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发信人: Christy (绿叶~~捣鼓六仙捣毁仙), 信区: English
标  题: A Piece everyday
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年07月14日19:31:00 星期天), 站内信件



What a load of ...

John O'Farrell
Saturday July 13, 2002
The Guardian

This week the government took decisive action to help Britain's sketch-write
rs and cartoonists. They published a great big document on the subject of ru
bbish. The humorists scratched their heads into the small hours.
"Hmmm, there's pages and pages of this thing, all about rubbish. There must 
be an angle in here somewhere?"
"Nope, beats me."
The headline-grabbing idea was that households producing too much waste will
 have to pay. It's a brilliant plan. At the moment we're saying: "Please don
't drop litter, please take your rubbish home with you." And now we're simpl
y adding: "Oh and it'll cost you ￡1 a bag every time you do so." What great
er incentive could there be to stop people dumping? We've seen what happens 
when people have to pay to get rid of their old cars or fridges, and all bec
ause those lazy dustmen try to claim that they can't put a Nissan Sunny in t
he back of their cart. Even the Royal Navy has started simply dumping its ba
ttleships. There's now a great big sticker on HMS Nottingham saying "Police 
Aware".
Fortunately all the appropriate spaces for fly-tipping are clearly marked: t
hey have a big sign saying "No Fly Tipping". There's something about certain
 stretches of brick wall that compels people to think: "You know what that s
pot really needs? A wet mattress and a broken kitchen unit. Yup that would r
eally finish it off."
"Super idea - and maybe some tins of hardened paint arranged around the edge
s?"
Something has to be done about all the rubbish produced in this country, oth
er than putting it out on Sky One. Britain has one of the worst waste proble
ms in Europe. We've all seen the ugly pictures of hundreds of tonnes of rubb
ish spread everywhere, bin liners split open as mangy looking seagulls pick 
over the stinking contents. Yes, that's what happens to the front garden whe
n the dustmen don't get a Christmas tip.
If the refuse is eventually collected it ends up in one of Britain's 1,400 l
andfill sites (except for all the empty Coke cans, which go in my hedge). Br
itain has more landfill sites than most countries because of the number of m
ysterious holes in the ground located close to something once apparently kno
wn as "the British coal industry". So that's why Thatcher closed the mines: 
she needed somewhere to put Dennis's empties. It was a brilliant political s
cam. "All right, Arthur Scargill, you can reopen all the coal mines, but you
'll have to get all the disposable nappies out first."
If we're going to cut down on the rubbish we bury, we're going to have to re
cycle more. It's suggested that people should recycle their vegetable waste 
by having a compost heap. Fine for some households, but if you're a single p
arent on the 13th floor you're unlikely to worry about whether the avocado s
kins would make good compost for the begonias.
Paper is another obvious area where recycling should be encouraged. In Brita
in we throw away millions of tonnes of waste paper every day, and that's jus
t the pizza leaflets. Where I live, there is a scheme which involves putting
 your newspapers out side your front gate for recycling. Countless hours are
 wasted every Monday night as couples argue over which publication would loo
k best on top of the crate before it's put out for all to see.
"You can't just leave Hello! magazine on top. What will the neighbours think
?"
"But I only put it there to cover up that Outsize Underwear catalogue we got
 through the post."
"What Computer?"
"Too nerdy."
"Daily Mail?"
"God forbid!"
"Look, hang on, the newsagents' is still open, I'll pop down and get a copy 
of Literary Review. We can stick that on top."
And an hour later an old man in a grubby mac walks past and casually throws 
a copy of Asian Babes on top of the pile and the whole street has you marked
 down as a pervert for ever more.
As well as publicly displaying your choice of reading material, you are also
 forced to advertise your weekly alcohol consumption when you put out the em
pty wine bottles. All I'm saying is that that Catholic priest in our road mu
st do an awful lot of Holy Communions at home.
In future anything that is not recycled will be weighed by the dustmen and a
 levy charged on particularly heavy wheelie-bins. This will have people snea
king bags of rubbish into each other's bins under cover of darkness. At 3am 
the bedroom window will go up, followed by shouts of: "Oi neighbour, that's 
our bloody wheelie bin you're loading up there!"
"Oh, sorry Cherie, it's so hard to see in the dark. Anyway it's not my fault
, I've got tonnes and tonnes of useless scrap paper to get rid of. It's that
 huge report on rubbish from your husband."
See, even jokes can be recycled.

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Welcome to LilacPark in Literature Division of the BBS
Welcome to our Electronic Literary Periodical
                   Lilac Rain
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