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发信人: caplio (愁容骑士◎一过此河，便无前世), 信区: Reading
标  题: 40
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年11月16日18:25:24 星期六), 站内信件

040>> 彻底退学 


　　我想退学.我给小沈打电话。他说得很客观，不带任何倾向性。但我真想听到他发自内
心对我的建议。g说你干脆别上了，在那儿能学到什么！ 

　　选择的确很艰难，怪不得中国人死也不肯要选择，原来选择自己的命运比闭眼等死艰 

难多了。 



　　我们去找玻璃，听说他现在在上一所民办大学，周六周日回城。他不在，于是我们在
他住的公安大学的校园里走了一会儿。好没有意思的学校，像一个小区，更像一所监狱或
一个单位的住宿区，怎么也看不出大学的样子。也许算是安慰了一点点的是球场上还有几
个青春活力打篮球的少年。 

　　我正在面临着选择。 

　　好吧，我已经做出了选择，我想有权利做这两件事：死或者自由。 



　　我嫉妒露易丝，为什么她有的我都没有？我一定要得到我想要的。我又给小沈打电话
，他以为我做的决定是继续读书。还挺逗。原来他的倾向性意见是让我把书读完。我说什
么也没用。他不会理解我的。他的冷静、理智。我越激动就会显得越发可笑、愚蠢。 



　　出乎我的意料，我给一位日本朋友崔晨水打电话，他说可以在他那里住。这真像是一
道光明，点燃了我本以为为数不多的希望。我的心激动极了，一半是为了这个伟大而又不
切实际的计划，一半是为了他的好心及善良。我对王慧说我可能要退学住在一位朋友家里
，如果第二天我没有来上学就是计划成功了。我会给你寄明信片的。G好像很不放心我住那
么远，但我又能住在哪里呢？他并无法帮我。那个班让我烦透了，上学没迟到还算我迟到
，什么事呀。 

　　我对王慧说我打算退学。我会给她寄明信片的。 



　　我终于离家出走了。星期一清晨慌慌张张地起来，捡了几件衣服和一双新买的绿色球
鞋就出门了。我还穿着校服背着书包。甚至包里还有当天的课本。也许每个离家出走的人
都有我这般的慌忙、紧张、不知所措，也许还有对朋友，对下一秒的恐怖，像个逃犯一样
。在麦当劳的厕所里我换掉了校服，喷上CK的香水，但心跳还是好快。我看着手里这些没
有用的衣服，心想是寄放在某人那里还是直接丢进垃圾箱呢？ 

　　我发现我没办法将想的东西连起来，这让我绝望死了。 



　　崔晨水站在我左边，随公车的速度而晃动，G站在我右边，搂着我的腰。车里没开灯，
窗外有路灯和霓虹灯射进来，映在每个人的脸上，崔晨水的脸带着一种暧昧的色彩。他说
起我们都认识的一个朋友说他特别好，特别爱他的女朋友，去外地演出时还在日记里写“
天上有许多星星，最亮的一颗我想就是你……”崔晨水学了一遍，被他的浪漫逗得笑起来
，嚷嚷着：“这哪还有点儿朋克的样子啊？”“前一阵一个女孩住在我那儿，天，那个人
简直是个疯子。”他用日本味儿的普通话对我说，“那个女孩，吃药都吃疯了，有一阵儿
，他的男朋友不在，她就叫上别的男孩来我这里住……她的男朋友太爱那个女孩了，他要
知道了非疯了不可。” 

　　崔晨水把我们带到他住的小区，他的家比我想象的好一百倍，什么都有，简直舒适极
了。 

　　第二天崔晨水和G都在六点之前离开了屋子，临走时崔说冰箱里有吃的。 



　　我睡到八点就醒了，再也睡不着。我在床上躺了一会儿觉得百无聊赖。起床后我没忘
小心地把被叠好，把床单扯平。日本人多少都有点儿洁癖，昨天我和G洗完澡后崔一个人在
浴室里收拾了大半天。接受昨天的教训，我打算在借住的日子里把崔的家弄得一尘不染。 

　　我看了看看厨房，只有方便面和果酱。我给自己下了一包康师傅方便面又泡了一包咖
啡，吃了喝了以后我就不知道该干什么了。 



　　我打开电视看了会儿电视，换了很多台都没有好看的电视，特让人烦。我从厨房的玻
璃向下望去，白晃晃的一片，有点眩晕。我想到楼下走走，又觉得没什么劲，我想给琦琦
打个电话，但又不知道该跟他说什么。 

　　中午G打来一个电话。仿佛只有他的电话才能安慰我的纷乱情绪(事实上，我发现他对
我并不关心，我指的是那种微妙的、心灵上的)。 

　　我在崔晨水的屋子里看到两台电吉它还有效果器和音箱。还有手提电脑。 



　　窗外阳光灿烂，我却没有温暖。这冬天的阳光，此时正照耀着我，它温柔地抚摸着窗
台，我的目光柔和地凝视着它，如同每一个黑夜中走失了的夜晚，如同从来没有过的温暖
。在电视上看到那么绿的水，鲜艳的小金鱼游来游去，我爱，我的爱是从未降落的欢喜，
泡泡糖，棉花糖，阳光，微风，动物园里熙熙攘攘的人群和纯洁的目光，逛商场，买不买
都无所谓。哦，MM，我们似乎从未亲近过，我的感情于期待中蒸发升腾，触摸了善意的天
空，说什么爱和不爱，我不想解释清楚，我不想说得那么明白，时光，一年只逛一次商场
，我并未想要你为我买些东西，而我未得到的只配称之为失落，多希望和谁聊聊天啊，哪
怕他曾经恨我，我的爱是从未停止流动的清亮的河水，我见过的最纯洁的那种，我曾在那
里洗过头，不要告诉我向前看，我的爱已经在六岁时用光。整日哭泣，我不想散步，不想
一个人离开，我不知道我将走到哪里，刻骨铭心的爱，巨大的山川伸出手掌接住了我，我
，我，我，…… 



　　整幢房子是那么冷，还没有来暖气，Oh，my coffen。我最受不了的就是这种寒冷，一
点一点碾到你的皮肤中去。让人恐惧，让人畏缩。有什么比与世隔绝更难受？我想让自己
大喊大叫，想听歌，但不知道那个机器怎么开，那个录相机怎么开，效果器怎么使，不能
否认，在这方面我是很白痴的。我是一个失败者，Loser。我的幸福似乎就系在一个人的身
上，我的爱人，我的小Baby，拯救我的神。此时我像一个被放逐的人，充满了失落、挫折
及一些自己也说不上来的感觉。很明显，他并不能充分地体会、了解到我的心情。也许在
他的心目中，我早已不是充满魅力的女神(？多可笑)，而只是连自己问题都解决不好的一
个失败者。一句话，他这么对我让我实在很伤心。 

　　我在梦的呓语中痛哭失声。 

　　我从不认为我是个虚无主义者。但我知道我不是一个快乐的人。尽管我总是在笑着。
有时候我觉得我的心理承受能力太好了一些。以我的敏感，我早就应该死去了。 

　　我想回家。 

　　G在晚上七点钟左右回到了屋子。G一回来就埋怨，他说车很挤，他在车上一直站了两
个钟头，简直累死了。他说要不是因为我，他不会那么累…… 

　　我对G说我要回家。“你真的想好了？”他问我。 

　　“是的，我不能再在这间屋子里呆着了，我快疯了。没有人和我说话，周围一丝声音
也没有。” 

　　“那你回去以后怎么跟你的父母解释？” 

　　“我不知道。回去以后再说吧。”我说。 

　　我给崔晨水在饭桌上留了一张感谢条，就拎着书包和G出门了。只有在汽车驶离那幢房
子时，我才有那么一点伤感。 

　　我不知道靠写作能不能养活自己。 


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             高山仰止          ▁▃▅▇▇▅▃▁          我说我爱你
             景行行止         ╭┼╮  ▌  ╭┼╮         你就满足了
             虽不能至        ╱ │ ╲ ▌ ╱ │ ╲         你搂着我             
             心想往之        ◥██◤ ▌ ◥██◤        我就很安详
                                   ◢██◣

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