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发信人: ppcat (破破猫), 信区: Reading
标  题: 非常日记（14）
发信站: 哈工大紫丁香 (2002年10月03日14:01:36 星期四), 站内信件

8月7日 晴
　　昨天，她回来的很早，看我理发了，就笑：
　　“我以为你要留成我这样长呢。”
　　我笑了笑，说：“太热了。理掉凉快些。”
　　“在哪儿理的？”
　　我有些心虚，但还是说了：“在下面。”
　　她看了看我，转过头去说：
　　“你可要小心。下面这些发廊里都不正经。”她突然又转过头来，“如果有哪一位
小姐得了病，就会传染给男人的。”
　　我不敢看她的眼睛，只是说：“谁看得上我啊？又穷又苦的。”
　　“她们可只看钱。可要小心！”
　　我笑了笑。我突然觉得自己很对不起她。我是那么爱她，只不过我觉得我们永远都
不可能，所以我才有那样的荒唐举止。但是她爱我吗？ 　　8月8日 晴
　　她丈夫常常打电话来，她在电话这头有时说着多情的话，像个小女孩，有时候她冲
他在电话里发着脾气，嫌他这么长时间了还不来。
　　昨晚，她突然哭了。看上去她很伤心。我不知道怎么劝她，也不知道他们之间的事
。等灵灵睡去，我便回到我住的小房子里去。我不想打扰她。我躺在床上胡思乱想着。
街上的一家卡厅里有一个老头子乱吼着。我在想，不光是我们年轻人的心是乱的，连老
头子们也在外面胡混着。这个世道乱了。
　　突然，她推开了门。她问我：
　　“今天怎么不看电视了？”
　　“我看你在打电话。”
　　“怎么也不拉灯？”
　　“街上的灯很亮。”
　　“也是。”说着，她坐在床上，继续说：“儿子经常早早地睡着了，我就一个人躺
在床上。有时候觉得很满足，有时候却很伤心，觉得世界上就剩下了你一个人。”
　　我从没有想到她也有这么脆弱的时刻。在淡淡的街灯的映照下，她那外露着的胳膊
和双腿都显得那样静谧、温柔、可怜。过去我一直看到的是她外露着的性感的一切，可
是今天，她多美啊！我生来喜欢这种忧愁的美。
　　突然，她问我：
　　“我是不是很丑？”
　　“不，很美！”我奇怪地回答，只觉得自己很勇敢。
　　“我老了。”
　　“不，你看上去像个二十刚过的姑娘。我们那些同学都没有你这样年轻。年轻的是
你的心。”
　　她突然直直地看着我，问我：
　　“小林，我问你句话，你不要笑我。”
　　“嗯！”我不知怎么有些害怕。
　　“你……你对我什么感觉？”
　　我看着她的眼睛，我不知道该说还是不该说，我害怕说出来，又渴望说出来。她抓
住了我的手，我的心一紧，头里轰地一声，无限惊恐地看着她的眼睛。我从来都没有想
到这一刻，从来都没有妄想过她。我没有任何心理上的准备。我低下了头。她大概失望
了，抓着我的手软软地掉下去。她说：
　　“我知道，你不会爱上我这种女人的！”
　　“不，我……”我赶紧抓住了她的手，“我爱你！”我猛然把她抱住。她也紧紧地
抱住了我。
　　我从来都没有接触过女人，没想到这第一次的拥抱竟然是这样一个女人。我们只是
拥抱着，我不敢动。只有她在熟练地摸着我，她把我的脸捧起来，我赶紧转过去，不敢
正视她。她把我的手拿起来，按在她的胸脯上，我却吓得赶紧移开了。然后我又后悔似
地放在那儿慢慢地轻轻地抚摸她。
　　这突如其来的变故使我无比慌张。我们倒在床上，我的手也紧紧地搂着她的腰。我
多么渴望她啊！可是我害怕。她拿着我的手，让我摸她的脸，她的脖子，她的双胸，她
的臀部，她的大腿。啊，我简直要疯了。我不敢再摸了。我害怕极了。她也开始摸我的
身体，到腰部那儿时，当她的手到我的腰间要解我的腰带时，我突然惊恐地坐起来。
　　她停了下来，坐起来看着我。我不敢看她，我觉得自己有一种强烈的冲动，可是我
又充满了恐惧感。她突然下了床，坐在床沿上，对我说：
　　“对不起。你肯定看不上我。”
　　“不，不是你。是我害怕。我不知道怕什么。”
　　“不，你不要再说了。是我对不起你……”
　　她说着跑了出去。她在客厅里悄悄地哭着，我不敢过去。后来我还是出去了。我说
：
　　“是我觉得你根本看不上我，还有我怕对你的家有什么伤害。”
　　“不，是我对不起你。我只是一时冲动，你不要把我看成那种女人。”
　　那天晚上，她给我谈了她和她丈夫的事。他们以前非常相爱，可自从她丈夫在外做
生意后就有变了。她说她丈夫很帅，是那种很招女人喜欢的男人。她觉得他在外面肯定
有情妇，只是她一直不愿揭穿他，只当没有发生过这样的事，让他回到她身边。她说，
他们这个年龄的夫妻是最危险的时候。只要熬过这几年就没事了。她非常爱他，她不希
望和他分手。
　　一切都明白了。刚才她是在最虚弱的时候的冲动，是我们这几夜积聚的情爱和欲望
的发泄。只是一切都没有发生。
　　同上
　　这一天是多么地痛苦啊！
　　我一夜没睡。我一直在静静地等待着，但我不知道等待的是什么。我的心里像天蹋
了一样，孤独而无助。我真想跑过去大声告诉她：我真的很爱她，不管她爱不爱我，暂
且收留我这个无助的孩子吧！是的，我愿意做她的孩子，被她教训，被她指使，甚至被
她责骂。我愿意偎在她的怀里。天气是多么闷热啊！可我的心里是多么地寒冷！
　　我一直在想，我不奢望她像情人一样地爱我，我只希望她爱着我，哪怕是一个不相
干的女人突然间生出的一种爱，甚至是情欲那样爱我，哪怕一瞬间。我多么需要她啊！

　　我一边又一边地想着她的拥抱，她的热烈的双唇。啊，不，我不仅仅需要她的情欲
，我需要她的身心。我从来就孤独无助，是什么信念支持着我活到今天，我不知道。过
去我对这种无助的体验相比今天来说，简直少得可怜。
　　我一边又一遍地想着她说的每一句话，试图想从那些话语里听出三个字：我爱你。
但我只听出了另外三个字：我要你。这是多么地不同啊！
　　是的，我也要她，但是我爱她，而她爱我吗？我不知道。只有一点是肯定的，她拒
绝了我。但是，后来我发觉这一点也站不住脚，因为首先是我拒绝了她。
　　难道是我伤害了她？
　　我一直在想，为什么我要拒绝她？明明是我强烈地要求于她，可是等她委身于我时
，我却拒绝了她。难道是我明明知道她爱的人不是我？不，我从来都没有想过我和她有
什么未来，我只是爱着她。
　　天地间真有这种爱吗？不，这不是爱？可是这不是爱又是什么呢？是情欲。不，不
单单是情欲，还有爱。
　　我在矛盾中痛苦地思索着，然而一切的一切都无法理清。哪是爱？哪是情？哪是欲
？
　　同上
　　给灵灵上课时，我心不在焉。我的心里一直出现的是昨夜的情景。
　　昨天，她一个电话也没有。
　　晚上九点半时，我的心就开始跳了。我想我们今天见面会是多么的尴尬。我们最好
不见面。
　　九点四十时，我像往常那样打开电视，等她回来。可是我一个节目都看不下去。
　　她没有回来。
　　十点时，她没有回来。我觉得很长很长，等一个人实在是太熬人了。
　　十点半时，她无精打采地回来了。我们打着招呼，互相都有些不好意思。
　　她早早地睡了。我的心里难过到了极点。我躺在床上，心里却只有她。我看见她冲
我笑着，看见她吻着我，突然，她扔下我走了，冲我说“对不起”。
　　我睡不着，我觉得有很多话要对她说，可是，她不愿意和我说话。我只好给她写信
。我写了对她的爱，写了很多有关我的事，最后我写上，我决定明天就回学校去。

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