LilacPark 版 (精华区)

发信人: puppy (棒棒糖), 信区: LilacPark
标  题: 初恋的故事
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年07月19日23:44:16 星期五), 站内信件

    知道么，在高考的时候，我最想考的学校并不是北京的学校，而是家里的一所大学。
原因很简单，有个人要考那里（多多少少还是我说服的结果，因为我以为自己一定会考
上）。可是阴差阳错我来了北京。

     是不是很想知道那个人是谁？是我的高中同学，也是我这辈子可能都不会忘记的人
，甚至可以说这辈子他都会是我心里最在乎的一个人。

    故事开始的真的很简单，我们在一个班，很巧的是我家和他家只差一条街，于是自
然的他就成了我放学后的同路人。从一点也不认识到慢慢地很熟悉，很自然，也很快乐
，彼此哥们般的一起谈天说地，一起开着各样的玩笑，一起设计他未来女朋友的模样，
现在想想依然有一种很开心的感觉萦绕在心头。可是不知道忽然是哪一天，他在我心里
的份量一下变重了，对他的感觉似乎也不再单单是哥们那样简单了。我开始喜欢和他在
一起的快乐，开始注意他的一举一动，开始在意和他同路而行的分分秒秒，开始小心的
珍藏他对我说的每一句话。我小心的珍藏着我的想法，不敢让它露出蛛丝马迹，我怕它
的显现会破坏我们之间的平衡，破坏我们之间的那份默契。我从没有奢望过我会成为他
的女朋友，甚至连他会喜欢我的这种假设都不敢在脑海里多停留片刻。我唯一希望的就
是我们会一直这样快乐的和谐的走下去。

    我就这样一个人默默珍藏着暗恋的感觉，收藏着每一点滴的快乐。直到幸运女神降
临到我的身上我都以为是自己的幻觉。。。。。。我永远记得那个晚上，刚刚放学的我
们一起走出校门，记不起当时正在说些什么，只记得他突然开玩笑似的说了句：“我来
追你好不好？”如果是平时，我想我会毫不犹豫地笑骂他少开玩笑。可是那个心怀鬼胎
的我还是开玩笑似的但却发自内心的说了句：“好啊！”，看着他很开心似的回头和他
的一个好朋友说了句：“她同意了！”我在心里嘲笑着自己在那一刹那地自作多情，但
是天知道那时的我又是多么希望那不只只是玩笑。幸运如我，竟然这真的不仅仅是一个
玩笑，后来他告诉我，那是他用开玩笑的方式在试探。故事就这样进入最美丽的一段，
不久之后的一天，他很认真的给我写了张纸条让我考虑我们的关系，我让他给我一个晚
上的时间。真的，那个晚上，我是彻夜未眠，也是我唯一一次为一个男孩子失眠。那突
然降临的幸福是这样让一个女孩子莫名的兴奋。

    呵呵，说到这，你一定会说我很幸福很幸运，可是你一定没有想到我竟然让我企盼
已久的幸福一点点从我的手中溜走了。

    你一定很想知道我给他的答案吧。当时我确实是答应了他，可是没有几天，可能还没
有做好准备成为一个人的女朋友的我觉得一切都很不习惯，我们又商定，确切的说是我提
出的，做很好的朋友，其他的以后再说。（现在想想那时候可能我自己都不知道自己为
什么会做出这样的决定，是命吧。）他答应了，但却仍然用心去关心我，全心的付出他
所能付出的一切。。。。。

    那个春天在我的脑海里一直是出奇的阳光明媚，我就在这样一个美丽的季节里感受着
，更确切的说是挥霍着一个男孩子为我所做的一切。可能那个时候的我还不懂得如何去珍
惜一个人，虽然在心里我比谁都清楚我很在乎他，我很喜欢他带给我的一切一切，可是
不知道为什么却又不肯表现出来，我一直固执地认为他应该知道我是喜欢他的。我在心
里设想着将来的某一天我会成为他的女朋友，一个让他觉得最幸福的女朋友。可是，这
一切都只是我心里所想，却从没有告诉过他。我甚至没有仔细想一想我的所做是否对他
造成了伤害。我就这样消磨着他的热情，他的耐心。。。。。。。也许吧，有些东西得
到的太容易就不懂得珍惜了。

    就这样我们一直走到了高一结束，我们班很不幸的要被分了。我多想能和他继续在一
个班，暗暗的我祈祷着。当幸福到的时候，如果你不去珍惜，老天是不会再给你机会的—
—可惜我懂的太晚了。最终我们没有到一个班，而这个时候他又搬家了。刚开始，我并
不觉得怎么样，只是认为只要感觉在，一切都会依旧的。可是慢慢地我发现，并不是这
样。起初，他还时常来找我，有的时候放学他宁可绕道先送我回家。可是毕竟不在一个
班了，加上我只是在心里觉得在一起的时间少让我觉得不舒服，而依旧没有去主动去找
他，于是，在一起的机会越来越少了。也许，他也累了，一个他摸不透的女孩又怎么能
给他带来快乐呢。渐渐地他远了，这个时候我才发现，没有他的回家的路是这样的无聊
，没有了他的一切都变得没有了快乐，没有了生气。我开始怀念有他的日子。我尝试着
主动去找他，可是，直到这个时候我才发现一切都已经没有办法挽回了，用他的话说，
已经没有了感觉。。。。。。。我试着各种各样的努力，朋友都在帮我，可是幸福逃走
的时候，是无论如何都不会再回头的。。。。。。。

    那个秋天啊，在记忆里是如此地阴郁，现在想想心里都有一种很想哭，很冷的感觉。
我才知道失去他让我如此地痛苦，心如刀割。我剪短了我几乎齐腰的长发，我想用这种办
法让自己忘记过去。可是，满地的长发却带不走我的记忆，带不走我的痛楚。。。。。
。我清楚自己依然在乎他，那个时候我听的最多的一首歌就是张惠妹的《哭不出来》：

    才知道 那都是真的
    爱是真实存在  
    情的天 雨的夜
    平常的诺言
    怎麽我 宁愿不要懂
    你温暖的宽容 
    让爱来 让爱走
    让你 让心都要痛  
    我想哭 但是哭不出来
    等到思念像海
    淹没我而爱已不再
    你绝望的离开
    没有泪留下来
    我哭了 爱再不会回来
    我会这麽等待
    舍不得已春去秋来
    在你的爱之外
    我在那里存在
    我爱就爱 错就错
    为你爱 为爱等待
    
    我没有放弃，我想用自己能做的一切打动他，可是过多的热情只是让他躲的更远。高
二整整一年我们几乎没有说话。可是我依然关注着他的一切，每一天我唯一希望的就是看
他一眼，哪怕只是背影，我就觉得安心了。我从朋友那里得到关于他的各种各样的消息
，看着他开心自己似乎也一样会得到快乐。我所有的朋友都在骂我傻，可是又有什么办
法呢，我心甘情愿。我觉得这就是报应吧，谁让当初我那样的折磨他呢，我一点也没有
恨他，只是担心自己的关心，自己的爱会不会为他带来负担。可能这就是爱一个人吧。

    还好，到了高三我们开始说话了，虽然只是像普通同学那样，我也满足了。可是他在
我心里依然还是那样的重要，我依然期待着有一天我们能回到过去。还好我们的关系在一
点点的缓和，但一直也只是比较好的普通朋友，我不敢告诉他我任何的非分之想，怕好
不容易恢复的关系又一下子被打入冷宫。就这样一直走到了高三快结束，我的一个要好
的朋友看不下去了，她了解我的所有想法，一直在骂我一棵树上吊死，看着我依然固执
地奢望着，她背着我去找他进行了一次谈话。后来在我的逼问下，她才告诉我谈话的内
容，他说在他心里没有人可以取代我的位置，可是过去的都已经过去了。最重要的一句
话是，我不可能再成为他的女朋友了。虽然我料到了这个结果，可是当它真真实实的摆
在我的面前的时候，我竟然没有阻止住泪水从我的脸庞流过，真的，当时的感觉就像是
周围所有的一切都不再与我有关，我一下子掉进一个寒冷的世界，我好害怕好害怕，却
没有人可以救我，没有人可以帮我。我拉了我的朋友，陪我逃了一下午的课，我多想这
只是一场梦。。。。。。。

    后来呢，我没有考上家里的大学，而是来了北京，和他接触的机会就更少了。还好
的是可以通信。我曾经不只一次的想过放弃，可是一次次的都失败了，知道么？我所有的
密码都是他的生日，我在大学过的第一个生日许的愿是他能成为我的男朋友！这一切当
然他都不知道。大一暑假得知他有了女朋友，恰巧我有机会见到那个女孩子，是那种很
阳光很可爱的女孩子！我竟然没有想自己所想的那样很伤心，而是觉得替他开心，有一
种放心的感觉，就像刘若英的《很爱很爱你》的那种感觉吧。。。。。。

    故事可能就这样结束了，我不知道。可能注定我们只能做朋友，我不可能完成我的
心愿了——做一次他的女朋友，让他幸福！

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※ 修改:·puppy 於 07月19日23:46:47 修改本文·[FROM: 202.205.232.242]