LilacPark 版 (精华区)

发信人: piere (下辈子当猪), 信区: LilacPark
标  题: 何处是归程（一）
发信站: 哈工大紫丁香 (2001年07月28日15:25:41 星期六), 站内信件


    是谁说这样消磨时间最好？
    就算椅子很舒服，可以整个人都蜷缩在里面，脖子还是僵的很难
过。我想就这样下去吧！死了才好呢，反正已经被遗弃了，在没有被
整个世界遗弃以前，先自己遗弃自己吧！
    空气中摆荡的满是颓废的音乐，满室充溢了咖啡的味道，窗台上
的葡萄莲越长越高，茎却细细的，缺少支撑，只好靠在墙上。我很久
没有去浇水了，不是忘了，只是懒的去，连生命都要放弃了，哪里还
在乎花的死活。
    电话响了，我接起来放到一边，继续作我的白日梦，电话那边的
人困惑又气恼的嘀咕了半天收了线，我懒的把电话再搁上，就听任电
话听筒中传来嘟嘟的忙音，同时感觉很失败....
    那段日子是多灰暗，每晚入睡前习惯性的要吃养血安神片，情绪
总是很差，神经又不好，否则就整夜的睡不着。偶尔他的一句什么话
语让我高兴，就会一连好几天兴奋，做什么事都不同往时，而猜忌和
敏感又时时围绕着我，使我透不过气来。他就象是一根稻草，我拽着
他悬在半空，不能用力，否则他会断掉，而我更不敢放手，我怕自己
会掉进万丈深渊，丧失活下去的勇气。
    很少有人能看出我的情绪不稳定，反而以为我乐观，还很开心，
从不知道其实我也很脆弱，有时真想放弃了，可还是放不开对他的爱，
太过熟悉他的关怀，看不清对自己来说是拯救还是罹难。
    给他打电话的时候，会不出声的哭，他就很奇怪我为什么不说话，
或许更是烦躁不耐烦。慢慢的养成了笑着流泪的习惯，我知道这样压
抑自己迟早会疯，苦苦守着一份绝望的没有人会给我的爱情有什么用？
    我反复着自己的无常，不在乎是假君子还是真小人，这其中的区
别何来分辨？我也尝试着借魔鬼的面具一用，最后的结论是我不擅长
易容，其实爱他的心从没有改，听从别人的劝告坚持了很久不去想他，
还是在他的一句"我想你了"中妥协。我逼他承认爱我，缠着他在网上
陪我聊天，对他撒娇时，语气蛮横不讲道理。直吓得他拨掉电话线，
关上手机，把我列入黑名单了事。
    我想恨他，恨他怎么如此无情，就算从骨子里对我提出抗议，也
不该放到表面，我该恨他，因为从来都只有我想他，满世界找他，他
从来不给我打电话，连礼尚往来，表示客气的那一套都没有。我替他
想好了很多理由：我很忙，我太累，我和朋友在一起。这都是用来骗
自己的，居然还很有效。他这么对我是太熟悉太了解不用伪装，还是
根本就不在乎没把我放在心上？


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   而我只有她的几分之几可以爱你的权利
                    

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※ 修改:·piere 於 07月31日11:55:47 修改本文·[FROM: mtnews.hit.edu.cn]