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发信人: seal (封), 信区: Joke
标  题: 沙僧日记 (下)
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年11月16日20:29:53 星期五), 站内信件

    
沙僧日记 (下) 
  
  
送交者: LCZ 2001年11月11日16:11:24 于 [笑林之声]http://www.bbsland.com 
  
回 答: 沙僧日记 (上) 由 LCZ 于 2001年11月11日16:10:32: 
  
  
  
　　11月1日 
  
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里
 
  
的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！ 
  
　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君
 
  
的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇
 
  
就可以把火扇灭！ 
  
　　“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去
 
  
找那个铁扇格格借扇子。 
  
　　到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘
 
  
了。最后还是大师兄想了起来。 
  

　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？” 
  
　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！” 
  
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子
 
  
面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！” 
  
　　铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子
 
  
敬叔叔一杯！·” 
  
　　大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
 
  
  
　　铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了
 
  
。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业
 
  
单位！你说我能不谢您吗？” 
  
　　我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把  蕉扇早点带回去呢
 
  
！” 
  
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？” 
  
　　铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前
 
  
下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！” 
  
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！” 
  
　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！” 
  
　　11月3日 
  
　　“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
 
  
  
　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个
 
  
界碑！我去看一看。” 
  
　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？” 
  
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。” 
  
　　“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天
 
  
真地问。 
  
　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！
 
  
” 
  
　　“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说
 
  
傻话了。 
  
　　“有屎！”大师兄白了师一眼！ 
  
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！” 
  
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。 
  
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！” 
  
　　“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。 
  
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属
 
  
于纯偶像派的！’我至今还记得！” 
  
　　。。。。。。。。。 
  
　　11月5日 
  
　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。 
  
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！ 
  
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。
 
  
。 
  
　　我--------xxxx！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！ 
  
　　11月8日 
  
　　到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘
 
  
沙僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！ 
  
　　师傅--------江红进 
  
　　大师兄------孙蹲新 
  
　　二师兄------杨成刚 
  
　　白龙马------刘旺 
  
　　我大名叫-----刘铭！ 
  
　　11月11日 
  
　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着
 
  
不让。 
  
　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！” 
  
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你
 
  
去保准没好事！” 
  
　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮
 
  
她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。” 
  
　　。。。。。。 
  
　　11月27日 
  
　　一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。 
  
　　“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子
 
  
说。 
  
　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。 
  
　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。 
  
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？ 
  
　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。 
  
　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球
 
  
，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的
 
  
。” 
  
　　“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别
 
  
人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。 
  
　　“唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。 
  
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！” 
  
　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了
 
  
！”说完就上去了。 
  
　　“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。 
  
　　11月30日 
  
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！ 
  
　　今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。 
  
　　结果被师傅和二师兄骂了回去！ 
  
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！ 
  
　　12月6日 
  
　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动
 
  
大会’ 
  
　　大师兄的项目是短跑。 
  
　　二师兄的项目是艺术体操。 
  
　　我的项目是花样游泳。 
  
　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头
 
  
的比赛吗？” 
  
　　使者一脚将他踹了出去。 
  
　　12月8日 
  
　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！ 
  
　　玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布
 
  
：天界第一界运动会开幕！” 
  
　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!” 
  
　　运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李
 
  
天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 

  
　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。 
  
　　“我xxxx无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没
 
  
信心。 
  
　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。 
  
　　我的花样游泳比赛开始了。 
  
　　我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊 
  
　　阎王和菩提老祖。 
  
　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！ 
  
　　今天过的可真是既高兴又充实！ 
  
　　12月15日 
  
　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。 
  
　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。 
  
　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！” 
  

　　小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。” 
  
　　师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！” 
  
　　小二问：“那就是要肉丝面了？” 
  
　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不
 
  
是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！” 
  
　　“脑子锈逗了！”小二骂到。 
  
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？” 
  
　　他回答：“在山西刀削面学院学的。” 
  
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！” 
  
　　12月18日 
  
　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。 
  
  
　　吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！” 
  
　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！” 
  
　　我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！” 
  
　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么
 
  
也么没说。 
  
　　师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？
 
  
” 
  
　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！ 
  
　　晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛
 
  
。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能
 
  
别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日
 
  
，岁岁有今朝！” 
  
　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出
 
  
一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！” 
  
　　(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
 
  
  
　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！ 
  
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人
 
  
找到我。 
  
　　12月28日 
  
　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；
 
  
穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也有
 
  
的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！ 
  
　　1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋
 
  
鱼了！ 
  
　　2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你
 
  
是男的还是女的！ 
  
　　3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这
 
  
种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。 
  
　　4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！ 
  
　　12月30日 
  
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和
 
  
尚去天竺取经的小说。 
  
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！” 
  
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育
 
  
下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说
 
  
了，很浪的！书名叫《金瓶梅》。。” 
  
　　锈逗1年1月4日 
  
　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的
 
  
象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。 
  
　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上
 
  
了二楼阳台。 
  
　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。” 
  
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了
 
  
你的！” 
  
　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的
 
  
白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！” 
  
　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台
 
  
。。。 
  
　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！ 
  
  
　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他
 
  
。。。。” 
  
　　锈逗1年1月7日 
  
　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，
 
  
谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。 
  
　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞
 
  
里了！” 
  
　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！” 
  
　　我说：“我的牙缝里可以撑船！” 
  
　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象
 
  
来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”
 
  
  
　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更
 
  
合适！” 
  
　　说完，扔给师傅一根筷子。 
  
　　秀逗1年1月10日 
  
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节
 
  
。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身
 
  
上，也会把吉祥如意带给你！ 
  
　　村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越
 
  
是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。” 
  
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 
  
　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花
 
  
。。。。。 
  
　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？” 
  
　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该
 
  
高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水
 
  
！。。。。。” 
  
　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪
 
  
头喽！” 
  
　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。 

  
　　秀逗1年1月13日 
  
　　今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。 
  
　　秀逗1年1月17日 
  
　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒
 
  
头回来了。 
  
　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！” 
  
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！” 
  
　　。。。。。。。。 
  
　　秀逗1年1月20日 
  
　　晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。 
  
　　点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：
 
  
“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？” 

  
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！” 
  
　　师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人
 
  
类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体
 
  
型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！” 

  
　　二师兄问：“怎么灭绝的？” 
  
　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大
 
  
地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是
 
  
毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。” 
  
　　我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？” 
  
　　“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！” 
  
　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？” 
  
　　“对呀！”师傅答。 
  
　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？” 
  
　　“没错！” 
  
　　“恐龙是不是会叫？” 
  
　　“没错，当然会叫！” 
  
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？” 
  
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！” 
  
　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？” 
  
　　“没错！” 
  
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？” 
  
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？” 
  
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！” 
  
　　师傅立扑。。。。。。。。。 
  
　　秀逗1年1月21日 
  
　　天净沙--西游 
  
　　和尚，行李和马， 
  
　　路遥途险脚乏。 
  
　　古道西风人渣。 
  
　　夕阳西下， 
  
　　秀逗人在天涯！ 
  
　　秀逗1年1月28日 
  
　　月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不
 
  
知道它在搞什么飞机！ 
  
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？” 
  
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不
 
  
知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？” 
  
  
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问
 
  
题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！” 
  
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？” 
  
　　“不信，你自己问它！” 
  
　　小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？” 
  
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！” 
  
　　师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该
 
  
用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！” 
  
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。 
  
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑
 
  
到树上睡觉啊？” 
  
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！” 
  
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 
  
　　秀逗1年1月29日 
  
　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 
  
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’
 
  
。 
  
　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？” 
  
　　“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。 
  
　　“那，天空呢？” 
  
　　“兰色的！” 
  
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底
 
  
下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 
  
　　有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。 
  
　　又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！” 
  
  
　　“不对！是碳黑色的！” 
  
　　“错！应该是藏青色的！”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。 
  
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后
 
  
又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？
 
  
” 
  
　　孩子们说：“不知道。” 
  
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，
 
  
用铅笔写。。。” 
  
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”
 
  
  
　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？” 
  
　　“第五种！”孩子们异口同声地答到。 
  
　　老和尚气得口吐白沫。 
  
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的‘老秃
 
  
驴’。 
  
　　师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子” 
  
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚
 
  
钱，而是为了误人子弟！。。。” 
  
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下
 
  
美女！。。。” 
  
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜
 
  
佛，佛能收到吗？” 
  
　　师傅说：“当然能！” 
  
　　“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？” 
  
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电
 
  
台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。 
  
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年
 
  
纪轻轻，中毒还挺深的！” 
  
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他
 
  
！”师傅正色道。 
  
　　“哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！
 
  
哈。。。” 
  
　　“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。 
  
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和
 
  
尚，真是太有意思啦！哈。。哈。。。” 
  
　　“接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！ 
  
　　秀逗1年2月6日 
  
　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支
 
  
持我，鼓励我！ 
  
　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！ 
  
　　他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶
 
  
像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 
  
　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是
 
  
个王老五！ 
  
　　我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕
 
  
累的大无畏精神，积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net 
  
　　秀逗1年2月8日 
  
　　真是佩服死白龙马了！ 
  
　　以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！ 
  
　　最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否
 
  
则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！ 
  
  　更恐怖的是：他完全把自己?成马了！上次，在我们的强?要求下，他变回人形跟我 

  
们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！ 
  
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一
 
  
口气跑出20多里地后才反应过来！ 
  
　　没办法，他这一辈子算玩完喽！ 
  
　　秀逗1年2月18日 
  
　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有
 
  
个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。 
  
　　师傅欣然同意。 
  
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 
  
　　回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！
 
  
把我给冻坏了！” 
  
　　第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。 
  
　　回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它
 
  
把我脑袋全包进去了！” 
  
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。 
  
　　回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演
 
  
得要有激情！可把我给累散架了！ 
  
　　第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。。。
 
  
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