English 版 (精华区)

发信人: ljf (龙卷风), 信区: English
标  题: English humors(8)
发信站: 紫 丁 香 (Sat Mar 25 22:03:03 2000), 转信


Weird Laws of the United States
In 1659, Massachusetts made Christmas illegal.
Unless you have a doctor's note, it's illegal to buy ice cream after 6 PM in
 New
rk, New Jersey.
It is a misdemeanor to show movies that depict acts of felonious crime in Mo
ntan
.
Children can buy shotguns in Kansas City, Missouri... but not toy cap guns.
In Minnesota, it's illegal to tease skunks. (As if being sprayed weren't eno
ugh
f a deterrent.)
In Hartford, Connecticut, it is illegal to kiss your wife on Sunday. (No won
der
hy everyone is in a bad mood on Mondays.)
It is illegal in Kentucky to marry the same man more than 3 times.
In California it is illegal to set a mouse trap without a hunting license.
In Tennessee it is illegal to use Lassos to catch a fish. (A rusty hook is f
ar m
re humane...)
If a man is wearing a striped suit, you cannot throw a knife at him in Natom
a, K
nsas.
A Lesson
A professor of chemistry wanted to teach his 5th grade class a lesson about 
the
vils of liquor, so he produced an experiment that involved a glass of water,
 a g
ass of whiskey, and two worms. "Now, class. Observe closely the worms," said
 the
professor
putting a worm first into the water. The worm in the water writhed about, ha
ppy
s a worm in water could be. The second worm, he put into the whiskey. It wri
thed
painfully, and quickly sank to the bottom, dead as a doornail.
"Now, what lesson can we derive from this experiment?" the professor asked.
Johnny, who naturally sits in back, raised his hand and wisely, responded, "
Drin
 whiskey and you won't get worms."
Confession Box
A drunken man staggers in to a Catholic church and sits down in a confession
 box
and says nothing. The bewildered priest coughs to attract his attention, but
 sti
l the man says nothing. The priest then knocks on the wall three times in a 
fina
 attempt
to get the man to speak.
Finally, the drunk replies: "No use knockin' mate, there's no paper in this 
one
ither."
Fairy Tales
A little girl asked her father, "Daddy? Do all Fairy Tales begin with Once U
pon
 Time?"
The father replied, "No, there is a whole series of Fairy Tales that begin w
ith
If Elected I promise...'"
English Jokes (7)
----------------------------------------------------------------------------
----
Like A Woman
A passenger plane on a cross the country trip runs into a terrible storm. Th
e pl
ne gets pounded by rain, hail, wind and lightening. The passengers are screa
ming
 They are sure the plane is going to crash and they are all going to die.
At the height of the storm, a young woman jumps up and exclaims, "I can't ta
ke t
is anymore! I can't just sit here and die like an animal, strapped into a ch
air.
If I am going to die, let me die feeling like a woman. Is there anyone here 
man
nough to
make me feel like a woman?"
She sees a hand raise in the back, and a muscular man tall and smiling start
s to
walk up to her seat. As he approachs her, he takes off his shirt. She can se
e th
 man's muscles even in the poor lighting of the plane. He stands in front of
 her
 shirt in
hand and says to her, "I can make you feel like a woman before you die. Are 
you
nterested?"
She shakes her head yes.
As the man hands her his shirt, he says, "Here. Iron this."
The Meaning of Dreams
After she woke up, a woman told her husband, "I just dreamed that you gave m
e a
earl necklace for Valentine's day. What do you think it means?"
"You'll know tonight." he said.
That evening, the man came home with a package and gave it to his wife.
Delighted, she opened it - to find a book entitled "The meaning of dreams"
Everybody, Somebody Anybody and Nobody
This is a story about four people, named Everybody, Somebody, Anybody, and N
obod
. There was an important job to be done and Everybody was sure that Somebody
 wou
d do it. Anybody could have done it, but Nobody did it.
Somebody got angry about that, because it was Everybody's job. Everybody tho
ught
Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it. It e
nded
up that Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have do
ne!
Christian
There is a preacher who one day went hunting. As he was going through the wo
ods,
he came upon a bear who looked none too pleased to see him. The preacher tur
ned
nd ran, with the bear in hot pursuit. As the preacher was running, his foot 
got
tuck in a
hole, and he fell, breaking it.
As the bear was about to come upon him, the preacher, in desperation, cried 
out
Oh, Lord! I beseech you! Please make this bear a Christian!"
Immediately the bear stopped, knelt down, and said "Oh Lord, I thank thee fo
r th
s meal I am about to partake..."
Advices
If you can't get your work done in the first 24 hours, work nights.
A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the butt.
Don't be irreplaceable, if you can't be replaced, you can't be promoted.
If doesn't matter what you do, it only matters what you say you've done and 
what
you're going to do.
After any salary raise, you will have less money at the end of the month tha
t yo
 did before.
The more crap you put up with, the more crap you are going to get.
You can go anywhere you want if you look serious and carry a clipboard.
Eat a live toad the first thing in the morning and nothing worse will happen
 to
ou the rest of the day.
When the bosses talk about improving productivity, they are never talking ab
out
hemselves.
If at first you don't succeed, try again. Then quit. No use being a fool abo
ut i
.
TAhere will always be beer cans rolling on the floor of your car when the bo
ss a
ks for a ride home from the office.
Keep your boss' boss off your boss's back.
Everything can be filed under "Miscellaneous."
Never delay the ending of a meeting or the beginning of a cocktail hour.
To err is human, to forgive is not our policy.
Important letters that contain no errors will develop errors in the mail.
If you are good, you will be assigned all the work. If you are really good, 
you
ill get out of it.
You are always doing something marginal when the boss drops by your desk.
People who go to conferences are the ones who shouldn't.
If it wasn't for the last minute, nothing would get done.
At work, the authority of a person is inversely proportional to the number o
f pe
s that person is carrying.
When you don't know what to do, walk fast and look worried.
Following the rules will not get the job done.
Getting the job done is no excuse for not following the rules.
When confronted by a difficult problem, you can solve it more easily by redu
cing
it to the question, "How would the Lone Ranger handle this?"
No matter how much you do, you never do enough.
The last person that quit or was fired will be held responsible for everythi
ng t
at goes wrong.
Stormy Night
Two salesman, Joe and Mike, were stranded by a winter storm and took refuge 
in a
 old farmhouse occupied by an attractive single woman. In the middle fo the 
nigh
, Joe heard Mike sneak out of bed and into the woman's room. Joe said nothin
g ab
ut it
until nine months later when a registered letter arrived at his office.
Clutching the letter, he walked into Mike's office. "Do you remmember the ni
ght
e were standed by that storm and you sneaked out of your room to be with the
 wom
n? ", he asked.
"Yes," Mike replied.
"You told her you were me, didn't you?" Joe demanded.
"Yes,I did," Mike said nervously. "Why do you ask?"
"Because ," Joe replied,"she just died and left me a fortune."
Snoring Man
By the time John pulled into the little town, every hotel room was taken.
"You've got to have a room somewhere." he pleaded to the last hotel manager,
 "Or
just a bed - I don't really care where. I'm completely exhausted."
"Well, I do have a double room with one occupant," admitted the manager, "an
d I'
 sure he would be glad to split the cost. But to tell you the truth, he snor
es s
 loudly that people in adjoining rooms have complained all week. I'm not sur
e it
d be
worth it to you."
"No problem," the tired traveler assured him. "I'll take it."
The next morning John came down to breakfast bright-eyed and bushy-tailed.
The manager asked him how he survived. "Never better." John said.
The manager was impressed. "No problem with the other guy snoring, then?"
"Nope. I shut him up in no time."
"How'd you manage that?"
"He was already in bed, snoring away. when I came in the room," John said, "
I we
t over, gave him a kiss on the cheek, said, 'Good night, beautiful,' and he 
sat
p all night watching me."
Embarrassing Problem
An old lady came into her doctor's office and confessed to an embarrassing p
robl
m. "I fart all the time, Doctor Blake, but they're soundless, and they have 
no o
or. In fact, since I've been here, I've farted no less than twenty times. Wh
at c
n
I do?"
"Here's a prescription, Mrs. Jacobson. Take these pills three times a day fo
r se
en days and come back and see me in a week."
The next week, an upset Mrs. Jacobson marched into Dr. Blakes office.
"Doctor, I don't know what was in those pills, but the problem is worse! I'm
 far
ing just as much, and they're still soundless, but now they smell terrible! 
What
do you have to say for yourself?"
"Calm down, Mrs. Jacobson," said the doctor soothingly. "Now that we've fixe
d yo
r sinuses, we'll work on your hearing."
--

--
Power is nothing that without control.
CDKZK,CZRSR

※ 来源:．紫 丁 香 bbs.hit.edu.cn．[FROM: biometrics.hit.e]