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发信人: caxu (逍遥子), 信区: Joke
标  题: 暴笑大学生活写真(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (Mon Dec  1 16:38:08 2003), 站内信件

　　暴笑大学生活写真！ 
　　
　　
　　
　　1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮
，心怀不满，总想借机报复一小下。 
　　
　　当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七
号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得
了痔疮…… 
　　
　　从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮
…… 
　　
　　错！ 
　　
　　2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。 
　　
　　一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见
我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！ 
　　
　　到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复
拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下
面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就
开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。 
　　
　　说着又摸摸了我的。？？才发现我的很凉！……后来大家一顿暴笑 
　　
　　
　　
　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记的这有一个饭
店挺好的，还打折于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且
巨难吃，还挺贵。 
　　
　　于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说屁打折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出
了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FT了：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用
白笔大大写了个——拆。 
　　
　　又被众人臭骂。 
　　
　　
　　
　　4、上大学的时候不爱上课，总是想方设法的逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏
味的可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知
我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。 
　　
　　偶本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不
去上课，答案都是去，当然他们问偶，偶也说去。 
　　
　　结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚
加课。 
　　
　　
　　
　　5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天
气突然转冷就来拿衣服。 
　　
　　老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友
，这件你要不要？ 
　　
　　女友答：我要。 
　　
　　又拿出几件后，老大说：够了吧。 
　　
　　女友答：不够，还得要…… 
　　
　　老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了 
　　
　　
　　6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。 
　　
　　甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。 
　　
　　乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。 
　　
　　甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。 
　　
　　第二天，乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。 
　　
　　大家暴笑。 
　　
　　
　　
　　7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产
权法串讲时特地到教室准备划范围。 
　　
　　没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果
上自习请到别的教室。 
　　
　　
　　
　　8、这件事不是大学时候 
　　
　　前几天和大学同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对
刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，
你给他一刀不就完了？ 
　　
　　刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。 
　　
　　一转头，发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。 
　　
　　赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…… 
　　
　　
　　
　　9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。 
　　
　　有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了
。 
　　
　　然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。 
　　
　　我们听后暴笑，他半天才反应过来。 
　　
　　
　　
　　10、大二时，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有坐位了 。就想了
一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。 
　　
　　只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。 
　　
　　我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧…… 
　　
　　刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。 
　　
　　那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。 
　　
　　操，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧…… 
　　
　　
　　
　　11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓
骚扰。 
　　
　　吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。 

　　
　　不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。 
　　
　　翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学
注意出行安全。” 
　　
　　再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日…… 
　　
　　
　　
　　12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突
然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。 
　　
　　我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。 
　　
　　我笑着说：老爸，你太外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。。 
　　
　　果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX
，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒…… 
　　
　　　　13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁
研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之
。 
　　
　　熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，
搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得
到甜头了。 
　　
　　一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的
京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这
豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？ 
　　
　　哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。 
　　
　　老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…… 
　　
　　
　　
　　14、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃
，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 
　　
　　快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头原来是美
女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。 
　　
　　不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？ 
　　
　　偶兄弟顿时羞怒而逃…… 
　　
　　
　　
　　15、我们学校来自边穷地区的同学比较多，经济条件比较拮据，一个月家里能供应一
百块钱就算不错了，因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然
风干。 
　　
　　自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的
小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆
里，由于时间有交错，到也没有出事。 
　　
　　一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。 
　　
　　第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去
洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。 
　　
　　小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。 
　　
　　到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气…… 
　　
　　小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁…… 
　　
　　
　　
　　16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。 

　　
　　等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛
衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。 
　　
　　女生尖叫，男生抬头，大窘。 
　　
　　其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带
没带火？接着忙，我们走了啊……”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们
怕的是哪门子呀？？ 
　　
　　
　　
　　17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。 
　　
　　一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下
生化系王强（其实偶是法律啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上
回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。 
　　
　　第二天，学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，
是我编的…… 
　　
　　后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回
回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的
学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案…… 
　　
　　
　　
　　18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧
桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给
售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好
意思用学生月票那？……” 
　　
　　偶当时倒……偶同学在暴走…… 
　　
　　另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，
负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒……偶同学再次暴走……
 
　　
　　
　　
　　19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有
一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道
，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…… 
　　
　　最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝
醉了回寝室，门关了（其实是锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大
力气），然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了
。 
　　
　　还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一
碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现
自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常） 
　　
　　
　　
　　20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂
醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以
，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一
滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽……” 
　　
　　更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，
才没出事。 
　　
　　后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，
我们悄悄地绕路了…… 
　　
　　
　　
　　21、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人
操过背” 
　　
　　偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。 
　　
　　没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不
要给你呢！” 
　　
　　倒！……当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。 
　　
　　
　　
　　22、刚上大学时，第一晚，夜谈。 
　　
　　我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好
放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。 
　　
　　一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两
个相视一笑…… 
　　
　　此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝…… 
　　
　　再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。 
　　
　　此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟…… 
　　
　　
　　
　　23、宿舍有一哥们特讨厌，平时不爱理他，他还总是没事找我们说话。 
　　
　　一日踢完球，拎着一袋子洗澡用具去洗澡，在路上碰到此君，搭讪曰：“去洗澡？”
 
　　
　　因烦他，故答曰：“你听谁说的？” 
　　
　　对曰：“你不是拎的洗澡用具吗？” 
　　
　　“靠，我

　　
　　



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我实话告诉你们，我可是身经百战了。bbs我见的多了，哪个版我没灌过?你们要知道 
，一塌糊涂的triangle,PIC，joke版，那比你们不知道厉害到哪里去了，我在那谈笑风
声 .你们有一个好，就是无论在哪个版，什么话题都灌，但是灌来灌去的问题，都too 
simple,sometimes naive!你们懂不懂呀？啊？所以说灌水啊，关键是要提高自己的知识
 水平。你们啊，不要总想着弄个大坑，然后灌上十大，再把我羞辱一番……你们啊， 
naive !你们这样灌是不行地！～～～～那你問我支持不支持灌水，我說支持，我常來 

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