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发信人: realdream (水天相接), 信区: Star
标  题: 执着的射手
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年12月19日21:04:55 星期四), 站内信件

    
射手的我，总是在白天里拼命的把自己最开心的一面展现出来--我从不希望别人因我而伤
心。大约所有的射手都是一样的吧。然后，每个午夜，自己体味着自己的忧伤，伤口不管
有多深，都只是一个人在默默承受。

　　只是我从不认为射手座的认识花心的，至少我不是。我十九岁了，我确定我唯一喜欢
过的只有一个人，那是从初三那年开始的，没褪过色的爱，那是白羊座的他，也是他让我
真真了解到有缘无分的痛苦。

　　曾经的我们，在同一间教室里朝夕相处了三年。我却直到初三才发现他。高中我们不
再同班，却依然在楼道里“低头不见抬头见”，两个人真的是那样的默契。也许，一直这
样下去会很好，至少我们还是朋友，至少我们还有默契可以知道我们彼此相爱。

　　但是，我是热情的射手，而他，是把一切热情内敛在心里的人。于是，在高二的那个
寒假,我放下了一切的自尊，告诉他我的心事；现在想想,其实是多此一举。因为我们都早
已明了。

　　可是，话一旦出口，我们就不得不去正视它的存在。我们两个都是传统意义上的好学
生，我们不会越“雷池”半步。于是，我们开始了不约而同的逃避：在楼道里一周居然碰
不到一次。这，也是一种默契吧。(苦笑)

　　即使见了面，也只是低头或转身，这是怎样一种心情啊。擦肩而过时，我是那样强烈
的感到两人心里的犹豫不决和不舍，可是我们真的，就是这样一次次的错过着。

　　我一次次地考着年级第一，只希望红榜上能有我的名字，越多越好；他在班里也能考
前三名，虽然上不了红榜，但年级大会上还是能听到他的名字。两个人没有再说过一句话
，从那个寒假开始。就这样，走到了毕业。考前一整夜，疯狂的想他。是我控制不了的情
绪，这多少影响了我的成绩，然而我依旧可以走进人人向往的“天堂”，他在“小清华”
。

　　高考后，我把已经改变了一年的电话告诉了他。那天在电话里我们说得似乎很自然，
只是我再也不敢提起那件事了。也许就像这样，至少还能回到初一初二，做个普通朋友。
我一直以为，如果有人说出喜欢我，我会不忍心去拒绝，然而我错了。暑假里，两个我一
直以为是“哥们”的男生说了同样的话，我却还算委婉的也以同样地理由拒绝了他们：“
朋友是一辈子的”。他们是那样的优秀，也是那样的宠我，宠着我的小姐脾气，陪着我四
处乱跑。可是我只喜欢他，这是我不能改变的。于是，短暂的尴尬后，我们继续做着“哥
们”。

　　我从小到大基本上没有遇到过什么挫折。自认为比较大的两个，一个是高考只进了四
专业，另一个就是我始终没有等到他的一句话。前者，在别人看来是天大的成功；后者，
除了自己没有人知道。我是真的，依然还在爱着他，等着他，执迷不悔。结果，我却依然
无从知晓。

　　那天我过生日。他从来不知道我的生日。我给他发了一条短信“today is my 
birtherday, but u never know it.i've not changed . best wishes.”他没有回复。

　　我想自学经济类课程，对数学要求很高，而他在数学系。我问他可不可以帮帮我，这
次我要求他回复，他回了：“my_pleasure.”

　　看到这句话时，我是那样的兴奋---我们毕竟还是朋友。

　　在大学里，我的活泼快乐，使我很快又在男生堆里站住了脚跟；当然在女生圈里，也
是受欢迎的。然而只有室友知道，晚上熄灯后的我是怎样的深沉，那完全是白天的我的反
面。我需要自己的空间来品味伤口。床帘里的我是自由的、安全的。我要在每个夜里想他
，也在想自己；爱他，也爱着自己。 

 

    
 

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