Joke 版 (精华区)

发信人: hitliu (mikeliu), 信区: Joke
标  题: 大话西游(围城版)(一)
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年01月16日13:31:40 星期三), 站内信件

(本文纯属虚构，请勿对号入座)
你想进来啊？你要是想进来的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想进来呢，虽然你很
有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想进来的。你真的想进来吗？！既然城里的人
想出去，城外的人想进来。那为什么要围城呢？不如不要围城，让想出来的就出来，想
进去的就进去，不想出来的就别出来，不想进去的就别进去...
-- 唐僧
话说唐僧师徒四人在欧洲呆腻了，转道美国取经。唐僧在MC大学当上了visiting profe
ssor (客座教授)，沙和尚最孝敬师傅，在唐僧手下发愤研读Ph.D. 孙悟空呢？虽然读书
读不进去，但凭着自己的火眼金睛在机场当上了安检人员，总算混了个H1。而猪八戒由
于天天沉湎于buffet店把个猪头吃的油光满面。后来竟然把方圆100 miles 以内的buff
et店全都给吃倒闭了，只能流落到外州去流浪了...
光阴荏冉，n年过去了。那一天唐僧忽然接到八戒发来的E-mail，说是自己弄了个 猪.c
om,做的还不错。准备从外州来看望师傅。唐僧知道这个消息后，不禁感慨万分。赶紧上
ICQ, 招呼悟空和沙僧晚上和八戒叙上一叙。
唐老师今天上的是物理课,上课的内容是《两个铁球同时着地》。唐老师想着晚上的聚会
，背的课都忘了。不过好的是沙僧当TA，心想沙僧肯定会把材料准备好的。
唐僧开始上课了，“同学们，你们说两个铁球，一个10磅重，一个1磅重，同时从高处落
下来，是小球先落地呢，还是大球先落地... 好象就这两种情况了...” 沙僧在边上提
醒唐老师，“也有可能两者同时落地。”
唐老师“噢”了一声，说，“对了，还有一种情况是同时落地。” 唐老师边说边从沙僧
手中接过教学录像带放了起来。沙僧为唐僧准备了一盘双人跳水的录像带来辅助今天的
教学。唐老师象往常一看，边放录像边解说，“同学们，同学们，中秋节刚过，我给大
家拜个晚年。有些同学可能刚刚打开电梯，不过没关系，现在两位上海选手还在做准备
活动。好了，现在起跳了，这两位上海选手就像浦东机场同时起飞的两驾飞机，同时起
飞，同时插入水里...” 唐老师想了想，觉得有点不大对头，“你们看这一对选手很有
意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀
，怎么反倒是小选手先入水呢？” 到底是名师出高徒，马上就有学生回答，“是他们辛
勤训练的结果。” 唐僧听后心中大喜，看来自己教的学生水平不低。心中却暗骂沙僧，
尽知道省钱，买这种盗版录像带差点害苦了自己。
唐老师喜欢毁人不倦。下了课也不忘给上课没听懂的同学象只苍蝇似的长篇大论婆婆妈
妈叽叽歪歪。直到沙僧提醒今天还有和悟空、八戒的group meeting, 唐僧才饶了那帮学
生，带着沙僧开着飞车去赴饭局了。
唐僧到一个stop sign面前，由于思徒心切，竟然忘了停车。平常这里很少有人出没，但
今天也该唐僧倒霉，刚冲出去没多久，就见后面警灯闪烁。唐僧骂了句，“Oh, shit.”
 只能把车泊到了路边。
警察叔叔很有礼貌要给唐僧开罚单。唐僧忍不住了，说：“你想罚啊？你要是想罚的话
你就说话嘛，你不说我怎么知道你想罚呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟
我说你想罚的。你真的想罚？！……” 气的警察给唐僧连开了三张罚单。唐僧还在这唠
叨，“一张是stop sign没停，那另外两张呢？你不说我怎么知道另外两张是干什么的呢
，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要告诉我另外两张是干什么的。你真的不想告
诉我吗？！” 警察叔叔生气了，说，“谁说不想告诉你了，另外一张是罚你扰乱公务.
..” 还没等警察说完，唐僧还在唠叨，“一张是stop sign没停，一张是防碍公务，那
还有一张呢？你不说我怎么知道还有一张是干什么的呢，虽然你很有诚意地看着我...”
 沙僧急了，赶紧提醒师傅晚上还有group meeting，这才让唐僧从警察那脱身。
唐僧和沙僧赶到餐馆，好在悟空和八戒也刚刚到达。在八戒边上却多了位MM。还是沙僧
眼睛尖，说道：“这不是原住在盘丝洞的紫霞仙子吗？怎么你也到美国来留学了？”
想当年紫霞仙子曾有一誓言，只要谁能拔出她手中的紫青宝剑，就是她的意中人。不想
宝剑却被周猩猩同学拔出。悟空问起话来嘴无遮拦，“你不是和周猩猩同学结成夫妻了
吗？”
这话问的紫霞仙子很不好意思，瘪了半天才说了一句，“感情破裂了。” 八戒在边上呵
呵的乐着，“呵呵，现在是俺老猪的wife了。”
悟空心想，这个猪头还真有猪福。想想葛优同学的“没有money, 没有woman，那才是最
痛苦的。”名言，比比八戒猪大嘴的幸福生活，心中不禁暗暗叫苦。
沙僧也有些嫉妒，自己的PHD已经读了好几年了，天天在lab作实验，现在除佛经外，连
圣经、古兰经等各种经文都读了n遍，可师傅就是不让毕业。沙僧忽然想到，虽然美国有
许多女权主义者，但更是一个基督教的国家。大约有一半的人信基督教。而圣经上说了
，娶个离婚的女人就是犯了奸淫。所以离了婚的女人在美国也就不值钱了。想到这里，
沙僧心里就平衡了一些。
在餐桌上，八戒兴奋的谈起 猪.com 的business plan：
　　 如果我有一千万，
　　 我就能买一个猪圈。
　　 我有一千万吗？没有。
　　 所以我仍然没有猪圈。
　　 如果我有翅膀，我就能飞。
　　 我有翅膀吗？没有。
　　 所以我也没办法飞。
　　 如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对猪.com的火。
　　 整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
　　 所以我只能上猪.com, 凭猪栏临风。
　　 上猪.com, 凭猪栏临风。
　　 上猪.com, 凭猪栏临风... (声音渐小)
唐僧心想，这个八戒出去混了几年，竟然也混出个名堂来了。原来那张猪嘴只会吃buff
et, 想不到现在还会说话了。真是造化呀。
悟空心想，这个八戒现在真是出息了。想当年这家伙从来都不买手纸，每到用时就到别
人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我
的手纸？自己不会买么？八戒嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用
完还你就是了！哦，我的天！
沙僧心想，911过后，阿拉伯人在美国的日子可不好过了。上次一个印度人带个头巾被人
误认为是阿拉伯人就被打死了。我满脸大胡子，不会出去也被人当成阿拉伯人吧？ 前些
天有个MM上贴说，“不是胖子我不爱！” 真是世道变了，难道大胡子真的不行了？怎么
现在连猪头也有那么多人喜欢了呢？
八戒越说越激动，“我们准备在近期内让猪.com上市！”
吓的唐僧一哆嗦，“上市，你不要命了？要上市猪不就要被宰了？人怕出名猪怕壮的古
训难道你忘了？”
八戒哈哈一笑，说：“师傅你落后了，现在是什么年代了？现在是爱客死屁的年代了！
上市就象是开了个钱圈”
“什么钱圈？”悟空不解的问到。
“猪圈是干什么的？”八戒启发道。
“圈猪吧。” 悟空答道。
“那么钱圈是干什么的？”八戒问道。
“圈钱。” 悟空回答。
“奏是圈钱。圈钱奏是上市，上市奏是圈钱...” 还没等八戒说完，悟空实在忍不住了
，“你怎么跟唐...”本想说你怎么跟唐僧似的唠唠叨叨，但一看师傅就在身边，怕师傅
念紧箍咒，只好改口道，“老师一样聪明。”
“阿弥陀佛。”唐僧道，“其实在徒弟中间，我最放心不下的就是你八戒了。以前你好
吃懒做，不好好学习。以后不拿个学位你回国后怎样才能向观音姐姐交代呀？”
“师傅你莫着急，你听我慢慢说。”八戒说道，“其实俺老猪已经拿到博士学位了！”

“What?”悟空和沙僧差点跳了起来。沙僧心想论IQ，八戒比我愚蠢250倍，我还在辛辛
苦苦念博士，这个猪头怎么已经拿到博士了？
只听得悟空和沙僧异口同声的说，“我Kao！I 服了 You!"
唐僧听后心中大喜，手下徒弟总算有人修成了正果，忍不住唱起歌来：
On--ly 猪--！ 能拿博士文凭；
On--ly 猪--！ 能爱客死屁；
Only 猪 能挂羊头，卖猪肉稻特康姆；
你本领最大，就是 Only 猪--！
悟空道：哎，想不到先出了个猪博士……
唐僧：On--ly 猪－－！ 别怪师傅嘀咕；
背上大油锅，别怕死别颤抖；
背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
沙僧道：师傅不要唱了，我真的不行啊，我跟你说……
唐僧：On－On--！
悟空：On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经跟你说过我不行了，你还要On-On-！On-O
n-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
唐僧：悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会
回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……
唐僧：On－On--！
唐僧看徒弟们把刚才吃进去的全吐出来了，才开始问八戒：“跟师傅说说，是哪个大学
？要是哈佛、耶鲁就更为师傅争光了。”
八戒傻乎乎的说道，“克莱登大学。虽然没有哈佛、耶鲁那么有名，但还是不错的，也
算一所常青猪大学。”
“克莱登？” 悟空心想，这个名字怎么那么耳熟，好象以前听说过，但一时却想不起来
了。


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