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发信人: Redrain (小雨), 信区: LilacPark
标  题: 一半是海水，一半是火焰（25）(转载)
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年02月06日12:57:38 星期三), 站内信件

【以下文字转载自 Humanity 讨论区】
【原文由 LilacIris 所发表】

  难成师兄

   新的实验室的氛围，大家都是平等的，我只是在怀疑，这是不是用一种语言意义上的平
等掩盖了真实层面上的不平等呢？？我知道自己需要很长的时间才能适应新的环境，因
为我需要认识新的人并和他们友好的相处，而在这方面是自己的弱项，虽然很难，我还
是要努力去做，因为我已经没有第二根阑尾可以去切了。

   原本以为自己的耐性已经被破铜烂铁"锻炼"得很好，心灵也能够抵抗住所有的伤害，后
来我才发现自己错了，难道说生活中其实还有比死亡更难以战胜的东西吗？？也许把，
因为我们是社会的动物，我是集体中的一分子，海岛的一角，永远不能独善其身的。
"多则惑，少则得"太多的欲望智慧使生活中充满烦恼，可是又有几个人能真正做到心如
止水呢？？我们或多或少的成了自己的那份所谓理想的奴隶，我们有太多的负担不能放
下，因为那时我们的责任，无论是我们自己强加在自己身上的，还是别人加上的。这也
许就是生活的魅力所在吧。我或许真的很难长大，即使经历了心灵上的死亡，我想自己
的本性还是难以改变，有时候也会想不在迁就别人，让别人有时候也能来迁就自己，我
知道这只是个幻想。

  或许对于平等和自由，我更多的时候倾向于选择平等，因为没有平等做为基础的自由只
会是空虚的自由，象无根的浮萍，虽然好看，却只会随波逐流。我只是希望能够得到平
等的对待，我知道自己的脾气没有好到对任何的伤害都装作一点都不在乎的样子，有一
个不叫自己师兄的师妹其实也没什么，可是为什么有时候她却无意中说一些让我很伤心
的话呢？？原来地狱般的磨难其实还不够足以把我的神经变得如道明寺般的粗大和迟钝
，我想使自己想得太多了，以后该为自己多想一些，其实这个世界上并不是每一个人都
值得你如此对待的。珍惜我的人总会离开，我只有重新学会珍惜自己，因为我知道如果
连自己也不喜欢自己的话，或许很难从外界找到这份关怀了。

  "笑骂任他人，反省在自身。"这是佛家的真谛，虽然一年前我就看到，但是体会并实践
它会不会花上我一生的时间呢？？曾有一段时间，我反省得几乎把自己在心里推进了坟
墓，现在又害怕进入另一个坟墓，或许虽然表面上自己很谦逊，但骨子里还是那么高傲
吧。我看不惯一些人的指手划脚和惺惺作态，和那些世俗的虚伪，而自己是不是又在以
另一种方式重复这些自己最看不惯的东西呢？？我只能认为自己是个很矛盾的人，而这
种性格上的矛盾的调和不知道自己一个人能不能完成了。
原来我的一颗真心可以放在一堆破铜烂铁上，但是当一切都变了的时候，虽然说不清变
的结果的好坏，但是我发现自己的心不知道该放在哪里了，只能让它飘在虚无缥缈的空
中，宛如一片在浪尖随波逐流的小舟，不知道下一个高峰在哪里，或许它所期望的只是
一个平静的小港湾吧。

  有一次和网友谈到负担时，我对他说；

"其实每一个人都有他生命中不能承受之重和不能承受之轻。。。"

"可是我们没有理由让别人也来承担这些轻重啊.."

说得真好，我释然了。
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  曾看过的电影中德两句话让我深藏于心：

  "过去只是一种经历，而不是一种负担.."
  "放下包袱，奔向新生命…"

――――人活着，是需要勇气和毅力的，尤其是在最困难的时候。

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