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发信人: whynot (父亲那双破草鞋), 信区: Reading
标  题: 散步之一(4)
发信站: 哈工大紫丁香 (Fri Oct 29 12:01:52 1999), 转信

发信人: ck@ncicbbs (土豆), 信区: Literature
发信站: 国家智能机中心曙光站 (Tue Jun 18 13:41:09 1996)
转信站: ncicbbs

    我在这个世界上万事惧休了：再没有谁能够对我行善或加害。
在这个世界上，我一无所求，也无所畏惧了。我在这深渊之底倒落
得清静自在，虽然不幸、倒楣，却和上帝一样超逸！
    今后，我身外的一切都和我无缘了。在这个世界上，我再也没
有邻人、知己、兄弟。我活在地球上，恍如活在一个陌生的星球上，
我可能是从我原来居住的星球上坠落于此的。倘若我在自己周围认
出了什么，那只有令人苦恼和痛心的一些事。当我把目光投向我接
触到的身边之物时，总会发现某个东西令我义愤、轻蔑，使我悲哀、
愁苦。让我们把这些我越想越痛苦而又于事无补的伤心事从我头脑
中撇开吧。在这孤独的残年，既然我只能从自身中寻求慰藉、希冀
与安宁，我没有必要、也无意为自己身外之物去劳神费力。我正是
在这种境界中，继续着我先前称为“仟悔”的这一严肃而诚恳的自
省。我把最后的闲暇奉献给了对我自己的研究，提前准备不久将要
作的自我总结。让我们全身心地沉入与我的灵魂交谈的温馨之中吧。
这是旁人唯一不能从我身上夺走的。倘若我对我的内心倾向作认真
的思考，把它们整理得更好些，并修正可能存在的偏误，那么，我
的这些沉思默想绝对不会是完全无用的。我在世上虽则什么用处也
没有了，但我决不会把我最后的光阴白白浪费掉。在我每日的散步
中，总有令人神往的沉思默想涌上心头。遗憾的是我把它们忘却了。
我就是要把还能回忆起来的付诸文字。日后，每当我重温它们，这
种快乐必将油然而生。只要我一想到我的心灵曾经达到的境界，我
就会把那深重的苦难、我的迫害者以及我蒙受的屈辱统统抛到脑后。
    这些手稿，确切地说，只不过是记载了我那些遐想的不拘形式
的日记罢了。这里面，大部分是关于我自已的。因为，一个孤独者，
他在运思的时候，自然会更多地想到自已。此外，凡是我在散步中
掠过脑际的各种古怪想法，在这里也将占有一席之地。我将根据回
忆来对我所思考的东西进行陈述。我的陈述内在联系甚少，正象头
一天的想法与第二天的想法甚少联系一样。尽管如此，但通过认识
在我所处的离奇境遇中，被我的心灵视为精神食粮的那些情感和思
想，总还能够获得对我的本质和习性的新认识。因此，这些手稿可
以看作是我的《仟诲录》的补遗。但我不再冠之以这个标题了，因
为，我不觉得还有什么配用这个标题的东西要说了。我的心灵已经
在厄运的涤荡中净化了，即使我仔细地探测它，也几乎找不出半点
残存的值得谴责的习性。既然世间的友爱之情已从我心中被剥夺去
了，我还有什么好仟侮的呢? 我对自己没什么可赞颂，也没什么可
指责，因为我今后在众人之中是个不存在的人了。既然我和他们再
没有真正的联系和真实的交往，我也就只能如此了。我每一善举，
都会变为恶事；我每一行动不是害了别人，就是害了自己，于是，
恪守克已就成了我唯一的义务，我要尽可能地履行我的这种义务。
尽管我的身体慵倦无为，但我的心灵仍然充满活力，它仍在产生各
种情感、各种思想，其内在的精神生命，似乎因眼前的、世俗的利
益的头殁灭而反倒增强了。我的肉体只是我的一个累赘、一个障碍，
我要尽可能地提前将它的束缚摆脱。

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                                  /   / 一蓑烟雨任平生 /   /   
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