Philosophy 版 (精华区)

发信人: catdog (评论员), 信区: Philosophy
标  题: 奥修故事（2）
发信站: 哈工大紫丁香 (2003年05月28日18:07:14 星期三), 站内信件

不读历史
我听说在学校里老师在讲亚当和夏娃，有一个小男孩对这个故事感到很兴奋。那是一堂
历史课，老师从头开始讲历史，从亚当夏娃讲起。她问那个男孩说：“小约翰，你看起
来对那个故事很有兴趣，到底是怎么一回事？”
小约翰说：“我喜欢成为亚当。”
老师说：“你对现在的你觉得不满意吗？为什么你会喜欢成为亚当？”
他说：“至少有一件事，如果我是亚当，我就不必读历史。”
不想结婚
有一个小孩忠汤米，他第一次参加婚礼。有一个客人问：“汤米，你将来想和谁结婚？
在什么时候？”
汤米说：“不！我不想结婚。”
那人惊讶地问：“为什么？”
他说：“我已经和结过婚的人在一起生活得太久了，他们是如此的虚假，”而他的爸爸
和妈妈都在场，“我不要结婚，因为我要成为我自己。”
丛林探险
这个故事发生在一个丛林里。
一个男子——一个探险者迷路已经3天了，他饿着肚子，几乎疯狂了。
他从一个地方奔到另一个地方，怎么也出不去。
第四天一早，他看见一个人坐在树下。他喜出望外。忘记了却天的所有痛苦：夜里由于
害怕野兽而不能入睡；白天找啊找啊，怎么也找不到丛林的出路。好像没有尽头。
如果你是那个探险者，你自然会欣喜若狂，见到另一个人时，你也一定满心欢喜。现在
……
他冲过去拥抱那个人，说：“我太高兴了！”
那个坐在树下的人说：“为什么？”
探险者说：“就是因为见到了你，我已经迷路3天了。”
那人说：“那又怎么样呢？我已经迷路7天了！”
法律权威
我知道一个人——他是律师，是一个非常伟大的、著名的、世界闻名的法律权威。但他
也是个很健忘的、心不在焉的人。
有一次，他在一人伦敦的枢密院的案件中为一个印度姓君王辩护。这是一个很大的案子
，可是在法庭上他却忘记了自己的职责——整整一个小时，他却在批驳自己的当事人。
法官变得着急了，对方辩护人也不敢相信眼前所发生的事：“他这是干嘛？”因为对方
辩护人准备的所有辩词，全给这个律师说了。
整个事情一团糟，整个法庭都无法相信正在发生的事情。这个人又是个法律权威，以至
于没有人敢打断他。有好几次，他的助手都试着扯他的衣服，想告诉他在干什么。当他
讲完后，助手在他耳边小声说：“您做了什么呀？你把案件完全给破坏了。我们不反对
这个人——我们是帮他的！”
这个律师对法官说：“阁下，这些是可以用来反对我的当事人的辩词——现在，我要来
反驳它们。”他开始反驳，他终于胜了这个案子。
房子失火
有一个人从市场回家，当他回到家时，突然看到他的房子失火了。他的小孩在里面玩耍
，他叫他们，并且大声喊道：“房子着火了，你们赶快出去！”
但是小孩子们不了解房子失火是什么意思，事实上，他们反而变得很好奇，他们又跳又
叫，享受着房子四周的火焰。他们从来没有看过这么美的景象。小孩就是小孩，父亲非
常担心，但又无法进去，整个房子都被火包围住，他只能大声喊叫。
他设计了一个方法。小孩子们并没有准备好要去了解，他们不了解火是危险的，他们无
法了解，他们对它没有经验。他想起他要到市场去的时候，他们曾说：“带一些玩具给
我们。”
所以他就大喊说：“我带回来一些玩具要给你们，你们赶快出来！”他们果然都冲出来
了。其实他并没有带玩具回来，但是孩子们却都跑出来了，那才是目的。
富翁遗嘱
有一个不识字的亿万富翁决定将他的钱留给当地一家小型的专科学校。他的儿子不想被
排除在遗嘱之外，他知道他父亲是一个无知而且规规矩矩的人，所以有一天就告诉他老
头说：“爸，我希望你知道你决定要将你的钱捐助的那所专科学校是男女生‘兼收’的
！”
他父亲露出了惊讶的表情，听他儿子继续说：“不仅如此，而且男男女女都使用同样的
‘课程’！”
现在他父亲的脸开始变黑，那个儿子靠过去，在父亲的耳边低语：“最糟糕的是，爸，
在一个女孩子可以毕业之前，他必须将她的‘论文’给教务长看！”
他父亲大吼了出来：“好了！那个学校休想从我身上拿去一毛钱！”
各有所难
一条蚯蚓遇见一条蜈蚣。“你好吗？”蚯蚓向它打听。
“不怎么好，”蜈蚣叹息道，“我的腿不如以前那么灵便了。你没有脚，真幸运。”
“哎，”蚯蚓叹口气道，“如果你也会得我的椎间盘突出症的话，你就不会说那种话了
。”
姑娘搭车
有一个人在爱尔兰度假。一天他驾车行驶在一条偏僻的道路上，突然看见一个漂亮的姑
娘请求搭车，他让她上了车。几分钟后，他问姑娘他是否事以握信她的手。
回答是：“当然。”
又过了一会儿，他问是否能吻她一下。
“当然。”她答到。
又开了几英里，他们驶过一座村庄，姑娘请他把车停在一家药房门口。
“为什么？”那人问道。
“当然。”姑娘这样回答。
恢复原状
有一个疯子，他被送进了一家医院治疗，他的问题就是他相信自己是亚力山大大帝。经
过了3年的治疗、心理分析、心理治疗、电击、胰岛素治疗和其它治疗等等。
有一天，医生来到病人的面前说：“现在你被治好了，你可以回家了。”
那个人开始哭，他说：“是的，我知道我被治好了，但这算是哪一种治好呢？当我来的
时候，我是亚力山大大帝，现在我是一个无名小卒，只是一个无名小卒！这算是哪一种
治好？当我来的时候，我非常高兴；当我来的时候，我是一个特别的人物，现在你把我
贬成无名小卒/1而你说它是‘治好’请你再为我治疗，使我恢复原来的状态，至少我又
是一个赫赫有名的人。”
见义勇为
有一次，雄纠纠的年轻人爱德华在一天下午走过公园，他听到有一个女人的声音在喊：
“下来，你这个禽兽！如果你将你那肮脏的手爪再一次放在我身上，我以后就不带你到
草坪来。”
他匆匆忙忙地跑到篱笆后面声音传来的地方，希望能够救出一个美丽的少女，使她脱离
魔掌。但是，当他冲过去之后，发现了一个个子娇小、年纪很老的女人在对她身边的那
只狗说话。
角力比赛
有一个角力比赛，一个区域性的比赛，该区的学校都参加了。我的母校没有很好的角力
选手，但是最后还是弄出一个年轻人，他说：“我并不是一个角力选手。”但是我说：
“你看看这件事，如果不参加会看起来很糟糕。”
他是一非常单纯的人，他说：“既然你你们这样说，既然你们都认为我去参加是好的…
…但是我根本什么都不知道，我从来没有去过体育馆，从来没有做过任何练习，你们却
硬把我推上来。如果你们真的想要，如果你们实在找不到其他的人，那么好吧！”
所以他就代表我们学校参加比赛。奇怪的是，因为他不紧张，随时都准备要被打败，他
的心情很放松，居然打进了准决赛！我们学校的老师、校长和同学简直都不敢相信，这
个人到底是从哪里冒出来的？
在最后一个回合，他的对手真的是一个壮汉，全身都是肌肉，他的确是一位受过训练的
角力选手。后来我们才知道，他并不是一个学生，是某一个学校请来的角力选手。我们
都替我们那个可怜的家伙担心，他站在寻附上人的旁边看起来就觉得很小，我们都担心
事情会变得怎么样，但是结果却出乎每一个人的预料。
我们那个角力选手在整个场地跑来跑去，在比赛之前先跳一阵子的舞，他的对手看到他
的举动觉得有一点不安。然后我们那个角力选手就平躺在对手的前面，告诉他说：“请
你坐在我的胸部上，成为一个胜利者，如果比赛下去有什么意义呢？”
借用房间
“我说，老朋友，”克里告诉宴会的主人说：“有一个长得蛮甜的女孩，我跟她处得很
不错，你应该知道我的意思。”他使了一个眼色，然后继续说：“我不知道可不可以用
一下你那个空房间？”
“可以，我不介意，”那个主人回答：“但是你太太要怎么办？”
“喔！不要管她，”克里说：“我只会去一下子，我相信她不会想念我的。”
“我知道她不会想念你，”那个主人说：“因为就在5分钟之前，她才向我借用了那个空
房间！”
老板笑话
我曾听说过在一个很小的办公室里，老板正在讲他曾经讲了好几遍已经陈腐不堪的某件
趣事，办公室里每个人都在笑——人们不得不笑！他们虽然已经对此厌烦透了，但是老
板总归是老板，当老板讲笑话时，你就必须笑，这也是工作的一部分。只有一个女打字
员没有笑，她坐得直直的，很严肃，老板问：“你怎么了？为什么你不笑呢？”
她说：“我这个月就要离开了。”——那就没有必要再为了老板而笑了。
老师疯了
我曾听说，一个小男孩疑惑不解地从学校回家，他妈妈问道：“为什么今天你看起来这
样不高兴？”
男孩说：“我被搞糊涂了，我想老师她准是疯了。昨天她说四加一等于五，今天她又告
诉我三加二等于五。她大概病了，四加一已经是五了，三加二怎么加能又是五呢？”
两条毛虫
有两条毛虫正在爬行经过草坪，突然间有一只蝴蝶飞过他们。
他们两个都往上看，其中一个轻轻地推着另一个说：“给你一百万元，你也无法使我像
蝴蝶那样飞。”
盲人赴宴
一个盲人应邀参加宴会，他吃了一些可口的布丁。美味的布丁使他着迷，于是他问邻座
的客人布丁是什么样子的。
“白色的。”那人说。
“白色是什么？”盲人又问。
“白色吗？——像只鸭子。”那人答道。
“鸭子像什么样子？”盲人追问道。
那人犹豫了一会儿说：“喏，摸摸这儿。”他弯起胳膊和手腕，作鸭子状，另一只手拉
起盲人的手顺着弯曲的胳膊摸了一遍。
盲人叫道：“噢，原来布丁是弯的！”
没有怀疑
我曾听说：一个人在对他的孩子说话。孩子的家庭作业里有一项是写信，孩子写好了信
，交给他的爸爸。可是信里的拼写错误跟单词一样多，甚至还要多。所以，这父亲就说
：“你的拼写真糟糕，为什么不查查字典？当你感到有怀疑的时候，就应该查字典。”

孩子说：“可是，爸爸，我绝对没有感到怀疑。”
迷恋逻辑
一个家庭主妇向心理学家抱怨道：“我丈夫出问题了，晚上下班回家，他总是先吻狗，
后吻我。”
心理学家考虑了片刻，然后若有所思地提议：“您下次来的时候，是否能带一张你们家
那狗的照片？”
刹车功能
一个推销员向一位女士推销汽车，他无法使那位女士明白刹车的良好功能，于是他邀她
乘车。在离一幢砖头房子差不多500英尺的地方，他忽然加大油门，快撞上房子时他猛地
刹住车。
女士问：“那是股什么味儿？”
推销员说：“橡胶烧焦的气味，夫人。”
她把车开回家给丈夫看，并带他去兜风。当开到同一幢房子前时，她猛地刹住了车，只
差大约3英寸。她看着丈夫说：“闻到了吗？亲爱的？”
丈夫说：“该闻到的，我就坐在它里面。”
万分感谢
两个法国人站在火车的步梯上，火车正缓缓地开出巴黎站。其中一个朝站台上的一位朋
友挥挥手，喊道：“万分感谢！过得很愉快！你妻子真是个有能耐的女人！”
然后他转身对站在身旁的男子说：“不是这么回事，她根本就不行。我只过想让她丈夫
感觉好一点。”

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好学近乎知 力行近乎仁 知耻近乎勇

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