English 版 (精华区)

发信人: ljf (龙卷风), 信区: English
标  题: English humors(3)
发信站: 紫 丁 香 (Sat Mar 25 21:58:29 2000), 转信


----------------------------------------------------------------------------
----
Three Samurai
Three samurai meet to decide which among them is the greatest swordsman.
The judge approached the first samurai and opened a small box. Out flew a fl
y. T
e samurai's sword flashed through the air and the fly fell to the ground, ne
atly
sliced in half. "Very impressive," said the judge.
Now the judge came to the second samurai and again opened a small box. The s
amur
i's sword flashed twice and the fly fell neatly cut into four parts. "Superb
," e
claimed the judge!
Finally it was the third samurai's turn. The judge opened a third small box 
and
 third fly buzzed out. The samurai's sword flashed through the air and the f
ly c
ntinued to buzz away. The third samurai put up his sword with a satisfied gr
in o
 his face.
"But the fly still lives," observed the judge.
"True," replied the samurai, " But he will never become a father again!"
The KGB
Somewhere in the Soviet Union in the 1930s. The phone rings at KGB headquart
ers.
"Hello?"
"My neighbor Yankel Rabinovitz is an enemy of the State. He is hiding undecl
ared
diamonds in his woodshed."
"This will be noted."
The next day, the KGB goons go over to Rabinovitz's house. They search the s
hed
here the firewood is kept, break every piece of wood, find no diamonds, swea
r at
Rabinovitz, and leave.
The phone rings at Rabinovitz's house.
"Hello, Yankel! Did the KGB come?"
"Yes."
"Did they chop your firewood?"
"Yes, they did."
"Okay, now it's your turn to call. I need my vegetable patch plowed."
Are you lonely?
A Chinese young man was studying in America, and he also washed dishes for a
 res
urant.
One day, a young American guy came in for lunch, and the Chinese wanted to k
now
f there were someone else with him.
"Are you lonely?", he asked.
"What?" the Amercian was very surprised.
"Well, I mean - Are you single?"
Frightened, the Amercia Jumped up and shouted: "Are you gay?"
Rating of Movies
All the movies have to be rated by MPAA before release. The ratings were:
G
General (suitable for all people)
PG
Parental Guided
R
Restricted
X
no peopel under 18 to be allowed to watch
Now they are changing the ratings as follow:
G
Good;
PG
Pretty Good;
R
Really Good;
X
eXellent!
The Doctors
Dentist: I'll have to charge you for $40 for removing that tooth.
Patient: But you said it would only be $10.
Dentist: Yes, but you yelled so loudly you scared off three other patients.
Husband & Wife
Wife: Oh! stop the car quick! I forgot to turn off the electric iron.
Husband: That's alright, dear, nothing will burn. I forgot to turn off the s
howe
!
The Policeman
Policeman: Your dog keeps chasing a man on a bicycle.
Man: Nonsense, Officer. My dog can't ride a bicycle.
Policeman: You can't park by the fireplug.
Lady: Why not? The sign says FINE FOR PARKING.
Standing in the middle of the street, a lady asked the policeman: "Can you t
ell
e how to get to the hospital?"
"Just keep standing where you are." answered the policeman.
Parents & Children
Father: Laura, why don't you wash your face? I can see what you had for brea
kfas
 this morning.
Laura: What was it?
Father: Eggs.
Laura: Wrong. It was yesterday.
Sally: I don't like the cheese with the holes in it.
Mother: Don't fuss dear. Just eat the cheese and leave the holes on your pla
te.
Father picked a big red apple and handed it to his son saying, "Watch out fo
r wo
ms."
"When I eat apples," replied the boy, "the worms have to watch out for thems
elve
."
Mother: I hope you're not teaching the parrot to use bad language.
Richie: No, I'm just teaching him what not to say.
Jimmy: Mum, the kids at school call me Big-head.
Mother: Don't worry, son, there's nothing in it.
Mother: Isn't it wonderful how little chickens get out of their shells?
Son: What gets me is how they get in!
Father: Didn't you promise to be a good boy?
Son: Yes, father.
Father: Didn't I promise you no spending money if you were bad?
Son: Yes, father. But since I've break my promise, you can break yours.
Showing the family album to his son, the father explained: "And that's Mom a
nd m
 on our wedding day."
Son: "Is that the day Mom came to work for us?"
Teacher & Students
Teacher: How come you bought a baby turtle as a pet?
Dilly: Well, they say turtles live for two hundred years, and I wanted to se
e if
it was true.
Teacher: How many feet are there in a yard?
Tom: It depends on how many people are standing in it.
Teacher: That's very strange. I notice you have on one green sock and one re
d so
k.
Tom: I'll tell you something even stranger. I've got another pair at home ju
st l
ke them!
Teacher: How can you prove the earth is round?
Milton: I can't. Besides, I never said it was.
Teacher: Tim, you know you can't sleep in class.
Tim: I know. But maybe if you were just a little quieter, I could.
Teacher: Do you really think the earth is round?
Jake: Yes.
Teacher: But how do you know?
Jake: All right, it's square, then. I'm not gonna start an argument about it
!
Is your mother home?
Salesman: Is your mother home, Sonny?
S
onny: Yes, sir!
S
alesman (after repeated knockings): I thought you said your mother was at ho
me.
Sonny: She is, but we don't live here.

--
Power is nothing that without control.
CDKZK,CZRSR

※ 来源:．紫 丁 香 bbs.hit.edu.cn．[FROM: biometrics.hit.e]