Joke 版 (精华区)

发信人: lilac (不知我者谓我何求！), 信区: Joke
标  题: 来个全的X
发信站: BBS 哈工大紫丁香站 (Wed Dec 21 21:40:32 2005)

来个全的。

1 [18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 1.寝室哥们和MM出去过生日，晚上回来他哭着说：“第一次蜡烛不是我吹的！” 
　　 
　　 2.一大学生看完校友录生日榜问：怎么4月份这个时间段生的人那么多啊？是不是6月
份的时节比较好昵？ ^_^ 
　　 
　　 3.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送中科院研究研究吧，上海人说送到动物园
展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说杀了生吃吧。这时，科大某系一男生看见大吼一声…
…　　 
　　　　 
　　 
　　 4.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人！“砰”一抢
打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。 
　　 问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？ 
　　 
　　 5.一工科大学学生“饥渴”难耐,可她又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果
卖鱼的卖给他一条带鱼…… 
　　 
　　 6.某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第
四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”替到第五个
儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过四个环了，再上就……………………” 
　　 
　　 7.一日，两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追猎一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉
说了句话，不想立马就被强奸了。 
　　 
　　 8.有一个男的，他的声音很细很女性化，所以一直找不到老婆，很着急，就去医院检
查，看看能不能改改他的声音，医生检查完之后说：“上帝造物总是公平的，你声带细的
原因是你下面太粗太长了，你要是愿意把下面切一块去，你就能有男人的声音了。” 
　　　　男的想了想得不偿失，算了。后来男的去海里游泳，突然发现有鲨鱼向他游来，
着急的大喊：　　 
　　　　 “（特细的声音）救命啊救命啊，（特粗的声音）鲨鱼来了!!” 
　　 
　　 9.如果： 
　　 我叫锄禾，偏偏你叫当午； 
　　 我叫清明，偏偏你叫河图； 
　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 
　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 
　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。　　 
　　　　 那么：　　 
　　　　 我叫造血，偏偏你叫（……）。 
　　　　 我叫重阳，偏偏你叫（……）。 
　　　　　 
　　　　 10.一个女人上了年纪以后总想拉皮整容 结果那个女人拉皮N次后，额头一左一
右对称的多了2个痣，然后下巴长出了胡子了…… 

11.从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说
：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两
只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板一杯开水。” 

12.精子说：“oh shit！！！” 
　　 
13.一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙，结果流血过多死了…… 
　　 
14.曾志伟想要弃艺出家，于是来到庙中求方丈收留，方丈说必须通过两道测验,一是吃素
3月。3月后，曾志伟拜见方丈求第二题，方丈给他一个铃当让他绑在 JJ上，说如果你能看
叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。遂唤出叶子眉，曾志伟铃大响，方丈皱眉曰：
“不合格！”曾志伟不服：“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关！”方丈无奈，只好
唤出十个和尚，让叶再露点，果然只有曾志伟的铃响，响的太厉害了以至于铃掉到地上，
曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响…… 
　　 
15. 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须
在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个
人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果
一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞
票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪
念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂…… 
　　 
16.黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的
秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来…… 
　　 
17.白雪公主脱衣服——打一饮料名 
　 
18.男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日 
　　 
19.山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同
吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答
…… 
　　 
20.新生入学，有姓梅的兄弟二人报道。兄长名凤梧，人皆谓其名好听，问如何起的，他说
：“我母生我前夜我父做梦，梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上，故取此名。”众皆赞叹，
问到他弟弟时，弟弟死活不开口，这时兄长道：“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……”
 


测试你们的幽默智商,看你们能看懂几个 哈哈 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:45 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

2 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 1、一男对一女说：“我请你吃饭。” 
女说：“改日吧。” 
2、某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声
说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他
。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下
个月吧。” 
3、姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 
妹答：“不知。” 
姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！” 
4、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙
子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 
第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！” 
5、在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源
 中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采 
访当地人。 
　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女
记 者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 
　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 
　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 
　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。 
　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的
一 个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。 
　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。 
　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我
们 感到很无聊。于是大家就轮流......好爽！” 
　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有
其它高兴的事情？ 
　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。 
　　　　“找到了吗？”女记者追问。 
　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷
休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流........ 别提多爽了。
”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。 
　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝
的 生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？ 
　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了
两滴混浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说， 
　　　　。。。。 
　　　 
　　　　一年冬天，我丢了........ 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:51 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

3 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 1、老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分
.小翠:降落伞破了少一个人,避孕套破了多一个人.老师:100. 
2、一只红蚂蚁和一只黑蚂蚁外出散步,突然发现前方有一很深很黑的洞,红蚂蚁对黑蚂蚁说
我进去看看你在洞口等我，红蚂蚁慢慢的走进洞，刚走到一半突然发现一条大蟒蛇从洞口
飞快的爬进来,红蚂蚁吓的拼命向洞里跑,可跑了几步大蟒蛇又退了出去,红蚂蚁刚想往回走
,大蟒蛇又爬进来,这样往返了几次大蟒蛇在也没有进来,红蚂蚁走出了洞口,发现黑蚂蚁昏
倒在洞口不远处,红蚂蚁赶紧跑过去扶起黑蚂蚁问发生什么事,黑蚂蚁吃力的说到,你刚才刚
进去那洞口的时候,我看到一条大蟒蛇跟在你后面爬进去了,我刚想大声叫你,可还没喊出声
就被两个不知哪飞来的巨大圆圆的东西砸昏了.你在洞里没事吧?红蚂蚁说:"别提了,今天真
是倒霉,那条大蟒蛇不知道为什么追了我好几次,临走时还向我吐了口痰,真气死人了". 
3、黄经理和B小姐有一腿,一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊.黄经理的秘
书怎么也看不懂.就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:51 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

4 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里
。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。
睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ＺＡ。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见
我在做ＺＡ。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:51 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

5 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 一男去医院,医生问其何处不适？男答:听后不要笑。医生:当然。男士脱裤,其小弟仅火
柴粗。医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:52 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

6 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 某日，女子监狱很吵，监狱长很火，说：“吵什么！再吵今天中午黄瓜切片！” 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:52 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

7 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 一日，大象遇见骆驼。 
大象嘲笑道：“你的咪咪怎么长在背上！” 
骆驼回道：“你的J8还长在脸上呢！” 
这时蛇出现。 
蛇笑道：“J8长脸上总比咪咪长背上强！” 
骆驼怒道：“吵什么？你不就是J8上长个脸么！” 
碰巧蚯蚓从土里钻出。 
大象、骆驼和蛇见状大笑道：“哈哈哈！这家伙怎么光长J8不长脸啊！” 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:52 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

8 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 出几个谜语： 
1、白雪公主脱衣服。（打一饮料） 
2、闯进女浴室。（打一饮料） 
3、闯进男浴室。（打一食物） 
4、一群太监洗澡。（打一成语） 
5、裸体男抱在一起。（打一菜名） 
6、裸体女抱在一起。（打一食物） 

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了
剁碎了,它竟还认识路 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:52 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

9 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的
姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道
：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，
慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完
，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里
的纸没了 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:52 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

10 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在
通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人
出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一
下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票
，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念
，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂。 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:53 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

11 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 一个男人自杀后去见上帝。 
　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 
　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝
了。” 　　 
　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我
给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 
　　说着上帝念起了咒语。 
　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 
　　一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀
啊？” 
　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解
她。我又被拒绝了。” 
　　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福
呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 
　　说着上帝念起了咒语。 
　　只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。 
　　一个星期后男人回来了，第三次自杀。 
　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 
　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把
自己的身体献给了另一个男人了……” 
　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子
，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 
　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听 “咣当！！！”一声，上帝倒在地上
，硬邦邦的死了 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:53 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

12 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。 
　　睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就
是禽兽！” 
　　天亮了，男的真的没过那条线。 
　　女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如 

曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留,方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月.3
月后,曾志伟拜见方丈求第二题.方丈给他一个铃当让他绑在JJ上, 说如果你能看叶子眉三
点全露而铃不响,我就收你为徒了.遂唤出叶子眉.曾志伟铃大响.方丈皱眉曰:不合格.曾志
伟不服曰:"我就不信这庙里所有的和尚都能过这关.方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露
点.果然只有曾志伟的铃响.响的太厉害了以至于铃掉到地上,曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃
才响 

一座建在山上的教堂里住着一群修女 
她们每个星期都会骑单车下山购物 
一天下山的时候,修女们一路吵吵闹闹 
带头的突然喊了一声: 
给我闭上嘴!再吵就把你们的坐垫装上 

一外国友人~来中国叫鸡~到了晚上~那女的总是在痛苦地喊一句他听不懂的中文~ 
第二天这位外国友人去打高尔夫球~打的兴起~就随口喊出了昨晚听到的那句中文~ 
旁边的中国人好心地提醒他：“ 先生,你打进球的洞没错啊 

一女刑警养一警犬。一日洗完澡，女刑警为了找裤子，让警犬嗅了嗅自己身下想让警犬帮
忙找来。结果，警犬衔来一警棍 

一对夫妻新婚,晚上洞房时,女的要求避孕,男的就带了套,结果不小心套掉了进去,女的急了
,要男的想办法弄出来,男的扣了半天了没搞定,于是就找根牙签来挑,结果一紧张,牙签也掉
进去了.两个人想忙了半天都没搞定,还是去找医生,结果第二天都忘记了,后来就没想起来
去找医生.十月怀胎,女的生了一儿子,出来状态是头戴安全帽,手拄一根拐杖 

某村有人结婚，一又聋又瞎的老太太想知道谁在结婚， 
就问身边的人：“今天谁结婚啊？” 
旁边一小伙拉着老太太的手放在自己的小弟弟上， 
“哦~，是大柱啊！那女的是谁呢？” 
旁边人就拉着她手放在她的身下， 
“哦~，是小凤啊~~”。。。 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:53 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

13 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 某君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。
忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷
水池里装雕像。 

女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动
售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉
一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。 

中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。 

年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人
，就拉…… 

“唉呀！我买了一手胶水！” 

一位妇人抱著BABY到一间妇产科 
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 
妇人：吃母乳！ 
医生：那请你把衣服脱下来 
妇人：啊！？为什么？ 
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右
揉揉。 
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！ 
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨 

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节
是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 
某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员
也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不
进去就是射不进去！！！“ 
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎
么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：
让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进
去了多少，统统的不算！” 

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住了一大饭店的相邻套房度蜜月。B这对新婚夫妇因丈夫
年事已高一劂不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。于是到了第二
天早上，B女便偷偷请教A女为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，以致昨晚房间热闹非凡，
是否有什么秘诀。A女回答：其实也没什么啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
然后把他那话儿竖起，接着赌它会倒向哪一边！！ 

牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？” 


丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！” 太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么
 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:53 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

14 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 小呆觉得自己罪孽深重，所以他决定到教堂去找神父告解。当他到教堂时，他走进告解
室对神父说。『神父，我有罪。』 


『是的孩子，告诉我你做了什么，上帝会释免你的。』 


『神父……我小时候……看见一只小母狗……而且路上没有人……所以我很调皮地去摸小
母狗的咪咪……』 


『嗯……这没关系……你那时还小……不懂事……小Case』 


　 


『神父，我和女友一直有着亲密的关系，这样已经三年了从没什么要紧的事发生。昨天，
我去她家找她时，只有她妹妹一个人在家，所以我和她妹妹上床了。』 


『孩子，这是不对的，但你还是可以得到神的释免。』 


『神父，上个礼拜我到她办公室去找她，但除了一个她女同事没有其他人在那儿，我也和
她的同事上床了。』 


『这实在是很不好的行为。』 


『神父，上个月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅妈一个人在家，所以我又和她舅
妈上床了。』 


…………………… 


『神父？……神父？』突然男子发觉神父那边没反应，他走到神父那边发觉神父不在了…
…所以他开始寻找神父。 


『神父？你在哪里？』他找了又找，终于他在钢琴底下找到神父。 


『神父，你为什么躲在这里呢？』 


『抱歉……孩子，我突然发觉这里只有我一个人……… 

　 
　 作者： 摄氏〇℃ 2005-10-25 22:53 　 回复此发言 
　 
------------------------------------------------------------------------------
--

15 回复：[18禁]世上最强的隐讳笑话，非顶级高手不可得解！ 
　 1.月下，一男一女在学校操场上相遇。 
　　女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感
觉过得好快呀…… 
　　男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，
感觉…… 
　　女生：你流氓！！！ 
　　 
　　2.水饺是男的还是女的? 
　　 
　　3.夏天来了，为什么女生总提醒男生们不要在沙滩上睡觉？ 
　　 
　　4.新生看学校男生宿舍楼前的草坪上立着个小牌子，遂念道：“青青的草，怕你的脚
。” 
　　老生：“新生吧？你应该把每句最后一个字……” 
　　 
　　5.礼堂里观看神州六号发射，小王叹气道：“哎，不幸啊，神6飞行员的第一次……”
 
　　 
　　6.交大男生说：我们都没见过女人！（号称上交大2005年最隐讳/精悍的签名档） 
　　 
　　7.我忽然问依偎在怀里的女友：“如果我是上帝，像电脑一样默默地操纵着整个世界
，影响着我们的行为，你会怎么做呢？” 
　　女友想了想，冲天空比出了一个中指道：“……” 
　　 
　　8.一男生给一女生的回信，问谁想抛弃谁？ 
　　你的脸蛋象再世西施般美若天仙 
　　你的话语象骚我心窝般舒适无比 
　　但我只是个扰人安宁的街头痞子 
　　卑鄙无耻、本性低贱、思想下流 
　　根本配不上大爱天使般美丽的你 
　　只买的起老爷解体破脚踏车的我 
　　骑上脚踏车就象捡破烂的老大伯 
　　我实在无法给你幸福快乐的日子 
　　现在我只盼你能找个更好的男人 
　　对我彻底的死心，忘了我的蠢样 
　　实在很抱歉！！爱我如此深的你！ 
　　 
　　9.老生GG邀新生MM打网球。见面时，MM见GG两手空空，于是很生气：“你怎幺什幺都
没带，球和球杆呢？” 
　　老生微微一笑：“我带了啊……” 
　　 
　　10.大学男生生活之经典问答（对不起，我全答错了） 
　　（1）每天晚上你赤裸着身子搂着她，缠着她，甚至将她压在身下的是谁？——被子；
 
　　（2）你经常带着去逛街，一路上还不停地蹭着她，摸着她的是谁？——自行车； 
　　（3）每天都在你唇上滑来滑去，给你清新感觉的是谁？——剃须刀； 
　　（4）每天都挨着你的耳朵，教你看清mm有多性感的是谁？——眼镜； 
　　（5）让你走路轻飘飘的，感觉世界都变温柔了的是谁？——新的软皮鞋垫； 
　　（6）让你面红耳赤的，心中有千言万语却说不出来是什么时候呢？——上台演讲； 

　　（7）什么地方你经常赤条条地进去，又赤条条地出来呢？——水房； 
　　（8）你经常用两只手磨搓着，并从中流出白色液体的是在做什么呢？——洗衣服； 

　　（9）你一看见她就激动，并且中间还要不停地扭动着身体，并嘴里发出叫声的是什么
？——玩CS； 
　　（10）谁让你一看见她就想对她说你想“操”她呢？——给你数学不及格的老师 ； 

　　（11）什么时候你身上的某一个地方变硬，然后心里却发虚，只想流汗？——握紧拳
头念入党宣誓的时候； 
　　（12）什么东西流到你的毛发上，让那地方变硬，而且有一股气味？——定型水； 

　　（13）什么东西当她滴水的时候，你就想用舌头去含着并吮吸着？——冰淇淋； 
　　（14）什么时候你听着那莺语燕喃，就只想找张床躺下去呢？——上英语听力； 
　　（15）什么地方你会硬挺挺进去，最后却软绵绵地出来呢？——考场。

--
          不要为小事抓狂。
        改变可以改变的事情，
        接受无法改变的事情，
而且拥有智慧，可以知道其中的差别。


※ 来源:·哈工大紫丁香 http://bbs.hit.edu.cn·[FROM: 202.118.247.122]