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发信人: pandown (来也匆匆去也冲冲), 信区: LilacPark
标  题: 19岁，老了 !
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Sep 25 18:52:35 2002) , 转信

19岁，我认为我老了。 
苍老的不是我的容颜，是心神。常常熬夜，做事情没有计划，凭着心性任性而为。 一边却
又为理智所累，我身心憔悴。可是，我才19岁。 
难道像杜拉斯？容颜在18岁就开始急速的向衰老的方向发展？ 
我无法感受到青春飘逸的感觉，我的青春过于深刻和沉重。在给父母打电话的时候我不得
不装出一副坚强的语气，我只能跟他们说一切都好。是的，我知道，我一切都好。吃的可
以，穿的可以。我在高二的时候才发觉在我记忆中我从来没在我的妈妈面前撒过娇。于是
，我开始撒娇，在妈妈面前极尽自己的女儿之态。但是，我没有想到这段时期只持续了这
样短的时刻。 
现在，我不得不装得成熟。我必须安慰他们，我必须自己养活自己，自己努力。 
只有一个人，只有他给我的是一份依赖，我还可以在他的世界里保留自己撒娇的权利。 
可是，我们这又算是怎样的一个缘分呢？ 
我不知道。也不愿意知道。 
只是，在他的怀里越陷越深，直到永远不想退出。我爱他，这是我的劫难。我爱上这个我
不应该爱的人。 
年龄不是问题，身高不是距离。我说这句话的时候，他笑了，很开心。 
他说：宝贝，除了我已经结婚这个缺点，我真的是一个很优秀的男人。 
我说：我知道。 
可是，这一个缺点不是已经足够吗？在这个事实面前我已经再没有气力希望什么。 
他说：宝贝，我可以做菜给你吃，我做的菜很好吃呢。 
我拍着手笑道：好啊，我最懒了，你做家务活。 
他说：想的美！早上你要是不起床，打你屁股。 
我说：你敢！ 
他叹了口气：我是不敢。 
然后我们都沉默。他说我的同事劝我了，叫我不再和你联系。 
我沉默不答。我没有什么说的。大家都是劝和不劝离的，我知道。毕竟，我的位置还是属
于第三者的。 
我说：好啊。我知道你今天已经做了最理智的选择了，是不是？ 
他说：是的。 
我心里并不难受，反而轻松。因为毕竟是他做的选择，比我自己选择要简单的多。我所需
要做的只是顺其自然就可以了。 
可是，我心里真空啊。太空了，我觉得受不了。 
我说：好啊。反正我是不打算找男朋友了。 
然后，我就突然很温柔地说：哥，我真爱你。 
他的声音一下子激动起来，说出来的话也带着动情的尾音，声音里有着那么许多的柔情和
不舍。 
他说：宝贝，我也爱你。 
我习惯性的追问一句：真的？ 
他强调：真的。 
他下定决心了：宝贝，不管怎么着，我都会坚持爱你。退一万万步，我们还是朋友。近一
万万步，我就不知道是什么了。 
可是，我已经知足了。我真紧张，我的手抓在自己胸前。刚刚我真怕他仍然会说分开的话
。只要能和他保持联系，我就已经知足了。 
我说：哥，我真的好想你。天天想。 
每天的每天，我都会想他，我心里默默地叫着哥哥，无数遍。这个比我大11岁的中年男人
。我好爱他。 
我发现，我不可以避免这道程序。 
他听说我喜欢杜拉斯，跑到书店买了一本《情人》寄过来。我刚刚收到，它在路上走了11
天之久，才终于到我的手上。 
我惊喜万分，边走边看，不提防，差点撞上一辆车。要不然，就小命呜呼了。 
里面夹着一片清新的大大的绿叶，是他在旅游的时候发现的一种树，树的名字和我的名字
一样。他说那种树的叶子真美，很大，很舒展。还有一张大的照片，一 每 树，盘根错节
的苍白的树干撒了一地，湛蓝的厉害的天空，美丽大气的一张照片。他喜欢摄影和录像还
有写文章。他寄给我的是一份自己的心意。 
有时候，真想抛开一切不顾，嫁给他得了。我知道只要我有这个决心，他肯定会要我。可
是，我毕竟没有。我已经开始苍老。 
心灵在19岁已经开始感觉到衰老的危险。 
就让自己再多一些苦难吧，多一些蹉跎，多一些伤害。无所谓的，不能够快乐还可以选择
深刻。我希望到上海那个石头森林的城市， 
我希望在那里我可以心安理得的享受自己的孤独、空虚和衰老。我可以冷漠，可以抽烟 ，
泡吧，喝酒……找一个情人。出卖自己的身体和灵魂。我可以领着高工资奢侈浪，可以满
不在乎地出入美容院，让人民币继续包装我，让我看起来还是年轻的，从而保留继续堕落
下去的资本。 
可是，我现在依旧还是一个美好的纯净的女孩。我的将来会不会真的变得这个样子？我不
知道啊……想到这些，并不能使我快乐。 
我甚至开始讨厌自己19岁依然还是处女的事实。我想我是疯了，要么就是病了，或者神经
不正常。重庆是一个潮湿的有很多山的城市，我不喜欢吃辣椒。所以很年轻的我就患上风
湿病。我经常感到自己身体的某些部位有隐约的疼痛，尖利的，神经质的。找不到痛的根
源。我不知道怎么回事，很难受，我只有用拳头锤击它们。这样可以减轻自己清晰的感受
。说出来给同学听，她说你的神经有问题。 
也许吧！
  




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