Joke 版 (精华区)

发信人: hnlz (如来), 信区: Joke
标  题: 有点黄的20条笑话xx
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Jan  7 16:51:15 2004), 站内信件


1、某男50岁娶妻，妻年轻美貌。婚后次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，“骗
子，婚前他说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！”

2、呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天，好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水
之欢，便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方！在第二天早餐的时候很久
二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他。

3、 话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面
带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了。

4、京九铁路通车， 
　　沿线农民跑去观看， 
　　心想这高速铁路能有多快？ 
　　正巧飞速过来一辆火车， 
　　车上卫生间中有一女子正值例假， 
　　将换完的月经纸随手扔出了车窗外。 
　　谁想正好打到那农民的脸上， 
　　农民拿下来一看， 
　　吓的对旁边的人说， 
　　靠~！ 
　　这京九铁路线上的火车就是快， 
　　扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。

5、一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本
钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 
　　弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事
後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。 
　　哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难
道不可以摆地摊吗！？」 

6、一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题
. 
　　老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个? 
　　水手说:我要打炮! 
　　老板问:和人打还是和动物打? 
　　水手说:人怎么打,动物怎么打? 
　　老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元 
　　水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“ 
　　老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷
地X了那只兔子. 
　　第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演? 
　　大家一商量,时间还早,先看看表演吧. 
　　于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配. 
　　水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“ 
　　旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看
呢!“ 

7、老尼姑病了,派小尼姑拿尿液下山去化验.小尼姑好高兴啊,跳过来跳过去,不小心把尿给
洒了.小尼姑心想反正都是女人么!就自己在罐子里尿了一点儿. 
　　结果化验结果显示,老尼姑怀孕了! 
　　老尼姑一听大惊,从床上坐起来连声说:“什么?什么?这年头连萝卜都靠不住了么?“ 


8、疯牛症的由来 　 
　　一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 
　　牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
 
　　女记者：“有什么关系？” 
　　牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，
你会不会疯掉?”

9、蝌蚪的遗书 　　 
　　某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突
变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去。 
　　那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得
有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪
, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 ：自从我住进这个黑洞之後, 每天
遭乱棒殴打，还遭同类围殴！ 

10、一个猎人去森林里打猎　遇到一只母猩猩　当即拔箭射去　可惜没射中　箭已经没了
　结果他被母猩猩一把抓住　母猩猩问　你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法
　只好和它嘿嘿嘿　猎人不甘其辱　第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩　见到它后二话不
说　连射三箭　一箭都没射中　结果又被母猩猩抓住　母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟
我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好又和它嘿嘿嘿　猎人越想越气　第三天带了九枝箭前去寻仇
　见到猩猩后不由分说　连发九箭　还是没有射中　母猩猩气急败坏的抓住他　问：你y是
来打猎的还是来嘿嘿嘿的？ 

11、h市招聘女干部，成绩发表后，三个落榜的在一起聊天，一个说：“不是我不行，都怪
我上边没人。”另一个说：“我上边有人，可惜不硬。”第三个说：“我上边有人，也挺
硬，可就是不使劲.“ 

12、丈夫出差归家，见妻子和一男人在床上干的正欢。 
　　丈夫问：“小子，你在干什么？” 
　　男人答：“我在给她量体温！” 
　　丈夫：“哦！你丫要是拔出来没刻度，我整死你！”

13、一日，盛暑午后，阳光刺眼， 
　　一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。 
　　小王一见，脱囗而出“美女怕日手遮阴”。 

14、1960年代，某外国领导人来我国视察，陪同的农民出身的领导在走路的时候不小心绊
了一下，不自觉叫“我操！”外国领导问是什么意思，中方翻译敷衍说是“欢迎”的意思
，不一会，中方领导又绊了一下，又叫道“哎呀我操！”，外国领导又问是什么意思，中
方翻译又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。 不久中方农民出身的领导去某外国视察，下飞机
，发现飞机两旁整齐的站满了小朋友，手举鲜花大声齐喊“我操！我操！哎呀我操！” 


15、有一只公乌龟和一只母乌龟做爱，做了以后它们相约 
　　一年后在来一次，公乌龟就先走了。 
　　一年后公乌龟早早的走到它们做爱的地方 
　　它发现母乌龟早早地在那里仰面等它了 
　　它就问母乌龟：你怎么这么早就来了？ 
　　母乌龟气愤的说：我靠，你昨年上了我也不把我翻过来。

16、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“
停”！」 
　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说
：「你有拒绝那个人吗？」 
　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要
～～停”！」

17、一男子嫖妓。怀疑妓女有病，就改用脚指头。几天以后，因为脚痒就去看医生，医生
告诉他脚指头染了淋病。他破口大骂。医生说：你不算什么，还有更牛B的，上午来个女的
，检查出B里居然有脚气病！

18、 有一对夫妇很热衷于做爱，可有了孩子后毕竟觉得再那么不加遮掩也不好，于是商定
只要想作那事就说要洗衣服。可是有一天两夫妻吵架了，谁也不理谁。丈夫先忍不住了，
又不想自己妥协，就把他孩子叫过来说：“和你妈妈说，爸爸不生气了，爸爸要洗衣服。
”孩子就听话的和妈妈说了一遍，可这时妈妈还在生气，就说：“和你爸说去，洗衣机坏
了！”爸爸很生气。可终于妈妈也忍不住想要了，就又把孩子叫来：“孩子乖，和你爸爸
说，洗衣机修好了，叫他来洗衣服吧。”孩子和爸爸一说，爸爸生气的吼道：“告诉她，
我不用洗衣机了，我自己用手搓！” 

19、知不知道部队里哪种兵最可怜？” 
　　“不知道。” 
　　“当然是炮兵连的炊事员了。” 
　　“为什么？” 
　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。” 

20、修道院新来了一个修女，第二天老修女问：“神父传你福音了吗？” 小修女羞涩地说
：“恩，他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂：“这个混蛋
，他骗我说那是上帝的号角，让我吹了40年！” 

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我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，
              得之，我幸；不得，我命。
                              如此而已。

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