Joke 版 (精华区)

发信人: NaCl (食用加碘盐), 信区: Joke
标  题: 老爸笑话集
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年04月03日16:25:29 星期四), 站内信件

1取名字
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反
正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，
可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
2迈克˙杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站
在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
3老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜的
中年男子，于是问：
“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周围，
然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬，只好说：
“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：
“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：
“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她
和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：
“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家伙
不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
这就是老爸对齐秦的结论。
4老爸智斗俄罗斯流氓
老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一左
一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china ,not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一
个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队长”读音和
“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。
老爸大叫：“国民党，国民党。”
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所
学语言的人。
5老爸看电影
我借了一盘英国喜剧《光猪六壮士》。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤
的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。

严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：
“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。
6老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么？”

他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”
7身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点
。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信了
。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”
8老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地
点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个��“垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上MM才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败拉。

9老爸之情人节
我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我才意识到
情人节到了。
“爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。”
老爸慢条斯理地说：“情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。”
我对妈妈说：“看，爸爸说的是什么话。”
妈妈说：“买什么花，我宁可他把买花的钱给我。”
我只能分特！
10淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑女”
二字标准不离口。
一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维她
，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”
台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”
可以想象老爸多么尴尬了。
11放炮
老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说了一些很难
听的话。现场气氛立即就僵了。
老爸笑眯眯地说：“某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说：‘讨论问题
的时候，请大家向我放炮’，难道您要我放的是礼炮吗？”
大家都笑了。
12生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：
“痰盂罐。”
13神符
我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，听邻
居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：
“天灵灵，地灵灵，我家有个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见到在
马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。爸爸现在想起来
都很忿忿。
“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种事，真是丢脸。
”
14化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。”
。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问：
“擦屁股用什么油？”
15引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：
“要引人注目啊，那脱光好了。”
16甲鱼
好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。
没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没有炒的很
热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，说：“赚钱的人回
来拉！”我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说：“读书的人回来拉。”
我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，有进步，有
进步。。。。。。
妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。。。”
17报名记
一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无表情的中年
男子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接着数。那个家伙就告诉我妈，
他认为我智力有问题，不能接收我。
现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了小学报名时
间，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然后说：“为什么不
在指定的时间内报名呢，现在我们的名额已经报满了。”我们母女又被打发了。
老爸怒气冲天，凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问：
“难道就因为晚报几天，新中国的儿童就没有书念了吗？”校长目瞪口呆。
我就进小学了。后来教务处的老师成为最喜欢我的老师。
18突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿望的是
，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。我正
在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴缸边擦了
一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”
19子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他
变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头晃脑
的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之过”。
我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的口头
语“子不教，父之过，子不教，父之过”
20打老婆
老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。
有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说：“头发长，见识短，老婆不懂
事，一定要狠狠地打。”大家频频点头。
然后那个家伙问老爸：“你打不打？”
老爸苦着脸说：“我打，可是。。。。。。”
“可是什么？”
“可是我打了一下以后，就很内疚。这个时候，老婆就大哭，说：‘你竟然打我，你竟
然打我！’然后就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她一下，都要
被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。”
据说后来军属们都很羡慕我老妈呢。
21长胖
老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。
老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把整只猪吃下
去，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。
他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了。
老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说：
“我记得你以前很清秀的啊。”
老爸回答说：
“老师，毛泽东小时候也很清秀的啊。”
22顺口溜
老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的多，农民
很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。
一天，老爸和另一个知青聊天：
“工人阶级硬骨头。”
老爸加一句：“农民阶级贱骨头。”
房东听到后，恶狠狠地补上一句：
“知识青年贼骨头。”
23造句
老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱，事后满不
在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说：
“某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”
该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其“泛滥成灾
”。可见人言可畏啊。
24肉包子
老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一个肉包子在
老爸面前炫耀。
他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”
老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，只有老
爸一个人是优秀学生。
25逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店。”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店。”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买。”
26虎女不嫁犬子
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关公的女儿
，关公说：“虎女不嫁犬子”。
我很高兴地说：“那我是不是虎女？”
“不是。”
“那我是。。。。。。”
“你是虎妞。”
27压岁钱
过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去亲戚家，收到
的只有“好好学习，新年快乐”，钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样要给我的每一
个表亲压岁钱。
我于是很不爽。
老爸问：“你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老爸呢？”
我想了一会，终于明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。
28出名
老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就遭到我的猛
烈打击：“你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识你。”
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时候，旁边
的倒酒的小姐突然用汉语说：“您是不是写XXXX的XX？”
老爸大惊，问：“你怎么知道？”
原来该小姐是中国人，几年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。
女郎说：“我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年后能在这里看见我崇拜的作家
啊。”
老爸说：“我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名字啊。
”
我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。
29车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”
老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听见啊。’”

过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。他楞了半天
，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我按车铃你没听见
啊？”
30情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：
“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：
“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：
“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。
31玄铁令
我们家租的第一本录象是梁朝伟演的《侠客行》，因为没有经验，被老板娘哄着借了个
连续剧看。里面有一个很牛的令牌，叫玄铁令。
那个时候我们家刚刚买电视机，每次看电视的时候，我和爸爸都要抢台，妈妈就说：“
把遥控器给爸爸！！·”
老爸就很得意地说：“这是我的玄铁令!”
从此以后，玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上，一回到家，就开始玄铁令争夺大
战。然后就听到我和爸爸的喊声：“把玄铁令给我，是我的！”“是我的 ，玄铁令是我
的！”
32老爸和金庸
我最喜欢金庸的小说。有一次，老爸得知金庸要来杭州，而且是他的朋友接待。赶紧买
了一套金庸的小说《鹿鼎记》，想请他签名。
金庸看着这套小说直皱眉，说：“张先生，您买的小说是盗版的。我是签名好呢？还是
不签名好呢？”
老爸可怜吧吧地说：“查先生，我女儿是您的崇拜者啊，有您的签名是她的最大心愿啊
。”
金庸想了很久，签下：“金庸”二字。
说：“本来我可以签XX小姐指正，但是如果这样签，就等于我承认这本小说是正版了，
所以只能够签我的名字。”
这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看，而且他最喜欢韦小宝。
后来老爸再次见到金庸，就说：“查先生，我最爱看您的《鹿鼎记》了。”
金庸看着老爸微微一笑，说：“你就是个韦小宝。”
这可是绝对真实的啊。
33娘舅
我读幼儿园的时候，还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里，（现在是一个饭店
的厨房），妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有钱，有了钱，就可
以有自己的房子。
所以每天我都问爸爸：“爸爸，我们怎么样才能有钱呢？”
爸爸说：“除非银行是我们的娘舅。”
所以直到现在看到银行还是很亲切，每路过一家银行，我们都喊：“娘舅家到拉，娘舅
家到拉。”
34家常菜
我爸爸的同事出国，对方知道中国人很讲究吃，问他想吃什么，他说就来点你们的家常
菜吧。
结果上来的，是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地：“这是我们这里最著名的水
果色拉。”
那家伙很不高兴，嘴里嘟囔着：“我不吃这些东西。“
“为什么？“
“在我们那里这些都是小白兔吃的东西。”
35感想
我爸爸一个朋友到美国去，晚上几个同事一起逛，站在大厦顶端，望着灯火辉煌的纽约
夜景，别人问他有什么感想。
他沉思了一小会，然后忧国忧民地说：
“美国太浪费电了！”
36单词
老爸的朋友要到国外去开拓市场，他不会英语，可是为了省钱，翻译也不请，只把翻译
成英文的资料带在身边。不料下了飞机，发现英文资料没有带。
这家伙灵机一动，下了飞机，对出租车司机说了一个单词：“CHINA TOWN”，然后司机
就把他送到唐人街。到了唐人街，找到中国人，翻译了材料，再去做生意，居然成功了
。他于是很得意。我也很羡慕。
老爸说：“还是危险的啊。”就给他讲了一个故事：
说有一个人，要回国的时候，打了一辆出租车，司机问他去那里，他就俯下身子，展开
双臂，做盘旋状，转了一圈，口里还发出了“呜呜”的声音。
司机恍然大悟，说：“OK”。
然后开车送他去了动物园。
老爸说完这个故事后，就鼓励我好好学习英语，不许偷懒，别以为一个“CHINATOWN”就
可以混迹天下。
37通信
老爸和老妈八年恋爱，而这八年中两人一个在宁海，一个在宁夏，基本上是在通信中度
过的。
老爸告诉我，那个时候的通信流行在信里加上革命导师的语录。
老爸在信上写因为成分问题如何受气，妈妈就回信：“毛主席教导我们，打倒一切牛鬼
蛇神！”
老爸在信上写环境如何艰苦，妈妈就回信：“列宁同志教导我们：‘牛奶会有的，面包
会有的。’”
老爸一说起来就忿忿，说怎么不把这些信保留下来，要离婚的时候就告你妈精神虐待。

我的结案陈词
写熟人的笑话有一个缺点，一开始总是想到搞笑的，写到后来多半是好玩的，最后就变
成温馨回忆了。写的人自得其乐，看的人就感到是隔靴搔痒。所以36个已经可以结束了
。
今天是老爸的生日，不知道家里的网有没有连上，老爸能否看见。即使看不见，也没关
系，我已经把所有的评论都拷贝下来了。老爸这半生做过事情和说过的话常常引起争议
，他要是知道大家为他的故事嬉笑怒骂，也一定会很爽的。
关于老爸笑话的真实性，我再次声明都是真实的。当然不否认有的可能是爸爸把自己看
到的笑话当作真实讲给我听，这个我会去向他核实。至于那个齐秦和金庸，绝对是真实
的。这两个笑话其实都有前篇和续文，不过大家似乎都不相信，我就不多写了。
大家说老爸的笑话有的象小说里的一样。我想到老爸说过，人生是短暂的，我希望能够
象写书一样写自己的人生，每一页都有新的篇章。事实上他也做到了，工农商学兵他样
样做过，而且样样做的很好。他把这半生写成了一部传奇。
老爸让我相信，传奇是存在的。但是成为传奇是痛苦的，而一个人要不坑、不拐、不骗
、不蒙，不侵害自己和他人的原则同时造就传奇，那更是稀罕的。所以我并不希望自己
成为传奇，我只是一个学习如何永远微笑着面对人生的学生。
老爸曾经给我念过一首诗，诗的最后两句是“我只能用颤抖的双手，捂住老泪纵横的脸
。”他问我：“是不是几年以后，当我回想往事，也只能用颤抖的双手，捂住老泪纵横
的脸？”人生总是有限温存，无限辛酸。可是我相信，只要去寻找，从石头缝里也能发
现快乐。这也就是为什么我要写老爸笑话，并做为给他的生日礼物的原因。我相信所有
的老爸，所有的人一生都有许多笑话，只是我碰巧写出来罢了。

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