星期四), 站内信件

追 车 的 人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍
在下坡路上高速前进。
“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“
不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！” 



有 备 无 恐 

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每天都要
出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午
，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别
担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气
地给儿子看。上面 原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。” 



倒 霉 的 病 人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不料手一
抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说，“你的
病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“
非常抱歉”，医生说，
“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病
人检查后说： “非常抱
歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了Ｘ光
检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该
去找肛门科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天
的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长
了颗牙齿，应 该去找牙科医生。” 



没 空

“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！” 



口 快 心 直

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来我一定
要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友
谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－
－等我爸爸一死我就买！” 



残 酷 人 生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于是舀了
满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友
迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在２０年前的今天，他上吊了。”
 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然， 泪水如流。第一
位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上 吊的时候，你为什么不上吊
？”第二个答道。 



学 习 母 鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统统给小
鸡吃，你该学习母鸡呀
！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。” 



躲 蛇 妙 法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破再逃走
。” 



专 家 本 色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了
，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默默看了一阵，
然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 

勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠近，只
能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车
突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起
水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两
千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要
办的是把消 防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
 



精 神 对 抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么办？ －－
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。 



妙 计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不
必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，挖出来的泥放到
哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了。” 


削 蹄 割 尾

有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘了，写
成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生
误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。 



有 为 青 年

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
──真了不起，你是干什么的呢？ 
──以前擦皮鞋，现在是理发师。 



高 贵

──从今以后，我的身价要比以前高贵了。 
──升官了吗？ 
──不，你看，我镶了三颗金牙。 



油 彩 未 干

画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：“小心点
！画上的油彩还没干透
。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣服。” 



一 看 便 知

一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我要放大
这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉
。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分
呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就
知道了。” 



“防 盗”

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方最不安
全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有
位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱
子里’。” 



希 罕

盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后
决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、
结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻
子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，
妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简
单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他
结婚以后，从来未看过别的女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声
：“希罕！” 

未 出 过 国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
 



被 冷 落 的 顾 客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便
起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？” 



广 告 费

有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登哪一种
讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“
我们是按寸收费的， 每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃
惊地说， “我的丈夫有６尺５寸长啊！” 



客 气 的 马

－－昨天你骑马骑得怎样？ 
－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 
－－太客气了？ 
－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！ 



形 象 比 喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷爷跟她
们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑马的人一致，
并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷
极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。” 



愿 望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：“年轻
的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。”“今
天，这个愿望算是实现了。” 



防 不 胜 防

－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就
惊叫起来， 以为是贼来
了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－我也是这么对她说的，可那更糟了。 －
－怎么了？ －－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。 



组 装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是如何生
出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，
懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！” 



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 精灵族头号强援 水族最佳同盟 欢迎去脑筋急转弯(IQrace)  其实我的智商是 -273.15 !! 
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