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发信人: zcm (西门吹血##杀了你好么？), 信区: Reading
标  题: 红处方42
发信站: 哈工大紫丁香 (Sat Oct 14 09:17:36 2000), 转信

第四十二节

        出现了一件事，打乱了我的全部安排。
    滕大爷来找我。这老头，总是像楷书一般妥贴平整，今天惊慌失措得白色工作服的兜底
掀在外面，好像刚被小孙子翻了糖。
    院长，你说它能到哪里去呢？一直锁在我的抽屉里，怎么就会丢了呢？这可怎么办！他
的眉头皱得太紧，有一根花白的眉毛飘落在鼻梁上，又被汗粘成“一”字形，好像那里有一
道似愈未愈的小刀疤。
    我看着好笑。同我遇到的灭顶之灾相比，还有什么可怕的事呢？于是我非常镇静地对他
说，滕医生，别着急，慢慢说。没有什么事能压倒我们。
    我的冷静感染了他。他平息下来，说，戒毒是个新行当，我虽是老医生，心里也没
底……
    我说，就不必从个人史家族史讲起了，请直接进入主诉。
    不想老头很执犟，拒不服从我的指示，说院长，我还是说得详细一点，这样破起案来，
头绪清楚。
    我极力控制着自己的焦躁情绪，由于”七”的干扰、我有的时候会喜怒无常。我说，好
吧。
    滕医生说，我有一个登记簿，全是病人的原始记录。从姓名家庭住址到治疗方案病人的
反应以及出院后的随访和复诊，都有详细的记载……
    我打断他说，我知道。它比医院病案室记载得还要全面。
    滕医生说，起码差不多吧。简直就是另一份复制的病案，有一些动态的变化，比如病人
近期内的反应，也许比电脑还及时。我是想自己积累第一手的资料，这样有利于业务的提
高……
    我不耐烦地说，关于你的主观动机，就不要再说了，我并没有怪你的意思。没准还会表
扬你，每一个医生都应该热爱自己的工作。
    可是它丢了……太古怪了……那天下班的时侯，我把它放在抽屉里，我记得很清楚，我
参加了几天学术会议……今早上一来，没了，我是说，本子没了，别的都还在，什么也没有
少……其实要是别的没了，倒不要紧，蓝色登记簿没有了，这是天下独一无二的医疗文件
啊……
    滕医生用听诊器的铜头使劲敲脑袋，发出脆响。我说，滕医生，听诊器是公共财产，要
是把它磕瘪了，我罚你这个月的全部奖金。他这才不情愿地停下来。
    我的头脑里好像有一百条蜈蚣在爬，沙土上留下神符般莫测的痕迹。这是“七”的翅膀
在强烈干扰我的思维过程。我驱赶着蜈蚣蠕动的脚趾，凝聚起全部精力，处理这件奇怪的窃
案。
    这个本子，对一般人有什么用途吗？我揉着风池穴问。
    没有，一点用也没有。甚至连一张空白的纸都没剩下，您知道我是一个很俭省的人，再
说我的字很潦草，都是医学术语……
    我赶紧地截断他的话说，那个盗得登记簿的人，正是对你的字和术语感兴趣，是这样的
吧？
    滕医生被这个说法吓了一跳，满是蒙蒙的油汗的脑门，立时白起来，说您的意思是有特
务看上了我的登记簿？
    我笑起来说，传统的特务倒是没有这么雅。我看是自己内部的人。
    滕医生说，谁？！
    我说，谁会对这种充满了科学味道的东西感兴趣？只有医生，别有用心的医生。
    滕医生说，那能是谁呢？抽屉里没有值钱的东西，我有一把专用的钥匙。平日就放在工
作服兜里，要是咱们自己人想算计我，机会有的是，趁我到食堂吃皈的时候，您知道咱们的
规定是医生不得穿着工作服到餐厅吃饭，那样会污染环境，要是找这个时间下手，几百把钥
匙也偷着配出来了……可我还是想不通，你想知道病人的资料，找我要就是了，我从来没打
算秘不传人，干吗要使这么下作的手段！滕大爷莫名其妙加义愤填膺，脸上混合出很天真的
神气。
    我晚，您这本宝蓝色的簿子，作用大了。据此可以找到我们以往治过的所有病人的下
落。假如落到了毒贩子手里，来个送货上门，你知道那些人的操守质量，有多少人能抵得住
诱惑？正瞌睡着就有人送来了枕头。还有人化名来的，但登记的住址是真的，拿了这份材
料，上门敲诈勒索也有可能。谁想再次戒毒，他们就会把病人当成摇钱树，高价戒毒，牟取
暴利。要是让吸毒的人互相串通起来，后果难以设想……
    滕医生大叫，院长，你不要说下去了！太可怕了，早知有这样严重的后果…除了正规的
病历，我一个字也不会留下来。这可怎么办？我倒不是为了自己怕什么，我是担心那些吸毒
的病人。若是这样一份材料被歹徒拿了去，他们不是雪上加霜！
    我说，滕医生，您也别把事情想得太严重了。明天早上，拉开抽屉，你就会见到你的宝
蓝色的登记簿。只是它还会不会像以前那样平整干净，我不敢保证。
    滕医生转危为安地笑了说，原来是你拿走的，院长，你吓唬我。老头可不像你们年轻人
禁吓，摸摸我的脉搏，有150下了。
    我说道，滕医生，为什么不好好地检讨你自己？怎么会是我？我哪能干那种事！我只是
说帮你找，我有一个猜测，但愿它是正确的。
    滕医生稀里糊涂地走了。我背靠着墙，注视着“白色和谐”，看着幽蓝色的气体在阳光
下蒸腾而起，婉蜒着进入我的肺腑
    为什么要叫“白色和谐”呢？它其实一点也不和谐，涌动着酷烈的奋争和苦难。
    我按铃，请护士长将温嫣的丈夫柏子叫来。
    到您的办公室？这里不是闲人免进的吗？医院里，唯有您这儿干净，把病人请到这里，
不是把最后一块世外桃源也毁了吗？护士长迟疑着，不肯痛快地执行我的医嘱。
    我淡淡地说，这里早就不长桃了，长的是荆棘。
    护士长听不懂，去叫病人了。我的头发很乱，只得用一只黑色的发箍将它们约束起来，
毕竟是见病人，还要保持起码的尊严。
    柏子很拘谨地坐在我的对面，残存的两指不安地抖动着，好像是一只错乱钟表的分针和
秒针。
    我说，不要装出这么陌生的样子。你应该对我的办公室很熟悉了啊。
    柏子抬起头，又迅速埋下去，说，我弄不明白您的意思。
    我说，是我先弄不明白你的意思。你在深夜溜进我的办公室，将我所有的东西都参观了
一番，却并没有偷走一针一线。到底是为什么？
    柏子抬起头，慢慢地说，这是我的习惯了，到了一个地方，要把所有有锁的地方都打
开，看看里面有些什么东西。喜欢就拿走，不喜欢就原封不动。
    我说，你说得不对。我这里其实有你喜欢的东西。
    柏子说，什么？你说的是毒品？不就是在你的保险柜的最底层藏着吗？我不希罕。我到
这里来是干什么的？不就是为了戒毒吗？我不会再上它的当了，所以我只不过打开来看了
看，又原样包起来了。你包的那个样式很难学、我用一张废纸练了半天才学会。怎么样，原
样包装，没露出破绽吧？
    要不是“七”已经使我处于麻木状态，我会吃一惊的。不是因为他是一个高明的贼，是
因为他已经学会对毒品的抵抗。这就是我的治疗功绩啊。
    柏子一定以为我大智着愚，没达到预想的惊奇，很有几分沮丧。他说，院长，我很感谢
您，代表我老婆和我还没出世的孩子，感谢您救我出苦海。
    我说，我不需要你这些空洞的话。你要真是感谢我，就为我做一件事。
    柏子说，你就是要联合国的钢印，我也能给您偷来。别看我只有两根爪子，可它们是通
天筷子，没有什么取不来的。
    我说，你一定在医生办公室里，看到过一本宝蓝色的册子吧？
    柏子大大咧咧地说，见过。不就是在滕大爷的抽屉里吗？
    我说，一定不是你拿的吧？
    柏子说，你说得对。我要那玩艺干什么呢？留作纪念吗？我可没那个雅兴。
    我说，可是它丢了。
    柏子是何等聪明之人，立刻说，您是让我给您偷回来吗？
    我有些不好意思地说，正是。给你添麻烦了。
    柏子大包大揽说，这算什么？好长时间没练本事了，手心正好痒痒。您的意思是把医院
所有医生护士的箱子抽屉都搜一遍吗？这活大约得两个整宿儿才能干完。
    我吓得一激灵，说那可使不得。
    柏子说，那您要是不赞成这样地毯式轰炸，就得有重点怀疑对象。
    我拿起笔，在纸上写了一行字，说，就到这里去找吧，明天早上放回滕大爷的抽屉。不
过，你可要小心。
    柏子看了看，把纸条还给我，说，我记下了，您烧了吧。小心什么？
    我说，这毕竟是偷摸的事，要是叫人抓着，就是罪过了。
    柏子说，这东西是不是滕大爷的呢？
    我说，是啊。
    柏子说，那不结了？是谁的东西，谁把它取回来，怎么能叫偷呢？不过是物归原主罢
了。
    我说，动作可得快。这东西是前几天丢的，时间长了，让人抄写了备份，你就是把原件
找回来，损失也弥补不了。
    柏子说，放心好了。只要偷的人没把这宝蓝色的册子毁了，明天您就擎等着瞧好吧。
    看着他只有两个手指的胳膊，我真的有些不放心，我说，多保重。
    不想柏子竟生起气来，说，院长你，看不起我？
    我刚想分辩，他一挥手说，院长，您看看这是什么？
    说着他把手伸进斑马病号服宽大的衣兜，把一枚黑色的发箍掏了出来。
    那是我的发箍，在他进来一分钟以前，我才卡到头发上的。我摸了摸自己发凉的脑门，
那里空空如也。
    万一你要是被人抓住，你可千万……我叮咛他。
    您就放心好了，我知道。要是被人抓住，哪怕是灌辣椒水，我也一定不会把您给供出
来……柏子信誓旦旦地说。
    你错了。柏子。我很严肃地对他说。要是被人抓住，你在第一分钟就说出我的名字，说
是我命令你去的，这样就不会为难你了。为了我的病人和医生，我愿意承担任何重大的责
任。况且，这一切对我来说，马上就不算什么了。
    柏子没有听懂我的话。
    临出门的时候，他问我，可以知道您是怎么发现我的吗？
    我说，在我的玻璃板上，留下了一个格外粗大的食指指纹。只有其它手指都失去功能的
时候，食指才会如此强健有力。在病房里符合这种情况的，就你一人。
    柏子叹道，疏忽啊疏忽。多年来我是偷了就走，并不在乎留不留下痕迹。在圈子里吃窝
边草，痛失前蹄。
    柏子走了。我拿起那个纸条，上面写的是孟妈家的地址。
    头痛如绞。“七”把我的大脑腐蚀得千疮百孔。我坚信是她干的。她想掌握住所有戒毒
病人的资料，然后开设私人戒毒所，牟取暴利。也许还会和贩毒集团勾结起来，铺开一张毒
网。
    我对着自己微笑了一下，光明一生，今天居然唆人偷盗，只是其它的正当手段都来不及
了，以一颗仁爱之心出此下策，就是马克思的在天之灵，也会原谅我吧。
    滕医生，我只能帮你把事情做到这一步了。原谅我不能做得更多一些。“七”使我一分
一秒地笨拙和萎靡下去。
    城市的夜晚不宁静，但和白日眼花缭乱的旋转相比，更有一种凄清的繁华。无数灯火亮
着，无数窗口黑暗。汽车红色的尾灯，透迤划过，好像一道道红色的钢轨凌空抖动。空气似
乎更不新鲜了，都市里的树木，像卑鄙的个人，一反阳光下的嘴脸，在朦胧的光线下，贪婪
地吸着氧气，吐出二氧化碳，加剧污染。整个都市的上空，是一团银红色的光雾，包容着裹
挟着假寐的文明，缓缓地自转并且公转。
    我在戒毒医院的周围走着。要给“白色和谐”找一块葬身之地。我已经寻找出了和
“七”和睦相处的规律。当我饱满地被它补充一番之后，可以在数小时内，矫健如常。所以
在我自己的最后决定之前，我不能毁灭“白色和谐”。我就像是一个画中人，要不停地回到
画中去补充能量，否则就会原形毕露。
    我找到一处废弃的工地，土质很松软。我挖了一个坑，足够埋下剪成碎片的“白色和
谐”。在想象中，它破裂成碗碴大小的渣滓，有的是幽蓝色，有的是橘红色，更多的是瓦兰
色。混合在春天微粘的土壤里，再也无法害人。
    这是我很挂念的一件事。一旦定下来，心里就很宁静。
    切断蓝斑。
    我知道这是唯一拯救我的办法。技术上应该是没有什么大风险的。凡属破坏性的手术，
比如摘除眼球、切掉子宫，说起来很恐怖，但实际操作并不困难。锯掉一条椅子腿，比修补
它，要简单快捷得多。
    我将从今后，失去快乐和痛苦的感觉。
    就是说，我看到美丽壮观的大自然，不再为它而欢呼雀跃震惊沉思。我对所有的风花雪
月，无动于衷。风霜击打着我的皮肤，我不知寒冷。阳光照射着我的眼睛，我不觉灼热。看
见花开，我没有激赏之情，，踏上落叶，我不会洒悲秋之泪。我不必看雪，不必看月。因为
雪不过是一些水的晶体，月不过是死寂的冰冷大陆，我不必旅游和出国，因为它们和我从电
视里得到的画面，没有任何区别。我的面孔因为没有快乐和愤怒的表情，变成一张空白复印
纸。它甚至连镜子也不是；镜子还可以反射出外界的景象，如果面对跳跃的人焰，镜子也会
红光的的。但切断蓝斑之后的人，是一潭死水，无论表面还是最底层，它都是光滑而平展
的，所有的光线都被它原封不动地还给光源，自身冷漠无情。
    我将对所有的亲情毫无反响。我对潘岗的背叛，可以心如古井。含星的成绩再不会让我
焦虑或是欣喜，他的冷暖饥寒再不会让我牵肠挂肚，我的任何一位亲人运行，我都不再悲
痛。我不会再为朋友的幸福高举酒杯，我也不会在追悼会上一洒痛惜之泪。我的丈夫爱上或
是不爱某个女人，于我形同陌路，对我没有任何伤害。我同他一起生活或是分道扬镳，像试
卷上一道无足轻重分值极小的选择题，答对或是答得不对，对整个的成绩的影响微乎其微。
    我的工作和我的事业，它们曾经是那样坚定地支持着我。就像圆明园大水法的石柱，当
一切繁华和灯红酒绿都不存在了，它们依旧默默地屹立在苍穹之下。切断蓝斑的同时，它们
也像萝卜被连根拔出。病人死了，我不再痛苦。挽救了他们的生命，我不再快乐。我是一个
铁脸的白衣机器，刻板地上班下班，会诊出诊，像是扫地和倒垃圾，没有任何感情地对待周
围的一切。医学上的新进展，与我无关。出了重大的事故，我也游离其外。我会奇怪为什么
人的眼睛，要流出咸而微混的液体。我会惊讶为什么人脸上的纹路，会聚集在眉毛的两侧，
而不是在耳朵的后面。
    我将变成一个徒有虚名的木偶。
    也许我看起来和别人一样正常。我会像一个色盲的人，经过训练，也可以凭借智慧，识
别出简单的颜色。这样，在别人表示兴奋的时候，我也牵动嘴角。当别人表示愤怒的时候，
我挥舞拳头。我可以成功地蒙骗别人，只有自己知道，我的心里，像火星表面一样，冷漠荒
凉。没有活的生物：。
    我将是一种奇怪的人种，被阉割了哭和笑的神经中枢。当然我还会咧嘴和眼睛出水，但
那和我的情感有什么关系呢？
    其实也没有什么了不起的。就像丧失了胃口，人仍然吃饭，丧失了嗅觉，人依然可以伏
下身子，凑到花丛中附庸风雅。只要你愿意伪装，你在别人眼里就是幸福的。但我要是不愿
意呢？人的生命，应该是完美无缺的精品。人与动物最大的区别，是我们具备高尚的情感。
当动物为一己的事物而狂吠不止的时候，人可以为了更高尚的目标，放弃个人的利益英勇赴
死。我们因为美好的事物而快乐，因为丑恶的事物而愤慨和斗争。
    假如这一切都不在了，生命又有何意义和价值？
    也许，生命对于自己已无意义，但是对别人却是有用的。比如，我仍然可以进行医学研
究，也可能取得惊人的成果。我的存在，可以让我的儿子得到形式上的母亲，他会感觉童年
幸福。我的朋友会继续和我来往，也许发现不了我已不是以前的我……
    但，这一切，和我又有什么关系？
    我是一个独立的个体，我不是为了任何人而活着的，我只是为了我自己。
    既然生命对我已没有意义，我为什么要凄楚地勉强地身不由己地活着？我不愿做一个没
有情感的人。身为母亲，我将像演戏一样爱我的儿子。身为医生，我不会为病人的康复而感
动。身为妻子，我和我的丈夫已同床异梦。身为学生和助手，我对导师已无尊敬爱戴之心。
身为朋友，我与大家敷衍了事，味同嚼蜡。我对于如此宝贵和偶然降临于我的躯体的生命，
已无庄严的敬慕和永恒的感激。
    没有幸福的生命，是丧失了水分的冰。
    也许没有痛苦，是一种奇妙的境界。
    我不喜欢没有痛苦的日子。痛苦是快乐的影子，没有痛苦，注定也就没有快乐。人可以
躲避痛苦，这是一种智慧和勇气。痛苦是一种与生俱来的感受，没有痛苦，就是灵魂的麻
木。麻木是一种慢性的死亡状态，它具有死亡的一切缺点，但是没有死亡的优点。那就是简
明扼要的死亡，让人留恋和思索，让人体验到果敢和坚定，有一种新陈代谢的贡献。延宕的
麻木，只会让包括自己在内的所有的人，心生厌倦和憎恶。
    我这样想着，在不知不觉当中，走了很远的路。看了看表，再在马路上游荡，过了预定
的时间，一旦发作起来，我就不能平安地回去了。好像要下雨，我听到乌云相撞的柔软的声
音。急急往回赶。还好，“七”是守信用的，它没有提前到达。
    我在办公桌前，列了一张表。
    活着的优点：
    人们依然可以看到一个名叫简方宁的人，在一如既往地忙碌。所有的人，都不会感到缺
少了什么。
    活着的缺点：
    简方宁自己不存在了。她变成了木偶、皮影、机械手和面具的复合体。
    只要问题提得准确，答案几乎是应声而出的。所以最危险的是爆炸性问题，而不是答
案。
    我一停笔，答案昭然若揭。
    我对自己说，真是没办法，我很想活下去，但是这样活着，价值可疑到零。而且更为糟
糕的是，一旦切断了蓝斑，我连写出这种设问文字的心情和欲望也没有了，因为真实的我已
经消失在银幕的后而，人们看到的只是酷似我的一具躯壳。
    好了，问题就这样简单地解决了，真是令人顿觉轻松愉快。
    不管怎么说，轻松愉快和刚才的烦恼，都是多么好的状态啊。因为它们是一种人的正常
感情。
    我还有一些事情要处理。
    见我的丈夫，告诉他，我已原谅他。自从不原谅人成了一种气节的代称以后，我们都耻
于原谅别人。好像直到了临死，还不原谅他人，是一种风度。不，我愿意原谅我的丈夫。因
为我们并肩走过了那么远的路。在最后的时刻，我记得他给我的所有帮助。
    我对潘岗说，我原谅你。
    他说，我并没有请求你的原谅。
    我说，那就请原谅我的自作多情。
    潘岗说，我是不可原谅的。
    我说，你可以拒绝我的原谅。但我的原谅已经像放飞的鸽子，收不回来了。潘岗，你多
保重，我要工作去了。
    我见了含星。
    他说，妈妈，你为什么老不回家？
    我说，以后妈妈就一直回家了。
    他说，爸爸想你，我也想你。
    我说，我也想你们。直到永远。
    我赶快离开了孩子。在我钢铁般的意志上面，含星的指头只要轻轻一戳，就会有一个
洞，他如果继续摇晃它，也许我就会全军覆没。
    上午是我大查房的日子。我格外认真地听取了每一个病人的病情变化，做了有关的指
示。我凝视着我的医院，我的病房，我的病人，我的处方，我的处方上的签名……我知道自
己就要离它们远行，心中恋恋不舍。
    我给景教授打了一个电话。我没有勇气亲自向她告别。她那双学者的眼睛有一种超凡入
圣的魔力，会极端尖锐地洞察你的内心。
    景教授，如果发生了什么事，请您原谅我。我说。
    发生了什么事？她问。
    我只是预感。我说。
    预感到了什么？我虽然不相信预感，但我觉得你很惊慌，是吗？景教授说。
    不，教授，您错了。我一点都不惊慌，而是胸有成竹。也许我的声音和往日不同，那是
我昨天晚上睡得太迟。但是我今天晚上会补上的，您放心。我很坚定地说。
    我放下了电话。
    还有什么事呢？
    啊，对了，还有最重要的事，我没有办。真是灯下黑。
    我的手枪还没有准备好。
    我抽出一张红处方。
    红处方是专门开毒麻限剧药品的。它是医疗界的杀手。
    这张处方纸，不很光滑。我知道我所用的这张处方，以后要经过很多双眼睛的扫描，将
被反复研究。我希望它柔韧光滑清洁规整，甚至是美丽的。
    我在整整一沓红处方里挑选了半天，看中了一张。它符合我以上的所有要求，没有一丝
疵点。就用你吧。我对它轻轻地微笑了一下，决定了。
    在患者姓名一栏里，我填上了“范青稞”。
    范青稞，当然是真的范青稞了，为了你帮我的这最后一次忙，我也原谅你。
    我把处方开好，请护士长代我到药房取药。其实我很想亲自去做这件事，让一切尽善荆
豪。当然最主要的是因为在我身后的日子里，护士长将因为这张处方，受到多次盘问。但
是，以院长的身份，我不可能亲自做这件事，它会引起怀疑。
    对不起了，护士长。反正你已经多次代我受过，多受一次，也未必就更委屈。好在这绝
对是最后一次了。护士长看了看处方，说，天爷，开这么多药，一下能吃死10个人，你对
这个叫范青稞的朋友有把握吗？她还吸着那么重的毒品！
    我说，护士长，你是不是长幼不分？哪种章程上规定，下级可以指挥上级？我已经签了
名，就说明由我来负全权责任。执行吧。
    护士长把药交给我的时候，我深深地向她鞠了一躬。谢谢您。我说。
    护士长说，我本来一肚子气，看到您这么隆重的礼节，火现在全消了。院长，您的躬鞠
得像日本人一样地道，您会哄人。
    我说，护士长，当你白发苍苍的时候，还会记起我来吗？
    护士长说，这件事指日可待，我现在已是随手抓一把头发，就见白丝。
    我说，我指的是头发纯白如雪的时候。
    护士长说，只怕我活不到那么高的寿数。只要您那时还记得我，我是一定要高攀您的。
那时您一定已是国内国际知名的专家学者。
    我微笑着说，护士长，我发现你奉承起人来炉火纯青。
    护士长说，岂只这一点。以后您还会发现我更多意想不到的长处。
    我说，那可不一定。发现到今天为止。
    看着护士长牛奶桶一样的身影远去，我心里涌起淡淡的眷恋。
    BB机又响了。
    “爱你胜过七。恨你胜过七。永别了！”
    依然没有落款。
    我知道你是谁了。真有趣。我佩服你的聪明和才智。只有吸毒的人，方能想出这种奇怪
的对仗。我不知传呼台的小姐，在听到这种莫名其妙的话时，会不会蛾眉紧皱？
    她一定以为“七”是一个人，一个男人。抚模着BB机冰冷如蛇的链子，我将开关永远
地关闭了。
    我到医院的浴室洗了个澡。抚摸着自己的身体，我很欣慰。它们是坚实而洁净的。我要
等待“七”的效力消失的时候，再实施我的计划。这样，我就是一个完整的我，没有毒品在
我的体内。我的决定完全是自我意志的体现。
    都下班了，医院很安静。我最后巡视了一遍医院，检查了所有的病历，开了重要的医
嘱。给公安局的同志打了一个电话，请迅速制止张大光膀子家人对戒毒医院的骚扰。然后用
目光和所有的一切告别。
    回到办公室，深深呼吸。
    我把“白色和谐”摘了下来，用早就准备好的小锤子和手术剪，将它的木框砸成碎片，
画布剪得稀烂，然后很仔细地装进一个黑色的垃圾袋。我做得很认真，没有让一粒渣滓遗留
地面。
    我看看墙壁，“白色和谐”突然飞走，墙上留下了一片空白。
    我终于明白庄羽为什么要把它命名为“白色和谐”了。毒品是白色的、天使的衣服也是
白色的，她想将这两种白色混淆在一起。我朝它龇龇牙，作了一个笑脸。你再也别想在这里
为非做恶了，这两种白色，永不和谐。
    我拎着袋子下了楼。有几块尖锐的框角，扎穿了袋子，像断臂一样探出来，蹭着我的裤
腿。
    我走到侦察好的位置，那个挖好的坑，被风沙掩埋了一些，好像是准备种树，而树苗久
久不来，坑的边缘成了倾斜的慢坡。我把黑色的垃圾袋暂放一旁，用自带的小铁铲把坑修理
好，深得可以做一个单人步兵掩体，然后把袋子打开，把破碎的“白色和谐”洒进坑里。再
用一层层的黄土和它们均匀地混合起来，就是有谁知道了这个秘密，他也绝对无法利用这种
“七”了。
    当我把一切都做好的时候，已经到了体内的“七”失效的边缘。我必须马上走了，留给
我的时间不多了。
    我把浮土拍实，又在上面走了两步。借着远处浑黄的光线，我看到我的脚印清晰地留在
上面。这不好，也许会引起人们的怀疑。为什么周围都没有痕迹，独独这里有双奇怪的脚
印？
    我蹲下，用手把痕迹抹掉。
    现在，妥帖极了。没有人会发现这里的秘密。就是以后有谁不经心挖开这处遗址，一定
会以为这是一位生不逢时的画家，为自己不成功的作品建的画冢。
    你干得挺好。我对自己说。想起销烟的老祖宗对毒品是火葬和水葬，我用的是土葬。比
较原始，但可靠。全部掩埋好了以后，我恋恋不舍地看了一眼——毕竟“白色和谐”追随了
我这么长的时间——然后往回走。我走得很快，留给我的时间已以分秒计算。
    路灯下，我看到一个小姑娘，拎着一只红色的塑料桶，默不作声地站着。桶里只有一支
红玫魂，花冠很小，枝叶凋零。在早春的寒风中，凄清地香着红着颤抖着。
    我说，多少钱一支？
    问过之后才觉得很机械很没价值。无论它是多少价钱，我都会把它买下。小姑娘说了一
个很便宜的数目。我去拿钱，才发现根本就没带钱包。
    对不起。我抱歉地放下花，转身就走，时间于我，每秒都宝贵。
    你等一等。她在背后喊我，跑过来，把花塞到我手里说，送给你。回去把根部剪掉，用
火烧一烧，可以开很长时间。
    我擎着单独的红玫瑰，在黑夜里快步如飞。回到办公室，已经没有那种可以令我精神抖
擞的空气了。但我还是习惯性地深呼吸，屋内残存的“七”，还可帮助我多维持一段时间。
    若鱼，你一定生气我在最后的这段时间里，为什么几乎没有想到你？不要怨我，因为我
早已想好，把最重要最艰巨的工作委托给你——就是我的这包文字。
    你是我最好的朋友，让自己最好的朋友阅读这些文字，也许是一种残忍，但是我想这个
世界上，至少应该有一个人知道真相，除了你，我无人可托。
    我想，我的远行，会让太多的人吃惊。我不想解释什么，每个人都有按照自己意愿生活
的权利。按照我的天性，我是什么也不想解释的，但我想让更多善良的人警惕。
    我是一个捕蛇的人，我被蛇咬了。我要用自己的生命向这罪恶抗议。我要证明，人的意
志是不可战胜的，毒品可以使我中毒，却无法使我屈服。
    护士长、滕医生、周五……请原谅我的远去。活着，或者植物人一样痴呆，或者证明一
个阴谋的得逞，对我都是无去忍耐的刑罚。我和敌人在战场上同归于尽。我渴望安宁。
    作为一个戒毒医生，我误中毒品的暗算。这是很悲哀的事情。幼时，当我看到某个猎人
掉进陷阱的时候，我常常想，他为什么这么蠢？我现在知道，有些牺牲不是聪明就可以避免
得了。一项伟大的事业，很多时候，是要用鲜血来作祭品的。
    现在，我把那些药片倒在桌上，想仔细看看它们的模样，我的桌子由于多日疏于打扫，
蒙着淡淡的灰尘。要是平日，我绝不会把入口的东西放在桌面上，哪怕它比现在干净百倍，
但是，这一次，我不怕。肠炎和痢疾的潜伏期最快也在一天以后，所以它们对我是无害的。
    我轻轻地抚摸着那些光滑冰冷的药片，指尖有一种轻微的舒适。我宁静地想，这就是死
亡吗？就是这些晶莹的小药粒，组成了狰狞的死亡吗？它们的每一粒都是单薄精致而柔弱
的，合在一起，就具备了黑色的剥夺生命的能量，多么残酷的事实。我轻轻地捻着它们，问
讯着它们，是这一粒药片。会让我的双腿失去知觉吗？对了，一定是这一片，会让我的心脏
麻痹。那滚到桌边看起来很谦虚的一片，可能会让我的胳膊永远也抬不起来。在桌面中央聚
成小小的金字塔的这一堆，必定具有非凡的效力，会让我的大脑堕入无底的深渊。我想，
七，你输在我的手里了。我比你更强大，我用死亡战胜了你。我轻轻呼唤着，蓝斑，我的蓝
斑。你再也不会听命罪恶的毒品，你是清醒而明智的，我选择了死亡，选择了一个戒毒医生
应该干的活，以生命去殉自己的事业，你此时一定是充满幸福的。
    我为自己倒了一小杯水，开始吃那些药。我很快但是有条不紊地服下它们，希望自己的
死亡也是洁净和有序的。味道不好，它们有些酸，吃到最后，简直是醋的感觉。假如我在那
遥远未知的地方依然当医生，我会让制药厂把药的味道，调整得更可口一些，糖衣包得更
厚。
    也许人家会反驳我说，谁让你一下子吃那么多呢？
    我就说，总是有人吃得多的。既然它成了某些人最后的食品，为什么不让它更可口？
    好了，不写了，我的朋友。我也许不应该用这么宝贵的时间，说这种无关紧要的活。但
我的心里，现在就是充斥着这么一个随意的问题，真是不好意思。
    我的神智已经有些朦胧，强大的药力就要发作了。我还要给自己剩一点最后的时间，把
这封信粘上足够的邮票，写上挂号的字样，把它丢到信筒里。负责的邮递员会把它办好手
续，只是收据没有人取了……我挣扎着把玫瑰花的根部剪去，插在药瓶里，它经了温暖空气
的熏陶，舒展着，怒放着。我没有用火柴烧，它不必开得那样久。
    别了，我的朋友！我愿以死殉我的事业，记住我最后的嘱托，世界上善良的人啊，请热
爱生命……
    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 简方宁　　深夜
    最后的签名已是十分涣散了。
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