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发信人: still (still), 信区: Star
标  题: 处女座特别征稿：同在处女的星空下(zz)
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年08月27日19:04:48 星期三), 站内信件


许多年之后，我才恍然知道，我和他都同出生于这片处女的星空下。

　　偷偷喜欢上他那一年，我14岁，他20岁。他的父亲和我的父亲是少年时代的挚友，我
终日伴在他父母身边。豆蔻年华羞颜初开，便是为他。

　　他有一双清澈的眼睛，干干净净的一身才气。我知道许多他幼年的小故事，孩提时代
的童言童语，读书时的生活作息，矩细靡遗。有的是与他妈妈翻看相册的时候听来的，有
的是被他妹妹不倦的传诵了无数遍的，一点一滴，我都偷偷的收藏在内心无人窥见的保险
柜里，兀自甜蜜。

　　那时他已经离开我们住的城市在北京读大学，20岁的天空很广阔，那不是正值惨绿年
代，终日灰头土脸去挤升学那道窄门的我可以设想的。六年的差距，迢遥成一片无法飞渡
的汪洋，我在他的眼里，只是一个呆呆楞楞的小丫头，通常我鼓起了勇气，做了好久的心
理建设和他聊天说话，可是嘴未张开，脸已红透了，声音也巍巍的打着颤，脑筋仿佛泡了
牛奶的吐司，满满的浸着厚重粘稠。即便他那样温柔沉静的性情，也会忍不住要笑我那傻
傻的样子。其实，他从来不知道，让我这般紧张犯蠢的人，从来都只有他一人，只有他呵
。

　　那时未曾想过表白自己的感情，仿佛害怕惊扰了他，亵渎了那份高贵。每年见他的日
子屈指可数，寒暑假他返家探望，仿佛也只弹指一瞬，便又须整装出行。每年余下的大半
日子，我便静静的蛰伏在苍白繁重的书本课业中，等待他回来。那一份悬在心底的牵挂祈
盼，就这样支撑着我度过了数年。

　　直到有一天，他妈妈说，他在北京的大学里，交往了一位学妹，是她心仪于他，于是
展开了追求。下回他返家时，要带她一同回来见过双亲。那样一瞬，所有的情绪都要泄漏
在脸上了，我只有用笑掩饰住所有不堪的心事。我这样的一个处女座的女子啊，被动胆怯
，害怕被拒绝，害怕被伤害，没有勇气去争取，又自愿自艾，我这样一个女子，本不该妄
想去高攀他这样纯净温柔的男人。可我从来没有想过他会属于另外一个女人，那是一个怎
样的女人？她会如我这般的爱他么？我不信，我无法相信。

　　那样一段浑浑噩噩的日子，校园里，火车站，马路边，无论我去到哪里，我都在人群
里见到他的脸，许许多多从身边擦肩而过的人，看在我眼里，都成了他的样子。可没有人
是他，都不是他。

　　我依旧时时去他父母家，陪伴他们度过儿女皆外出读书不在身边的日子。回想少女时
代的我，曾经多少次偷偷盼望他们有一日也成为我的父母，我会用一生的时间来孝敬他们
，对他们好。我也依旧从他们那里听来很多他的近况，他的女朋友毕业以后就出了国，他
留在国内继续读完他的研究生。

　　一日，他妈妈打来电话，说他回家了，要我晚上过去吃饭。我的心脏不可遏止的狂跳
，我告诉自己，我要说出来，我要给这么些年的自己一个交待，或者，让他给我一个痛快
。可就在那晚，在我心底希望的嫩芽开始悄悄萌发的那个夏日的夜晚，饭桌上，他说他登
记结婚了，毕业后就出国去找她。她也在等他。

　　不记得我当时做出的是怎样的表情了。或许是麻木的静默，或许是虚伪的笑着，喃喃
的说着些道喜的话，都不记得了。这么些年，我早该没有知觉了，不是么。

　　有些话，一旦错过，便再也没有机会说了。只是未来邈长的岁月里，我还要多少次一
遍遍的悔恨自己的错过？他该是我的，我才是他残缺的那半个圆，到底是哪儿出了错？我
要如何才能原谅自己的软弱？

　　离开这个城市前，他妈妈去火车站给我送行。临上火车前一刻，她握住我的手，说：
你是一个很好很好的孩子，我们全家都真心的喜欢你。只是可惜，我们最后无法真正的成
为一家人。

　　我的心里突然的一阵抖颤。原来，她什么都知道，这些年的感情，我可以掩饰可以逃
避，却如何能隐瞒得了一个母亲的眼睛？

　　8月27日是他的生日，算来他今年该满30岁了。希望他快乐，希望他的妻子会多疼爱怜
惜他，希望她知道自己得到的是怎样一个别人思之寤寐，求之不得的宝贝。

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