Storyseries 版 (精华区)

发信人: IR (阿娜※绿衣※安妮), 信区: Storyseries
标  题: 天国的车站
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年12月22日01:23:16 星期六), 站内信件

    车子这样的行驶在这样的一个苍茫的夜色里，隔着玻璃窗子外面是
快速闪过的桔黄色的灯光。车子起起伏伏的颠簸着那桔色的灯光也跟着
飘乎着。慢慢的眼睛开始有了一些的朦胧，远处的深黑的夜空中能看到
一痕弯月悬在这个清冷的冬夜里。渐渐的意志也开始有些飘渺起来，倦
意与冥想在车子快速飞速中陷入了一个糊模的状态。

    天国里有没有车来车往？我在想，我产生了一种错觉，那就是这辆
车子一直的就这样的奔向黑暗，在这种昏黄的灯光中迷离，不要停下来，
一直向前飞速的行驶永远不要停下来，直到最后渐渐的消失，化成尘埃
消失在黑暗之中。这种感越来越强烈，越来越希望这车子开的更快，更
快。车子快速的驶过一条流经城市河流的桥上，顺着河水流向的方向望
去，远远的黑黑的一片的荒芜，是城市中一片没有灯的黑暗，那黑暗与
上面的夜色接在了一起，分不清哪一个是地面，哪一个又是夜色。我向
往那黑暗的宁静，很多个这个的午夜我走在这样的夜色之中。夜色对我
来说有一种特殊的感觉，宁静、安然、冷静，而又不失神密与向往。

    很多年前我并不喜欢夜，因为那黑暗让人产生一种莫名的恐惧，那
可能是一个孩子在成长过程中都经历过的。有那么相当长的一段时间，
晚上睡下后一直不敢入睡，一直睁着眼睛看到窗帘上泛起一层淡淡的白
色才在倦意中睡去。后来每一天都是那么的忙碌，渴望睡在温暖柔软的
被子中好好的熟睡。忘却了儿时害怕黑暗的记忆。直到有一天突然在凌
晨醒来，发现人已长大要去面对那么多的事情，那种凌晨时的清楚现实
的让人心理无法承受，可怕的冷酷。而在这个时候最希望的还是黎明的
曙光来冲破这黑暗，将人从冰冷的谷底拖出。又有那么多的午夜我走在
夜色之中，我喜欢月夜，喜欢站在月亮清凉的光辉下抬着头看着她，她
将那团银色静静的撒了下来，透着一种冷清柔和。每每这个时候可以看
着她，与她身边闪烁着光芒的群星还有暗蓝色的天空想很多，很多理不
清，不明白的都可以在这个时候静下心来去想，去做出决定。

    车子转过了一个大转，这感觉很好，车子就象是失控了一样飞驶着。
我想就一直的坐在这车子上不再下来。任它飞起冲向前面望不到边际的
黑暗之中，两边那闪过的昏黄的灯光使人的意识在一点点的丧失、迷离。
我迷失过自己吗？没有。尽管我曾经想，但是根本做不到的。我喜欢夜
色，在夜色中我能更冷静的清楚看着自己。

    车子还是停了下来，多少有些莫名的失落，因为它还是到了站而没
能就这样的永不停止的飞驶。月光再一次冷清的打在了我的身上，一阵
阵冬夜的寒意随着风袭卷而来。周围霓虹的灯火要闪烁着，我只是一个
暗暗的身影，孤独的行走在夜色之中。我是不是很麻木？还是麻木些吧，
你真的爱过什么吗，我突然的问自己？不久前有人说过，‘至爱只是回
忆而已，是自己在回忆’。我当时就在问自己是不是真的就象是他所说
的一样，自己就是一直套在自己的回忆中，去完美自己的回忆？而这多
少都带上了自己不现实的感觉。是的，我爱我的至爱，从来也未曾停止
过。的确时间似乎已让我麻木了，不再有奔流的泪水，不在有思念，不
在有眷恋，每天去生活着……。是的我好象有些开始相信他的话了。直
到前二天的一个深夜我再一次从五年后的今天哭醒时，我发现自己是骗
不了自己的。我对至爱的爱从未停止，只是沉睡在了心底，没有去呼醒，
似乎是在随着时间而淡去。直到有一天在自己完全没有意识的情况下它
就会浮出来，从自己的心底再一次的浮现出，让自己再深深的痛一次，
痛的告诉自己，其实你，是不会忘记的。

    风卷起了尘埃，夜色掩示住了白日里看不见的。为什么总是这样，
我想。我又一次的抬起看深情的看着那道弯弯的月痕。苍茫的天地中只
剩下了自己，而自己何尝不就是自己那。没有人可以在自己最困难的时
候与自己站在一起，没有人可以在自己在做出改变命运的决定时站在自
己身边。我迷失过自己吗，不，没有。如果我没有自己可能会活到今天
吗，我又一次的反问自己，不，不会的，‘只有自己才能帮自己’多年
来我一直相信这句话。呼吸着越来越冷的空气，我凝望着遥远的夜空，
笑了……

    在一家卖店我付款起拿起放在向边货架上的一包烟，那烟的包装盒
深深的吸引着我。那是‘骆驮牌香烟’上面绘着一头褐色的‘骆驮’加
上一些英文，看上去有种说不出的怀旧，能让人想起旧上海时期的味道，
有些时光流失中的唯美的感觉。很想买下它，但是想了想还是放回到了
原处。

    午夜里，轻轻的走来，又轻轻的走去，唯有自己面对苍茫的夜色。
而清凉的月色正象是一个守护天使，静静的张开羽翼。
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    两黄鬼，我们去哪呀……

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