Joke 版 (精华区)

发信人: wxfeng (icebird), 信区: Joke
标  题: 狗腿男友十天速成法[爆笑] 
发信站: 哈工大紫丁香 (Tue Apr 13 09:25:43 2004), 站内信件



 

　　 
首先声明：如果你觉得自己是个大男子主义，我建议你不要看！

　　姐姐妹妹都站起来吧，把你们的野蛮男友来个改头换面，彻底变成裙下的温柔可爱的
“狗腿男友”吧。 （前提: 要有充分的自信）

　　万事开头难，第一天，你站在穿衣镜前，审视自己有没有野蛮的资本，足以让他甘心
“三从四得”。如果你自身没有这样的条件，奉劝你去美容院里先理理容，或在家做面膜
若干次，若你觉得麻烦，最简单的方法就是：面对你的镜子，深情款款地说：“镜子，镜
子，谁是天底下最漂亮的女人？谁会获得一个男人全心的爱？”回答：“是我！是我！”
然后打个电话告诉你的男朋友，你今天晚上有约会。如果他一再追问对方的身份，你要支
支吾吾，显得心里有鬼的样子，欲言又止，从此手机关机。 

　　第二天，你一定要穿上一件漂亮的新衣服，显得春风得意、神采飞扬。若是你男友一
脸胡子渣、两眼通红出现在你的眼前，你定冷漠要地看着他，偶尔还出点神，答非所问。
见面不到１０分钟，就匆匆离开，手机继续关机，让他有丰富的想象空间。 

　　第三天，游戏结束，掀开神秘面纱。看着你男朋友气急败坏的模样，你要说一些可能
伤心离别的话。让他挽留着你，希望你不离开他身边的时候，你要无限伤感地问：“你爱
我吗？直到永远？”当他肯定地点头时，你就拿出早已拟好的协议书，让他从今天起只爱
你一人，而且会对你百依百顺。”只要他签了字，你就大可放心地实施第四步计划。 

　　第四天，清晨５点，你要把他从睡梦中唤醒，跟他讲述你昨天晚上看的无聊电视剧，
当他有些不耐烦，你就此打住，然后叫他继续睡，隔半个小时，，跟他讲讲昨天晚上的恶
梦，他若没有发脾气的话，隔１５分钟，你再打电话给他，他若对你发脾气，你就温柔地
问他：“你早餐喜欢吃什么？”当他乐不可支地跟你聊的时候，你却没好气地对他说：“
你说的这些，我都不爱吃。”然后挂掉电话。如果他在这个时候拒接电话或是手机关机，
哼哼，等第５天，有他好看。 

　　第五天了，凌晨三点，不让他回家睡觉，要他为昨天的关机事件重复无限次的道歉和
解释。最后，一定要他从城市这一头到那一头去买一个极不可能半夜里买的到的小吃给你
。等他满头大汗拿着小吃回来的时候，你一定要很夸张地打大哈欠，然后揉揉眼睛告诉他
：“我现在已经不想吃了。”
　　
　　第六天，要他陪你去逛街，一定要准备一双舒适的鞋子，争取让他走到精疲力尽、昏
昏欲睡为止。到了楼下，一定要面带难色说你走不上去了，最好叫他背你上楼。如果你住
在一楼的话，一定要叫他背你到天台去看星星，（若下雨，去淋雨也好。）然后再叫他背
下来。 

　　到了第七天，你要跟他讲一些模范男友的事例，，让他由内心深处萌发出自卑感。然
后无论他发表什么言论，大到伊拉克战争、非典，小到今天的衣着打扮，你都要对他进行
一次彻底的批判，让他明白自己原来有那么多的缺点，如果没有你，他的日子将是那么糟
糕。 

　　第八天，请一群朋友到你的小居里集会，并且要求男朋友要做好服务接待工作，并且
要笑脸相迎。不管谁提出什么要求，都要一一完成，而且要充分体现出“深圳速度”，让
每个来访者满意而归。 

　　第九天，进行全方位的考核，充分使用野蛮女友的种种权利，对他粗声大气，百般挑
剔，若有不满，拳脚相加。最好找个公共场合，比如电影院、地铁站、公车站台等，要姿
态优美的送他一记耳光，最好找到充足的理由，然后含着眼泪，甩甩头发，转身离去。


　　到了最后一天了，如果他在清晨里捧着鲜花站在门外，你一定不要心软，继续使用自
己的权利。如果他向你提出分手的要求。你一定要向他讲述自己今生所遇到过的最悲惨的
经历，情深处要梨花带雨，泪眼滂沱。男人最看不得女人哭了，最后一个武器使尽以后，
你就可以揪住他的耳朵问他：“为什么那么大的胆子想跟你分手。”姐妹们，一个合格的
狗腿男友横空出世了，你啊，有时间就偷着乐吧。 

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我实话告诉你们，我可是身经百战了。我见的多了。水母，未名，哪个版我没灌过？  
你们要知道，未名的▲版，那比你们不知道厉害到哪里去了，我在那谈笑风声。你们有一 
个好，就是无论在哪个版，什么话题都灌，但是灌来灌去的问题，都too simple,sometim 
es naive！你们懂不懂呀？啊？？所以说灌水啊，关键是要提高自己的知识水平。你们啊 
，不要总想着弄个大坑，然后灌上十大……你们啊，naive！I'm angry！！你们这样灌是 
不行的。                                                                      
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