Joke 版 (精华区)

发信人: xianyun (粗人), 信区: Joke
标  题: 一塌糊涂两全其美的短信笑话(X)
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Dec 28 13:56:53 2005), 转信

     --  一塌糊涂上的搞笑短信（zz) 
     深更半夜好时机， 

     两人来到树林里， 


     天热心虚直流汗， 


     慌慌张张忙脱衣， 


     一前一后配合好， 


     哼哼唧唧起用力， 


     半个小时没完事， 


     着急上火发脾气， 



     他妈的！ 


     偷棵树也不容易！ 


     母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猬，老鼠 


     一把揪住刺猬：还说没外遇，说，打那么多摩丝去勾引谁？ 


     1。蚂蚁和大象结婚了,可没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭,一边骂道:亲爱的,你怎 


     么走我前面了,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!! 


     2。一强盗夜盗银行却发现保险柜里全是果冻，一气之下把所有果冻都吃光了，隔天报纸头 


     条写道：歹徒疯狂，本市精子银行昨晚被盗！ 


     3。天堂任我飞的戒烟广告:话说/大头和蟑螂在谈论找什么样的女朋友.大头说:"千万不能 


     找吸烟女子,因为你一吻她,就会觉得自己在吻一只旧烟灰缸.:) 


     4。农民赶驴进城.遇到个无赖.无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一 


     听转身对驴就是两耳光说:给老子不老实,城里有亲戚也不说一声 


     5。 想当年牙如铁,生嚼蹄筋不用切;现如今,光吃豆腐和猪血.想当年硬如铁一夜三回不用 


     歇;现如今三月一回用手捏;想当年顶风尿十丈;现如今顺风尿一鞋 


     6。男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人骂道：看什么？有什么好看的！男人 


     ：我是想说，我太太也有一件这样的皮衣。 


     柔情篇 


     1。海豚想吻一下天使,可是天太高了;天使想吻一下海豚,可是海太深了;我想轻轻的拥抱你 


     一下,可是你离我太远了;只有发短信来轻轻的告诉你-我好想你 


     2。情人的泪,一滴就醉,多情的心,一揉就碎,爱也累,恨也累,不爱不恨,没有滋味,恩恩怨怨 


     ,没有是与非,谁能猜得对,爱情这杯酒 


     3。送你一座花園,在疲倦與寂寞時走入,去看看清風明月,行雲流水,園子裡種的是智慧樹, 


     流的是忘憂泉,開的是自在花,搭的是逍遙橋,祝你開心又舒心！ 


     4。送你一支紫罗兰,愿你一生无麻烦:送你一支康乃馨,祝你生活更温馨:送你一支黄玫瑰, 


     愿你开心又富贵:送你一朵喇叭花,愿你天天有钱花 


     5。每个城市都易下雨，就像我走到哪里都会想你；思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜 


     里，满满的回忆，带着不确定的心情。想你！想你！想你 


     6。想你是一种甜蜜的忧伤,又是一种痛苦的期待,一种相思的惆怅,更是一种不去想又不能 


     不想的无奈,当你不经意想起我的时候,我已经想你很久   你好 


     一男子带其子去洗澡，儿子滑一下， 


     幸好抓住了其父的xx才没有跌倒。 


     父怒骂： 


     说了地滑，让你小子小心点；这要是跟你妈来的，非得摔死你! 


     在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦 


     ！(她拿着酸奶呢) 


     小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 


     。 






     那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的 


     湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧 


     某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警 


     察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。 


     第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那 


     么疼了，还挺兴奋的……献血光荣 


     心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也 


     不想了……烟瘾又犯了吧 


     丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入 


     我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 


     一光棍娶老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两 



     扇门，31年没进人 


     某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横 


     批：天地正气 


     “紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“ 


     不痛！感觉真爽！就买这双吧。” 


     别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我 


     矮，我边打边吃奶。 


     汤姆的女友指着汤姆的下部问：这是什么呀？汤姆：这是青少年。随即指着女友的下部问 


     ：你这是什么？女友：我这是青少年活动中心！ 


     一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事， 


     我还以为抢鸡蛋呢！ 


     阿妹一对波，就像小山坡，看见就想摸，顺坡往下摸，发现个鸟窝，小鸟放进窝，水淹小 


     鸟打哆嗦，打完喷涕吐泡沫！ 


     女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀 


     ：小姐，请松手，我要下车了 


     新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！ 


     次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！ 


     一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你 



     看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈... 


     某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边 


     ，即叫：不要停手！ 


     丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不 


     照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。 


     某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋 


     出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶 


     有天我在一位大美女家里 
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（联）灌字准号:2002--0508
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╠灌╣╠水╣╠许╣╠可╣
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联合国灌水委员会 签发


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