LilacPark 版 (精华区)

发信人: acutemm (a cute mm~), 信区: LilacPark
标  题: 错误
发信站: 哈工大紫丁香 (Wed Oct 13 17:38:11 2004), 转信

十天里的错误  

 （我说的错误并不是具体的谁做错了什么事，大致是指生活里出了一些错，上帝老要和
我开一些小玩笑，让我苦笑，却无奈。我写下的只是十一以后的十来天的‘错误’，如果
再往前挖一挖，我的话匣子会止不住的。最近的一次错误就出现在昨天，可现在想想已经
是如同隔世了。）

    十一特意逛街给他买了一件衣服，买时为了确保尺寸合适我还厚着脸皮拦了几个过路
“模特”帮我试了一下，一直让死党不耐烦到骂我重色轻友。十一过后就是他的生日了，
我很用心的记着要给他买件衣服。我做这件事的感觉更像是一种责任，一种应该－－他对
我很好。当然我也很喜欢他的，不过感觉上总是差那么一点，可又说不出哪里。写到这我
突然感觉很滑稽，现在让我定义，即使回到错误发生前，我也无法把我们的关系归为男女
朋友，尽管可能除我以外的大家都把这样的两个人称为男女朋友。

    回过头说这件衣服，它现在静静的躺在我的衣柜里，占据着我本来就很有限的空间，
现在要有个身材相似的朋友我一定立即把它送出去。（现在想要的还可以联系我^_^）就
是在昨天，我满心欢喜地发短信祝生日快乐，得到的答复是：昨天是我的生日，谢谢！
。。。怪我？我一直牢记在心的就是昨天，我从开始一直就记错了日期。。。一时间我不
知如何回复了，一直觉得解释是一种描黑本质的好办法，所以我从来不去用。很猫腻的道
歉让他不要生气说要补偿他一下，他很陌生的回复说他没有生气，和一群朋友吃了饭，很
开心。我感觉到语气很不对劲，好像真的生气了，我继续道歉，不过还是没有做任何解释
。接下来的话让我彻底的目瞪口呆－－他说，对了，忘了告诉你，和我吃饭的那堆朋友里
还有我的新女朋友。                                        
。。。

    我没有再回复，准确的说我不知道发生了什么，生日的事不足以这么严重，他不是小
题大做大作不讲道理的人。我一下脑袋空了。当时正坐在一颗树下的石凳上看书，一下感
觉凳子那么冰凉，人也木在那了。我直觉是我的问题，可不知道出在哪了，真的想不出来
。我对他很好，绝对不是自我感觉良好的说，十一前我们还很好很好，他让我的感觉是个
很值得我去对他好的人。我怎么了？大脑已失去了思考的能力。不过我还是没有问，我很
了解他，他没有故弄玄虚，说的话绝对没有故意骗人装生气让我去哄他，认错之类的潜台词。都是大人了，不玩这种小脾气－－就算有也不会是这么出格的玩笑。说出来就是作为事实传达给我的，没有任何的余地。。。我没有哭，一点哭的欲望都没有，不像上次哭的肝肠寸断吓得舍友硬把我拉到天津去散心然后还要防着我一不小心跳海了（kidding，^_^，我绝对
不会的）。

    要说问心有愧，也只能是说我心里还有一小块禁区，从来没有让他碰触过，可是这算
问心有愧么？我觉得不算。人的心里总是会有属于自己的空间的，我只要把它掩藏起来对他人就没有任何伤害，这没什么不对的。况且我对他怎样他自己也无话可说。到底怎么了，好
突兀，一下被从高空扔下来的感觉，而且最近几个月已经是第二次了，上帝啊，你在和我
开什么玩笑？！

    最后一条短信来了，我发疯似的抓起来看，我发现手还是发抖了。接下来突然就平静
下来了，平静的我想我都面带微笑了。他说我电脑里的东西太多了，都不知道整理一下再
给他用。。。我目瞪口呆，恍然大悟，一切了然。这才想起十一他拿我的电脑用了一天，
过后就再没联系了，我竟然也没觉到有什么蹊跷，只想生日时给他个惊喜。。。没有挽回的余地了，心里很清楚。我也不想挽回了，因为看到短信的那一霎那我突然有种舒了口气的感觉，尽管我当时软的站不住脚，可心里却有种莫名的轻松－－这也是为什么我刚才不能把我和他定义为男女朋友的原因。要是真的很有感情的两个人分手了会有我这样bt的感觉么？不了解。

    回头说我的电脑。大家都猜到了吧，我电脑里能有什么魔鬼内容让人有这么大改变呢
？很可笑啊，我的日记，还有一些文章，除了少数一些有关学习和对事情的感慨，大多数
都是和另一个人有关，记了我对他发疯的想念和发疯的迷恋。我想换位思考一下，我要是
他，看了我的这些东西我也没法保持平静。顺便提一下，他是大多数人眼里的好男人型的，表面上看，很难挑出毛病，他这样的人是不应该容忍这样的事的。我很了解他的性格，要是不知道，他也不会想知道，他是个聪明人同时他的自尊也不想让他知道。可现在是我摆在他面前让他看了，而我又的确是无意的，没想起来要去隐藏这个目录 ，完全忘了。更恐怖的是人在日记里几乎是赤裸裸的，什么样的想法都会冒出来，尽管现实中并不一定会这样做。如果说刚才记错生日还有解释的余地，那这回我根本没有解释的资格，那些东西都是实实在在呆在我电脑里是我一个字一个字打出来得，就算已是历史，我也没有底气说我已经忘了它－－事实上，一直都没有，只是如果他没有看到的话，我可能不会让他察觉到它的存在的，我相信我会慢慢地忘记它，他会成为我忘记它的理由。可现在。。。深呼吸一下，感到吸入的是一股嘲弄的冷空气。 上帝又和我开了个小玩笑。我收起书往回走了，石凳太凉了。                                         
    现在我又被掏空了，原来一直把他当成精神寄托了，虽然时间不长，可一下拿掉我还
是很不适应。我再没有回复，实在不知道说什么好，不可能挽回了，他的话里也看不出一
点想让我挽回的意思。事实上，我想挽回么？ 我内心深处其实有种隐隐的窃喜。。。看
我们这两个滑稽的人吧。我伤害了他，不是我本意，可是我的电脑的确伤害了他，我能想
象他看电脑时的心情，甚至表情。。很难想象我对他那么好其实心里还有那么多空间，
如果是给学业，他可能完全理解，可事实。。。他肯定很恨我吧，他在我心里的分量不如
他感受到的那么重，这肯定会让他有很强的欺骗感。 

    一切都是注定的，是偶然也是必然。从记错生日到电脑，还有很多很多的‘错误’，
是偶然也是必然。。。我要是很在乎他我当时会想起来把电脑处理一下再给他的，他要是
很了解我事情也还可能有转机，他要是很在乎我也不会这么快就有了女友，（他原来
倒是说过有个女孩在追他，讽刺，每次都这样），还有很多很多‘要是’，可惜都是假设
。我想就这么就完了吧，我想用沉默结束一切。最后他又来了真正意义上的最后一条－－
他说我太让他伤心了，感觉一下被从天堂扔下地域了，他要是不用我的电脑多好。。。他
现在知道女孩有想法是件多么可怕的事，他现在的女友很漂亮，而且傻乎乎的，尽管不如
我会体察他的心思，不如我会投他所好，可他现在知道可能她才是他想要的。。。大致的意
思是这样，不过话要说的生硬的多。我哑然，我没有任何的坏心思啊，我一下觉得我好失
败。这时我的心里才有揪心的痛感，不是因为他不要我了，而是听了他说的他想要的，脑
子里一下冒出来个念头：是不是男人都想要这样的？。。。这个想法击的我几乎没力气走
路了，不过也只是顿了一小下，我就又接着往前走了－－我也只能往前走，停在那只会让
自己更冷。
   
   上帝和我开了几个玩笑，最后拍拍我的脑袋告诉我：you are a loser，no arguing。
。。我苦笑，但无奈。
     
    十天里的时间会有很多错误出现，很难用错误本来的意思去定义谁对谁错，只是对我
来说，生活的确是出了一些差错。我想我现在一身轻松了，生活在出了一系列差错后也该
回到平静了，我还有很多事要做，我还有我自己的路要走，走得也并不轻松。过去的就都
过去吧。我一直很努力，现在也还要努力下去，还是多为自己做些事吧。上帝和我开了两
次玩笑后告诉我我是个loser，我还有什么可较劲的。或许在这样的年代，爱情是属于漂
亮再加一点点聪明的无知的那种女孩的，我不是，我也没法无知了。没有办法，我只能按自己的方式走下去，不管是不是个错误。。。                                        

        04－10－13

  

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※ 修改:·acutemm 于 Oct 13 21:27:30 修改本文·[FROM: 219.224.14.*]
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