English 版 (精华区)

发信人: ljf (龙卷风), 信区: English
标  题: English humors(7)
发信站: 紫 丁 香 (Sat Mar 25 22:01:43 2000), 转信


Does Your Dog Know the Proverb?
Lady: Don't be afraid of the dog. You know the old proverb, "A barking dog n
ever
bites."
Sam: You know the proverb. I know the proverb. But does your dog know the pr
over
?
Bad Luck?
Alex: Is it really and truly bad luck if a black cat follows you?
Alexandra: That depends on whether you're a man or a mouse!
The Final Examination
Cooking Teacher: And now students, for your final examination, eat what you'
ve m
de!
Why Babies Cry So Much?
Jennifer: Why do you think babies cry so much?
Jonathan: If you didn't have any hair and all your teeth were out and your l
egs
ere so week you couldn't stand up, what would you do?
Can't Read
ngry Librarian: Please be quiet. The people near you can't read.
Little boy: Why, they ought to be ashamed of themselves. I've been able to r
ead
ince I was six.
S
wim
Sam: You really should swim more. It's good excercise and it's great for you
r fi
ure.
Pam: Did you ever take a good look at a duck?
The Secret
Melanie: Janet told me you told her the secret I told you not to tell her.
Melissa: But I told her not to tell you I told her!
Melanie: Well, don't tell her I told you that she told me!
English Jokes (5)
----------------------------------------------------------------------------
----
Advice From Men to Women
The floor is considered an acceptable clothing storage location.
Never ask me to purchase feminine products. Assume that I will come home wit
h th
 wrong thing.
When watching TV hugging is always fine because I can still see the screen. 
Kiss
ng should only be done during timeouts and commercials. Questions should als
o be
limited to this period as you stand a much better chance of getting an immed
iate
response.
When we are watching your show and I change the channels during a commercial
 do
ot hassle me that they are over to change the channel back. I always know wh
en t
e timing is right. Also, when we are channel surfing do not ask me to go bac
k, t
ere was a
good reason why I skipped it.
If you need help with the laundry, I am more than willing to carry it from t
he b
droom to the washer. In my mind this is half the chore and I am now free to 
retu
n to the couch.
If I mention that a male friend of mine is allowed to do something it is not
 nec
ssary for you to call his wife/girlfriend to discuss it.
If you don't like the way I am driving close your eyes. And I would apprecia
te i
 if you would refrain from making that reverse inhaling alarmed noise. I hav
en't
hit anything yet and if I do it will be your fault.
I go clothes shopping to buy, never to look.
Just tell me what you want me to wear before I get dressed. And remember tha
t th
s takes me less than ten minutes no matter what the occassion is. After all 
I am
getting dressed, not getting ready.
Don't ask me if I prefer one outfit over another or if a certain accessory s
houl
 be worn or not. I consider this a no win situation and would rather just wa
it f
r you to get dressed while watching TV.
If you want me to put the seat down when I am finished then you should leave
 the
seat up when you are finished. It's only fair. And stop giving me a hard tim
e ab
ut missing the bowl. What do you expect from an organ that has a brain of it
s ow
.
I will cook anything as long as it is on the BBQ.
Yelling to me across the house sounds exactly like stadium crowd background 
nois
 to me. I am not ignoring you.
The Good, The Bad, The Ugly
Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them
Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there
Ugly: You're in them
Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross dresser
Ugly: He looks better than you
Good: Your son's finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you
Good: You give the birds and bees talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections
Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer
Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying an AK47
Ugly: You gave him nothing for Christmas
Clean Life
An 80 year old man went for his annual check up and the doctor said, "Friend
, fo
 your age you're in the best shape I've seen."
The old feller replied, "Yep. It comes from clean living. I know I live a go
od,
lean, spiritual life."
The doctor asked, "What makes you say that?"
The old man replied, "If I didn't live a good, clean life the Lord wouldn't 
turn
the bathroom light on for me every time I get up in the middle of the night.
"
The doc was concerned. "You mean when you get up in the night to go to the b
athr
om, the Lord Himself turns on the light for you?"
"Yep," the old man said, "Whenever I get up to go to the bathroom, the Lord 
turn
 the light on for me."
Well, the doctor didn't say anything else, but when the old man's wife came 
in f
r her check up, he felt he had to let her know what her husband said. "I jus
t wa
t you to know," the doctor said. "Your husband is in fine physical shape but
 I'm
worried
about his mental condition. He told me that every night when he gets up to g
o to
the bathroom, the Lord turns the light on for him."
"Aha!" she exclaimed. "He's the one who's been pissing in the refrigerator!"

A Texan in Australia
A Texan farmer goes to Australia for a vacation. There he meets an Aussie fa
rmer
and gets to talking. The Aussie shows off his big wheat field and the Texan 
says
 "Oh! We have wheat fields that are at least twice as large."
Then they walk around the ranch a little, and the Aussie shows off his herd 
of c
ttle. The Texan immediately says, " We have longhorns that are at least twic
e as
large as your cows."
The conversation has, meanwhile, almost died when the Texan sees a herd of k
anga
oos hopping through the field. He asks, "And what are those"?
The Aussie replies with an incredulous look, "Don't you have any grasshopper
s in
Texas?"
An Hour of Pleasure
The dean of women at an exclusive girls' school was lecturing her students o
n se
ual morality, "we live today in very difficult times for young people. In mo
ment
 of temptation," she said, "ask yourself just one question: is an hour of pl
easu
e worth a
life time of shame?"
A young woman rose in the back of the room and said, "excuse me, but how do 
you
ake it last an hour?"
Greeting Cards
Jack was looking over greeting cards.
The salesman said, "Here's a nice one -- TO THE ONLY GIRL I EVER LOVED."
"Great," said Jack. "I'll take six."
First Day
It was the first day of our ski vacation in Utah, and conditions were perfec
t. B
t after three hours on the slopes, I took a nasty spill and injured my knee.

At the medical center, I wailed, "Why did this have to happen on my first da
y? W
y couldn't it have happened on my LAST day?"
The ski-patrol woman looked me in the eye. "Honey," she said, "this IS your 
last
day!"
History
Minnie: I wish I'd live a thousand years ago!
Winnie: why?
Minnie: Because I wouldn't have had so much history to learn!
Explanation & Truth
The husband went home at 1 a.m.
Wife: A fine time to come in. I want an explanation, and I want the truth.
Husband: Make up your mind, dear. You can't have both.

--
Power is nothing that without control.
CDKZK,CZRSR

※ 来源:．紫 丁 香 bbs.hit.edu.cn．[FROM: biometrics.hit.e]